只是不再并肩了

嗯 人生没有遗憾就不美丽 只是安慰自己的说法
上个月还好好的
未来 果然充满未知数
没什么 只是多了一个前任
真的没什么 只是很舍不得

到一种很害怕 害怕自己就此麻木的感觉
分分合合 不同的故事 同样的结局
好像看很开
就算是你想了好久选了好久的又如何?
还是敌不过距离
还是敌不过思想上的差异
而因为这些原因分开的 比不爱了 更可惜
更让人心痛
没有谁伤害谁 没有谁对不起谁
只是真的 不适合
还爱着 可是被迫分开
原来是充满着种种无奈

六弄 咖啡馆 这部戏 上映得很及时
看了过了
可是分手前 叫他陪我看多一次
应该是 最后一次和他看电影了吧
他说 如果我没有叫他去看
他到现在 还会跟我做不了朋友

嗯 很多时候 你付出了很多 可是你给的 不是对方想要的
这样 就形成了差异

一直没有去正视 慢慢距离越来越远
到了无法挽回的地步

或许是 自由了的感觉
很释怀
真的
单身有没有比较好 我不知道
只是 最后还是随缘吧 =)

纯粹一个下午睡太多 晚上睡不着的节奏

虽然明天做早班


我已经不记得多久没有写博客了
这种现在没有什么人知道的已经不流行的东西是只有我还在坚持吗?
哦其实也不算坚持 就自己跟自己对话的一个地方而已
因为人啊 总是需要有自己的空间的


不知道可不可以这么说 现在这段时间 是这辈子最幸福的时候
有稳定的工作 升了职 恋了爱 心情好 想法正面 偶尔跟好朋友小聚
不好的就免了忘了过去了
一辈子那么短 真的没有多余的时间做不快乐的事
真的 不需要再浪费时间
想买什么就买 想做什么就做
这个世界上 真的有太多太多事情需要完成 而最重要的是让自己快乐 😁

而这一切一切 不再只是说说而已


恋爱篇:

从来没有谈过这么健康正常的恋爱
可以光明正大 观点一样 目标一致 坚持下去
或许 还在热恋期所以什么都可以说
可是我真的相信 这段是不会有尽头的恋

我 不在乎外貌 应该是很多人看得出的事😂
靠的是感觉
可是到了这个年龄 感觉真的不是一切
因为我们都过了 耳听爱情的年龄
我自己也有在想 遇到的这么多人
为什么 就是选他
为什么

一开始 是聊得来
可能跟很多人都聊得来
可是他是 聊得来 又不会反感😅
然后 很厉害耍宝 知道怎么逗我笑
还没有来得及生气 就会爆笑出来
还有 他厚脸皮
什么丢脸的事情都做得出来
而我竟然还不讨厌 😅
还有 他听话 知道我坚持的事情从来不强求
可是我强求的他都接受 😂
最重要是 他疼我宠我爱我把我捧到天上去

他没有说过他爱我
只是不断做出让我知道他爱我的事情
不轻易承诺
答应了就会尽全力做到
不隐瞒 不欺骗
可以自然做自己
因为他喜欢的 就是最真实的你

当你看到一个傻人 因为怕你生气不理他
特地大半夜驾了5个小时的车 去找你为的就是见你一面
你还有什么生气的理由

当你无心无意间说出口的一句话
他过了3个月再提起 哦你那时说过的
那样的温暖 会进心

当你不管做什么事情在他眼里都是美
当他眼里心里脑里都只有你
当他在你漂浮不定的时候还选择一心一意
当他向全世界介绍你
当他比你更爱晒恩爱
当他的告白让你感动得希哩哗啦
当他为了你不断努力

当他吃你吃不完的东西
当他每次都让你走在马路内侧
当他很享受帮你开车门
当他很主动帮你吹头发
当他了解你要什么不要什么
当他总是把你的问题当成他的问题
还扛得这么理所当然
他说是他的责任
他说照顾我的一切是他的工
他说不把我宠到像残障人士他不甘心
虽然他不在身边

