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Sunday 28 October 2012

喝喜酒

昨天昨天~去喝喜酒~
XDDD
起床准备准备后就上车~
回文冬去~
是蛮无聊的下午没有东西做~
跟小孩子玩小孩子游戏~
轮流假假射枪,然后假假死掉,再扮医生把对方救醒。
全部都是有预谋地进行~
不是幼稚,是有童真。哈哈哈~
然后两个小孩子去摸榴莲,非常渴望要吃耶~
吃完了那个还有榴莲的手竟然想靠近我的脸@@
天空~还好我对榴莲,不再有讨厌的感觉~
最后我自己去吃。。。

晚上就打扮出门喝喜酒啦~~~
到了,不知道为什么就想喝红酒。
然后一杯。我晕。
第一次明白到喝酒为什么会醉。
知道自己晕马上停止喝。
我才不想还没有开始吃就醉了~
下午好像空肚子太久。
再加上用红酒解渴,当水喝。
才会上脑的吧?
还是我应该承认。
自己酒量差?=3=
可怜。。。
然后都是吃吃吃聊天拍照酱。。。

这个。。。
表侄女
人小鬼大的小孩。
好像什么都懂。
基本上我觉得她有大大的眼睛黑黑的眼珠长长的睫毛还有两边酒窝。
长大后,会迷倒很多人。
再加上性格活泼开朗。哈哈哈
是偶尔比较吵而已。
然后爱哭加麻烦。
[我好像忘记告诉她该看哪里。下个月的喜酒,再抓她来拍]
P/S:我有一股冲动想剪她的发型~哈哈哈。


出门之前一直拍,然后发觉。
最近我好像真的有肥到。
不敢微笑去,一笑会变圆脸。
dislike!!!
上个月明明不是这样的~
T.T
伤心。
还有厚,听电话的时候啊。。。
一笑就动到,不然就不小心开到loud speaker.
不然就按到关声音。
还好没有试过按到挂电话~

头发,几个月没有染。
想染,想剪。
时间没有啦~
=3=
过多两个星期轻松一点先~
就会有时间了。
希望。

Thursday 25 October 2012

原来 不快乐

世界上,有很多很多事情,发生得很快,很突然,让我们完全没有办法招架。
然后,结果呢,自己是需要承担的。
不想一直选择逃避,可是又害怕面对。
是不是大部分人,都是这样?
做人,有时候,很辛苦。
如果面对得到低潮辛苦,那就叫人生有高低,有意义。
那如果面对不到的话,结果会不会是,忧郁症,甚至崩溃?

一个人的身体里面,是不是藏着很多个不同的自己啊?
面对不同的状况,不同的性格会出现,这样。


其实我一直以为,
我可以很乐观。
可是,
原来我并不快乐。
原来我是这么渴望自由可是自己却不知道。
原来我完全不知道自己要的是什么。
原来我面对一次失败就会想放弃。
原来我这么执著于自己的想法。
原来我一直被自己捆绑着。
原来我喜欢胡思乱想。
原来我改变不了自己。
原来我不懂得面对。
原来我不懂得接受。
原来我不懂得独立。
原来我只会逃避。
原来我只会退缩。
原来我这么胆小。
原来我没有目标。
原来到最后,
发现的事情太多。
结果还是,
原来我,并不快乐。

这么多原来,
变成了,
现在的,
可悲

被某种东西捆绑。
或许我知道,那是什么。
或许我以为,那不算什么。
或许我觉得,那没有什么。
然后,
心理上形成了某种压力。
释放不出来的。
解决不了的。
所以选择结束。
谁不希望自己有个全新的人生啊?
可是,
没有事情可以重来。
真的,
只有接受的份了。
还有可以选择的,
面对。
不是我不想坚持。
是现实告诉我,
不可以继续。

Tuesday 23 October 2012

23/10/2012




之前在面书看到的。
字有点小,有点不清楚~
写下来吧~~~
XP


爱一个女孩,你能做到多少?
1 在乎她
2 不凶她
3 不伤她心
4 不欺负她
5 不许骗她
6 不可以打她
7 不对她摔东西
8 不会先挂她电话
9 不会对她大声说话
10 不做对不起她的事
11 不把别人气发在她身上
12 不叫她做不愿意的事
13 不拿她和前女友比较
14 上街时,拉着她的手,不轻易放开
15 吵架一定是你先道歉
16 她哭时,紧紧地抱着她
17 每天要打电话给她
18 上线时,第一时间看她在不在
19 对她一心一意
20 收到她的信息马上回
还有这个,要嫁就嫁给这样的男人。
虽然我现在还没有想嫁啦,可是先看看也无妨~
XP



