想自由

这个世界很大很大，在某一个地方，住着一只很小很小的小鸟。
因为世界太大，所以更显出它的渺小。

它，
想要自由。
非常非常地渴望。
可是，
这对它而言，是很遥远的梦想。
一直以来都是，
也或许永远，都会是。

它被关在一个有魔法的笼子里面。
那个笼子，有时候，很大很漂亮很舒服。
别人看起来，都觉得这小鸟很幸福。
大到那小鸟都觉得，自己是很自由的。
也应该快乐的。

可是啊，那笼子。。。
总是让小鸟抓摸不透。
有时候那笼子会收缩，而且缩得让小鸟喘不过气来。
很辛苦，很难受。
好几次，那小鸟都觉得自己快死掉了。
可是却没有。
笼子，不会让小鸟死得这么容易的。
所以小鸟，一直活得很不安心。
因为它不会知道，那笼子什么时候会想要它死掉。
不知道那笼子，到底还有什么魔法折磨小鸟。
然后它，就这样，
一直提心吊胆地，活着。
它不懂，自己到底还可以撑多久。
也不懂，自己的命还有多长。
它的命运，一直都在被别人掌握住，控制着。

或许，它是宠物，
所以别人都很喜欢把它捆绑着。
就这样，一直捆着。
它没有出去的机会，没有自由的空间，
什么都没有。
更不要说什么想要的了。
因为，
不 可 能。
当然，它并不想这么快认命。
拼死挣扎，为的到底是什么？
只是把自己弄得伤痕累累。
它不明白。
可能，它是玩具。
主人一开始的时候对它爱不释手，
怎么样也不肯放开。
可是到后来，主人玩腻了，嫌弃了，
就会把它丢弃，毫不犹豫地。

最后。。。
没有，不会有以后。
可能它，注定没有自由？
永远不能做自己。
只能任人摆布。

它，

很辛苦，

很压力，

很害怕，

可是它却没有控制的能力。

没有解脱的办法。

如果它后来，

还是出不来的话。

。。。

可能，

它会宁愿，伤害自己。

为的只是解脱。

自己受伤了，自己疗伤。

可能一辈子，

再也不会有笼子愿意养它。

也不会有任何人怜惜它。

因为伤痕，

会让它变得很丑，很丑。

根本不会有任何人会想把它当宠物了。

它会需要自己，独自流浪。

肮脏，会是它最佳的形容词。

独自生活，

会是怎样的呢？

离开所有所有认识的人。

孤独吗？

困难吗？

它根本连飞都还没有学会啊。

用走的吗？

逃得开吗？

它心里有很多很多的疑问。

或许如果它想逃，

就必需要伤害自己。

也可能就算它逃脱了，

那笼子也不会愿意让它走的。

笼子会把它毁了。

只是它知道，

如果它不尝试，

就永远，

都学不会飞，

看不到外面的天空，

一辈子被控制着。

而到底，

它会不会为了自己的梦想而这么做，

还是个未知数。

12-21-2012
如果世界会末日。
不，应该只是3天寒冷的黑夜。
熬得过吗？
没有人会知道。
真的会有那一天吗？
更没有人能够预料。
或许会来得比预测的早？
或许会来得比预料中迟？
或许那天根本不会来临？
又或许，根本没有明天。

一切都只能是，或许。

有时会思考那三天怎么过。
在家，
等。
不知道等的结果会是什么而已～

想法

其实我，很固执。
因为爱面子，所以就算内心动摇，也不会有人发觉。
偷偷改变，不会让人知道。

。。。
对不起。
不是有心伤害你。
都说了我不想讲。
可是你就是要弄我生气。
说出我们没有关系。
其实我很讨厌别人挂我电话。
你是唯一一个可以每次生气就盖我电话之后打来我都需要接的==
可是，这次最后一次了吧。
以前我觉得你很厉害是真的。
现在我觉得你很自以为是。
一直认定自己很了解我。
是真的有这么了解吗？

可能现在敲键盘是我唯一的发泄方式。
我生气。
很生气。

你可以不要什么事都觉得你自己是对的吗？
凭什么？？？
你为什么可以因为一句你改过了要我原谅我就理所当然应该接受？？？
不给你第二次机会就变我的错？！
什么东西？
答案明明很明显了为什么就是要我说？

还有，什么叫暂时看清楚，
和你在一起的时候又不见你这样说？
不想我受伤害。
噢。
可是为什么，你又凭什么可以认定全部都不是真心？
我有感觉的。
懂吗？

我很累。
我不想继续这样下去。
会精神分裂。

可能你们全部，我没有一个是了解的。
太过信任，不是好事。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
说了，
我有感觉的。
感觉到不对，
我自己会走。
我不是笨蛋。
不会再这么容易被伤害。