可是一切一切
当他让你感到很踏实
当他让你相信他
当他让你感觉到他的真诚
当他让你知道 他不会走


真的不知道 未来会怎样
可是好好珍惜 错不了
或许不知不觉 就到白头


最好的爱情 应该就是
在对的时间 遇到对的人 👫❤

23岁，合约刚满

明明很得空，可是就是懒惰写。

2016 4月30
当了空姐满2年，当初自己一直在倒数要离开，从做了两个月开始。
数 数到剩下一个月，根本没有去找其他工的意思。
然后时间越过越快。
剩2个星期的时候，被叫去升职面试。
然后就这样，留下来了。
或许就是这么刚巧，上天这么安排了给我。

当时天天想离开也不过是因为觉得太无聊，跟自己想像中不一样。
后来字不知不觉中慢慢地，习惯了，离开反而舍不得。
而且升职，也算是新的开始吧。
不一样的工作性质，还要写报告。
应该是我活了23年来，第一次的 当领导。
很多人说觉得我反而会被欺负多过带领。
样子问题。
可是我，不框住我自己。未来就是有无限可能。
或许应该，涂红点的口红，或者化凶一点的眼妆。

可是社会，都是这样的。
你做什么，别人都会有异义。
你随和，对人太好，别人会说你太放宽别人，没有领导能力。
你严厉一点，别人还是会说，还这么年轻没有什么经验，还觉得自己很厉害那样。
会被说bitch

或许我应该庆幸，到目前为止，我还没有遇过被taruh到很惨的经验。
也要庆幸，我记性真的越来越差，今天发生了什么，我明天就忘记了。
没有什么需要放在心上的。

很喜欢这么一句话，
嘴巴长在别人身上，他爱怎么说就怎么说。
因为你比他优秀。
你会被说，只因为你被嫉妒。
成功者才没有这么多时间在背后说你。

这么想，整个心就开了。
简称开心。


哦除了这个需要庆祝，我终于试了从很久以前就想尝试的东西。
参加杂志模特儿比赛。
（如果我够高早就直接参选模特儿了怎么可能还停留在杂志对不对）
多么希望再长高5公分
=3=

就在我去升职面试当天，收到了那杂志入围20强通知。
整个就是兴奋到在公司跳起来。
或许也不算什么，只是自己想做的东西，试过了，还差不多成功的那种兴奋感。
我真的，很久没有尝试过了。
20岁之后，没有了那种热血。
少了那种面对失败的力量和勇气。
可是今天，永远是 你剩下的这辈子，最年轻的时候。
很多事，你今天不做，或者明天就老了。

以前是觉得，18岁，还年轻，一直为自己的不做找借口。
结果一拖，就这么多年了。
虽然20强不算什么，在那里，我看到的是所有的美女。
我一直在疑惑，为什么我会在里面。
总是看不起自己的我，终于想明白了。
原来所有人，都是美女，只要你有自信。
lol
半决赛，我真的有资格参加，也很想参加。
只是偏偏，我的senior training flight就安排在半决赛那天。
可以怎么办，唯有自动弃权了。
可是还是会做最后挣扎，打算尝试问问，training flight 是不是可以换天。
我觉得自己是进不到10强，可是我不希望尝试的机会都没有。
真的真的我觉得很可惜。
因为再等下一次，我就不知道自己是不是还有那样的勇气去参加。
就算参加了，也不知道是不是就可以入围。
就算入围了，也不知道是不是真的有空。
哭笑不得。

这段时间，虽然很累，可是真的很充实，学到很多新的东西。
认识不同的人。
化了2年的妆，终于知道为什么自己的总是跟别人不一样，少了什么，需要什么。
认识了很多的人。
尤其是这份工，每一天都是新的一天。
你不知道你今天会遇到什么人。
可是记住，只要真心，只要诚恳，微笑，每一天都是美好的一天。

当你向人微笑，别人回应。
还有当你说再见，别人还跟你说谢谢
那种感觉，就是我到现在还可以继续这工作的理由。
=）

那天，我暂代senior位置站门口，对每一位乘客说早安，
跟所有人的眼神交流，还有一位婆婆她直接摸我的脸说comelnya
那种满足感，
让我很向往升职之后的日子。
或许很多人乘搭飞机的经验就是看到空姐都凶凶的高傲的不好接近。
可是我，一定不会是那样的。
我会，很38。一直笑，找人讲话，对每个人，都像是朋友那样。
可能也是因为这样，我的面书加的，越来越多乘客。
希望自己再多做两年，还是可以继续保留这种热诚吧。