图片放特大,一定看到吧?
全部全部全部~
做不到就,自动走咯。
不是我想轻易放弃。
是有时候我不知道自己要的是什么。
所以超级地不强求别人的。
有就有,没有就没有。
不用我选择。
好事来的。
这样。

可是厚,又好像有点太简单了~
@@
这些谁做不到啊?
=3=



做么今天酱热的?
明明天很黑,却死都不要挤一点雨下来~

最近,做么酱累的?
莫名其妙~
我好像,不睡足12小时对不起自己~
睡足了又还是想睡。
还是那两天在Johor玩到那样累到这样?
不早上4点都不睡觉也不明白为什么~

还有,做么这个sem忙成这样啊?
还是只是我给自己的压力?
这么多东西做。
这么乱。
害我每天忘记自己讲了什么做过什么~
原来有时候太多东西做,带来的不是充实。。。
可能是,痴呆症。。。
XD

还有什么,要考试了。
天空。我还在假期叻。。。
可是事实是week6了?太快了咯。
完全都不懂自己学了什么,好像去学校混的。
啊不是,是字太深,太难明白。
不是我的问题。[死都要推责任]XP

啊还有,这几个月,应该是年尾的关系~
超多人结婚的~
我,开心~~~
除了替新郎新娘开心。
还有可以吃好吃的。
最开心是,可以扮美美。
喝喜酒去~
XDDD
婚礼上,还可以感受他们的幸福和所有人的祝福~
<3

读书时间~到。。。

Thursday 18 October 2012

来不及

其实,我不是不想给机会你懂不懂?
你说这么多,
你以为我没有看到吗?
觉得我真的是冷血的吗?
看了真的不会心疼不会有感觉吗?
只是很多事情,错过了就不会再有。
失去了也不会再回来。
问题不在人,在时间。
没有了就是没有了。
时间不可以倒流。
来不及了,怎样都是来不及了。
说真的,我没有不原谅你,
所以就算你想道歉,真心想改,
得到的,始终只是原谅而已。
并不能重来。

还有,我不是不想见到你还是故意想伤你。
是因为我知道自己在你面前一定什么都说不出来。
而且我不想再动摇再心软了。
不接你电话,原因一样。
不回你信息,还是一样。
所以选择用写的,我知道你会看到。

其实,没有什么可以谈的了。
都过去了,不是吗?
很多事情不是我们想怎样,就可以怎么样的。

多少次,我重复看着你的简讯,
很想就这样什么都不要管,
和你再试一次。
可是不可以就是不可以。
不要再浪费时间了。
好吗?

那个他,我说了你也不懂。
只是我可以告诉你,
他,
比你疼我,
比你宠我,
比你让我,
比你懂体谅,
比你细心,
比你温柔,
比你听话。

虽然我不确定他有没有比你爱我。
可是最重要的是,
他比你在乎我。

不要觉得我是在你,
因为我没有。
或许你那种深爱,真的没有人可以取代。
。。。
或许约定,真的被我毁了。
或许伤害,真的造成了。
或许你的真心,我感觉到了。

那戒指,代表承诺我当然懂。
在我知道你和别人这样聊之后,我还有在每天戴着。
因为我不想,这么容易放弃。
可是后来,
真的失望之后,
我就再也没有戴过了。
你觉得我玩弄你,欺骗你?
真的这么好玩吗?
一开始,
你认为我没有想过未来,没有想过以后吗?
难道你觉得我不喜欢你煮东西给我吃那幸福的感觉?
难道你觉得我不喜欢穿你衣服那温暖的感觉?
难道你觉得我不喜欢我们一起游泳一起吃饭一起玩一起看戏一起坐摩托的感觉?
知不知道为什么就算别人给你再怎么不好的评语我都没有放弃?
为什么知道你另两个账号后我还坚持着?
为什么你三天不理我我还可以忍受着?
因为我怎样都选择相信。
觉得一切都没关系。
可是你最后怎样才让我下决心坚决放弃?
怎么样都觉得自己没有错。
很正常。
最后发觉事情严重了才说你知道错了?
一开始不知道?
再来说我也有错,对,我错。
可能我真的很不了解你。
猜不透。
一下理直气壮和我说我们分手,
绝不后悔。
一下很生气我查你说我误会你了。
一下关掉整个面书账号。
一下又回来说这么多话。
一下说你看错我了。
一下说你会永远坚持。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我不懂得怎么继续说了。
再见了。

Monday 15 October 2012

挣扎

在生活中,人生中,
每一个人的背后,是不是总要有一段故事?
或许说,是很多很多段?
至于是什么样的故事,就要看那个人,把什么事,看得比较重要。
当然,越重要的,越深刻。

我很希望,这段故事,可以快点结局。
或许是当初我一开始就做错了决定。
可是现在,却没有一点时间去后悔。
感情这种事,谁也预料不了。

我真的不希望像花痴一样每一次来写就是写感情事。
好像我生活中,一辈子都在为这件事烦恼。
可是我,控制不了。
或许命运,就是这样安排。
所以没办法吧。。。
改变不了。

如果说,同时和两个人在一起是一脚踏两船。
那我现在的情况,
算是从一艘船踏上了另一艘船,
可是还没有完全踏上去的时候,
我又不小心跌下了原本那艘船,
当然,我没有放弃我原本的目标,
还是很坚持地想上另外那艘船。
只是,突然的,我好像又不是很想上了。
再来,原本那艘,让我舍不得就这样抛弃。
可是之后那艘,怎样都是连上了,
也不能这样推开。
其实不是我舍不得离开,
只是原本那艘,如果我离开了,
它,会这样剩下自己孤单了。
我的想法是,真的要离开,
可是或许,我也可以委屈自己不离开。
不过现在事情牵涉到了另外那艘,
我也不想对不起它。
这样。。。
所以我,卡在中间。
如果海浪一来,
我就会掉进海里。
所以我当然明白,
这种状况不能持久。
你,
找一天不要以死威胁我是会怎样?
有时候这种事,好像选择题。
四个里面只可以选一个。
因为答案只有一个。
就算不懂哪一个才是正确的,
就算你觉得有两个答案都很有可能,
还是不能贪心地选两个。
一选两个,注定零分。
内心,
挣扎,
抉择,
混乱。
到麻木。
心跳突然快几下。
有时候想选择一副事不关己的态度面对。
然后不再心软。
选择绝情。
其实我明明是这样选择了,
可是为什么问题还是解决不了?




最近一直在下雨下雨,好睡到每天超级地不想起来。
现在。。。想睡。
可是我不会疯成这样。
所以忍。
等到10点~
再,晚安。
呜啦啦~~~

Saturday 13 October 2012

又 单身

现在是什么情况?@@
原来半夜3点睡,第二天就注定下午3点醒XDD
人家早上10点明明于起来的~
眼睛太累,又下雨天~
超好睡的,下雨睡到停雨。
如果晚上不是有出去喝茶,不是有节目,不是有朋友陪玩,不是睡不着,
那很肯定地~我在讲电话。
很久都没有试过讲电话几个小时了~
够三八的咯。。。


来讲一下那天。。。
我在车上,跟我爸妈说,我有男朋友。
然后,我妈第一句是,没有介绍的啊?
第二句就,靓仔没有的?
=.=
原来我妈是外貌协会。
又是自己说靓仔没本心,又自己问我不靓仔做么我要?
算咯,我无言。。。

然后啊,她和爸一人一句‘劝’。
爸说,做这个工的啊,以后你捱死一世。
妈说,就是啦,要找就找大你很多的嘛,最好大你10年,那种更疼你。
爸说,以后真的会很惨的,没有钱买奶粉你不要回来找我。
妈说,你不要这么快定住一个先,以后会遇到更好的叻。
爸说,那你以后不是没有家公家婆咯?
妈说,你23岁才拍拖也不迟。

天空,需要讲到酱吗?
好像我真的会嫁他噢?
好像我23岁一定会找到一个而且马上就可以永久噢?
到底是我现实还是太过看清现在的社会了?
哎哟。
一直叫我找大过我的,他明明大我一年。
借口又来咯,什么一年不够,至少要四五年,不然以后我看起来会很老,他会不要我,女生怎样都成熟过男生,他会幼稚没有想清楚。
bla bla bla~
我一直在听,一直在觉得他们讲来讲去还是一样的东西。
没有未来。
以后会辛苦。
不要这么快定。
找年长的比较好。