谁不想往上爬对不对，所以，一定要努力。
就算你不特出，也总会有人看到你。加油。

突然间想写blog的感觉用完了。
今天就先这样吧。=）

嗨，新的一年

2016年1月7日 晴
踏入了新的一年整一个星期，好像才开始活过来。
才开始发现，是从新开始的时候了。
才开始把想法，都转换成正面。
行动上，当然亦如此，不过比较难。

may the force be with u
LOL
tiba-tiba



回来。

原来这世界上，真的不乏爱运动的人。
原来这世上，有那么那么多的人，不管年龄是多少，都在努力着，向往着健康的未来，
那我，又有什么不努力的借口？

活了22年半，应该是第一次为了去晨跑而特地早起。
6am.并不是我自然醒的时间，一直以来都不是。
才发现，原来不是为了工作而早起的早晨，特别美，空气特别好。
努力，可以让人生更有意义。
原来还有加强正能量的功效。
远离辐射，远离喧哗，
哪里有这么多的远离，才近近一个bukit jalil而已
可是看看猴子跟人拿面包，看看鱼自在游，看看鸭子一家在散步哈哈哈。真的很可爱。
再看看成群鸽子在草地上，悠闲自在=)

虽然跑得很喘，基本上最后还是变走哈哈，可是一定还会有下次的。
瘦身 lol
46kg是终极目标。
明明是差一点点，可是为什么看起来会差这么多多多。。。怎么办。

不管怎样，坚信 只要努力坚持就一定可以做到！
世界上哪里有这么多不可能？
如果把你说不可能不可以的时间都用来努力上，那或许你已经成功的很久很久。

这样呗
正能量满满pose

2/1/2016

不知道什么时候开始 时间过得这么快
不知不觉新的一年 不知不觉老了一岁
或许真的老了 熬夜倒数，像普通年轻人一般，吃火锅，看烟花，玩牌喝酒，
凌晨4点到家，之后可以睡足一天
所以我的1月1号整个下午是在梦中度过
1月2号没有中call up
下午去运动流了身汗，还以为可以好过一点
可是原来他一句话又可以左右我的情绪
从新让我跌入谷底
原来我还是没有真正放下
我不知道他是不是也没有放下，所以花这么多心机来伤害我的情绪

算了
写出来，好多了吧
我原来真的很需要一个人 可以让我说说话
可是话 太多也不懂从哪里说起

运动完回家又很累，所以又再睡。
好像生活就睡觉跟做工。
饭也没有怎么吃
我胃痛了3天还没有好
在纠结着要不要看医生
可是偏偏我明天很想做工
是3天2夜的柔佛trip
还可以meet朋友
所以还是再忍忍吧



原来当我真的自由的时候，才发现原来自己哪里也去不了
不知道 一个真正属于我的地方在哪里 身边多喧哗 心里还是孤独的
或许我上辈子真的欠这个人太多太多 可能多到要我牺牲完我的青春也还不完

为什么我总是学不会靠自己
有事就想逃
想去别的地方
想找人说话
反正只要是自己一个人的时候就很想哭
一直让自己陷入这种无谓的悲伤中
真的很无聊

再想想
我的确需要更好的人生
可以过得更好
只是这过渡期
太容易被他影响

我觉得我没有值得人喜欢的理由
所以我一个朋友说
我需要努力建造属于自己的价值
恩，想做什么就去做
要独立，要有价值，要有让人喜欢的理由

可是偏偏很多时候懂得如何鼓励自己却不知道怎么实行

我说我买了2016/planner
基本上我 都写满了鼓励自己的话
首先我第一个目标是瘦身哈哈哈哈

然后我觉得，应该找回那个快乐的自己吧
再 内心变强大，就不会再有人伤害得了你
最最重要是绝对不可以走回头路
不能犯傻

do what makes u happy =)