最后我最给妈妈炸到的是。。。
她说,你不要这么快定住先,
你先跟每一个做朋友,
跟每一个出去,
然后再慢慢,
看哪一个比较好,
再慢慢选。

慢慢选我是很认同啦,可是她叫我跟每一个出去。
原来花心这种东西,有遗传基因。
她是真的不怕我会危险,还是看我太得空要我每天出街?
@@

算了。
我真的不是固执,本来他们说这么多我还是想坚持。
只是。。。
你太过分了吧?
我绝对不会再动摇。
不要再说那些话了。
你自己想想是谁,在追到前跟追到后变化这么大?
是谁,早上晚上一整天可以完全不联络?
是谁,小气到生气就3天不理人?
是谁,隐瞒了这么多事情还觉得自己没有做错?
是谁,明明有女朋友了还可以跟别人暧昧?
是谁,完全一点细心都没有就算了还不会为别人着想?
是谁,完全野蛮还要求越来越多?
不想再提。
就算我真的有心软,
也绝对不会,
不会回头。
我没有必要这么委屈承受这一切。
我没有必要因为你习惯被宠而要宠着你。
我不会再忍。
。。。


所以现在,
我又单身。
这样。

Friday 12 October 2012

真心

一个星期又这样过去啦?
怎么这么快?
@@
week4过完了。
我的mood还在holiday。
上课还会走错班~ =3=
哎哟,每次上课的时候那个脑就会想东想西的~
最后好咯,完全不懂自己学到什么。
糟糕了。。。
考试又要来了~


这几天我学会了,
人,
不要停留在过去。
时间一直在动,地球一直在转。
根本没有多余的时间,让我们停下来回顾从前。
未来当然也需要当成目标和动力。
可是最重要的,还是活在现在。


最近听到一首歌,大爱。
一个人 一辈子 一次幸福 难不难




还有也很喜欢唱一首以前的歌。
觉得很适合我的‘近况’
刚刚过去那种。
尽管你道歉 惭悔
真心一旦坠跌就不能飞
别指望我谅解 别指望我体会
爱不是点头就能挽回
快乐或伤悲
没什么分别
回来~
有些人不懂我在讲什么厚?
我就是不要给人懂啦~
自己懂就好。
XD

我在等的
真心
百分百
才是我要的

Monday 8 October 2012

48小时

来写点最近的,实际点。
48小时,过完了。。。
过了22小时~=)

很努力拼命去完成我们的短片的人,都很感动。
我,没有什么东西做,其实除了惭愧,没有什么感觉咯。
没有办法啊,拍摄我没有比别人强,演戏没有比别人大胆,edit没有比别人厉害。
[其实我是根本不会。]
当然就帮不到什么忙啊~
唉,好像有点可悲。

体验到的只是两天睡在学校,冷气很冷地上很硬。
吃饭冲凉就出去,一次多过两个小时。
聊天non stop~ XD
去草场跑跑下玩玩下~
上面书。
信息。
bla bla bla忘记了~
可是说真的整班15个人睡一间课室的感觉真的很不错。
可是叻,睡眠严重不足。4点睡7点醒半夜冷醒上十次。
还好另一天去朋友家睡,有床。
只是双人床三人睡,我变了黏壁鱼,吃大便那种~XD
有人打呼,被吵醒;翻身,被摇醒。
怎样都好,还好睡中间的不是我。
因为半夜会被压扁~
原来还是习惯自己一个人睡,最舒服。。。
昨天还去了Levain,真的有好吃到咯。赞~
下次百分百要再去~~~拉拉拉~

48小时里面我觉得我做了最有意义的事是。。。
我的涂鸦作XD
有拍进短篇里的噢~哈哈哈。
一点点就开心了~

上映日期~13/10/2012
地点~KLCC TGV CINEMA
11-1,2-4,5-7
三场可是一场20块。。。
还在考虑要不要去看~~~
这样。。。

然后现在厚,
即使我有多么想睡都好,基本上我对写部落格这种东西是兴致加兴趣满满的XD

差不多了~~~3天没有睡好觉了~
明天没有课,打算冬眠一天~
XDDDDDDDDD

晚安先~

加强自己决定的信心之用途。skip if u can do so

人是不是总是这样,
要不断地经过失败后悔失望遗憾之后,
才会希望一切可以回头?
可是最后发现,很多事情,其实回不了头。
可能,只有重新开始,
只是这,很考心态。

而我,到底是要经历过多少次的后悔,
才能学会成长?
每一次,不断地做让自己后悔的事。
然后才来懊恼。
而且事情,好像一次比一次严重。@@

很多时候,一些会让自己后悔的事,都有两面。
一是好的,二是坏的。
做的时候总会自我安慰说是好事,所以放胆做。
后悔的时候往往是自己良心发现那根本是坏事。
再不然就是带来了严重的后果。
=(

天空。。。
都说了,很多事情不是你想怎样就可以怎样。
我不是小狗需要乖乖听话,请不要把我当宠物好吗?

有时候要下决心真的很难,
因为心是软的。
而且念旧加上不舍,
就会造成放不下这种东西。
也或许是用心惹的祸。
原来要我坚持一样事情这么难。
拜托,我根本没有变好不好?
什么东西你永远都不觉得自己有错。
就算了。。。
根本都不懂为什么我要用那样的语气对你吗?
是你自己过分踩到我底线我才要爆发的咯。
结果你以为我就是会一直那么好欺负是不是?
XXXXXXXXXX
本来还有一点点的愧疚感现在完全没有了咯。
我不打算再理了。
不要烦!
结束的时候到了。
虽然有需要担心的事情。
可是怎样compare起来,还是我的决定划算。
XD
就这样啦。。。
[这种东西写来加强自己的信心的,不太算给别人看,因为大部分人会看不懂]
还有这个人,根本连我有部落格都不知道。@@
=3=

Friday 5 October 2012

近来 感受

坚持或放弃,
这种观念,往往只有一线之差。
可是结果,却大有不同。

下决定,很难。
因为下错决定,可能会后悔一辈子。

很常在面书看到同一句话,
也很认同。
最爱你的,往往不是你最爱的;
你最爱的,往往没有选择你;
在一起的,偏偏不是你的最爱也不是最爱你的。
只是出现的时间,对了。
如果两个互相深爱的人在一起,会是多么幸福的事?
只是很可惜的,有些一开始的深爱,淡了。
有些一开始的不爱,却深了。
有些值得的,错过了。
有些不值得的,选择了。
或许不应该说,值不值得。
很多时候,是时机的问题吧。
每次都说人生就是不断错过不断后悔,
可是事实,心里很多事,始终放不下。
你说,
人,谁没有过去?
对啦,事实是这样。
没有错。
所以我没有特别介意什么。
可是你又说,人与人之间,
不管怎样,一定会有隐瞒欺骗。
我也觉得好像没有什么问题,也是因为事实如此。
然后。。。
到我发现了一些东西,
才发现原来我接受不到的东西,有这么多。
是我的问题吗?
还是你应该想想,是不是自己过分了?
其实说真的,我没有什么感觉。
不懂是不是麻木了。
习惯到,我好像,不懂得怎样分真心假意。
不懂是跟我没有什么关系还是我不应该很在意。
就算有多感动的事情,我也没有什么感觉了。
我不要变冷血。
那时侯,
看着你拿着刀要刺进自己的心,
说真的,我一点感觉也没有。
可能是知道你根本不会这么做吧?
拿了很久还是没有刺到啊。
自残?
整手伤痕。
然后,bla bla bla...
所以,这样。。。
有人告诉我,叫我不要傻,一个人真的要自杀他是不会告诉我他要自杀的。
本来我以为你很聪明,
结果原来他比你聪明。
可能我真的有比以前冷血,坚强。
可是心底最里面,还是软的。
之后那次,你是真的有吓到我哭啊。
事实。
害我不懂我这到底是什么感觉。
最后决定,
不理。
这一个月来发生的事,太多。
太忙,所以没有空写。
现在写的,会有点乱,因为我自己也忘掉很大部分。
还有,原来如果我不坚强一点,我会 崩溃
这样。


今天,晚上8点半要到学校。
准备迎战,
48小时film project.
住校到星期天晚上10点。
会是什么样的感觉?
有点期待的。。。
收拾东西去~
XD