有时或许承受不住，
会想逃避。
到现在为止，
还没有任何一个人，
让我有那种感觉。
没有。
我没有要什么急找男朋友。
感觉没有在，
感觉到不舒服，
我会放弃。
要等的人自然会等，
等不到的就走。
没关系。
因为那一定不会是好的。

自己为自己设底线。

最后还是靠感觉。

我，累了。
真的很累。

。。。

我，不明白，
为什么你在部落格写的和信息给我写的，分别这么大？

你想知道，我的想法吧？
怕。
我怕你。
很怕。

怕到可以为了你早上的两封信息，
哭了一场。
吓到哭。
怕到哭。

为什么，
你的爱，
这么偏激？
这么极端？
这么恐怖？
。。。。。


对你，我有太多东西不明白。
是我不了解你吗？
为什么你，可以在下定决心要放弃我的时候，
把我说得有多狠多烂多贱多坏，
之后过几天你又会再回来说你放不下，
之后你口中的我就变很完美很美好。
之后知道原来真的不可能了，
我又再次成为坏人。
在你心中，
只要你想回来，我就完美得无可挑剔，只要你想离开，我就一文不值，这样吗？
你可不可以记得，
说想做回朋友的是你，
然后为什么就变成，
我忽略你无视你？
以一个朋友的角度，
我其实没有必要每分每秒都坚持回复你的信息的。
更何况有时你写的真的让我无言。

还有你，
到底想我怎样？
真的这么想毁掉我吗？
我知道，对你来说，
毁掉我，轻而易举。
你就这么期望这么希望我消失在这个世界上？
消失了，你会好过一点吗？
你明知道我要自由，
为什么还想捆绑我？

你让我有一种压力。
无形的。
让我控制住自己，
要怎么做都不可以自己决定。
然后，
无力挣扎。
真的。

我只会逃避，
你懂的。

不是你烂，
只是你给的，
不是我要的。

我想要的那片天空，

你是不是能够给我。

因为你承受不了心痛，
所以我就这样，
必须
接受你的威胁。


辛苦的，
很辛苦。

不知道到底需要哭几次，才能学会坚强。
小事而已嘛，
没有什么大不了。


我，很会装啊。
我可以，
装作什么事都没有发生，
还很开心地对着所有人。
一个人的时候，
才显示出，到底我有多么害怕，彷徨，无助。


突然觉得自己的生命很可悲。
为什么会这样？
越长越大，
发觉自己做错的事越多。
人生中的污点也更多了。
然后我，
越来越渺小。
越来越不能做自己想要的。
越来越被控制。

人越大，越没有自由？
可笑。
以为自己经历过很多，
结果原来等着我的，
还有更多。

到底，
我可以撑多久？


是不是，
永远，
都摆脱不了？

一辈子，
会有阴影？

25-11-2012

原来很多时候，很多事情，都不是在我们的控制范围的，
因为我们，没有能力去控制。
事情要发生的总会发生，要来的自然也阻止不了。

怪不得人家看风水都要什么天时地利人和啦~
有些时候啊，
时间对了，遇见的人不对。
有些时候，
人对了，时间不对。
也有些，
人对，时间对，方式不对。
怎么这么麻烦啊？

全部全部都对了就可以是缘分了对吧？
可是偏偏有时候缘分，又很爱作弄人。
每一次，都如此。
明明分开这么久了，为什么还要回头？
到底应该说，人是犯贱的。
还是什么，失去了才懂得珍惜？
还是什么，得不到的往往是最好的？

还有，为什么你们不可以轮流来？
才没有这么乱啊。
现在状况是，我跟谁说过什么话，可以完全掉转或忘记。
真的是叫，讲过就算。
最近很常说，有meh?是meh？我讲的meh？
这样meh...到我不知道我到底在做么。
做过什么，统统忘记。
脑里面装了什么？
不知道啦~

you are not the only 1 who ask for long term and saying that you are serious okay?
如果所有人好像你这样，
那我要有多少辈子才够陪完？
最后说了，我们或许只能够做朋友。
自己的心，也楸了一下。
不敢再看你回复的东西。
原来怎样，我都还是心软的耶。我还以为，我冷血了~
@@只是这种感觉，为什么？
会让我疑惑，
我到底是有感觉，还是只是同情？

其实有选择权，

不好玩。

我不会选，

不想选。

我只会逃避。

不想伤害任何人，

所以才定不下来。

我想有一个，

可以让我感受到，

他是最好的，最爱我的。

然后，最适合的。

那或许到时，

我才可以心甘情愿，

理所当然，

为了他，

不再犹豫。

因为别人看到了，

也会自觉不如，

自动放弃。

最后，我又不用伤害人啦~

超好的。

其实你，

已经达到一半了。

只是有时，我还是会觉得不安稳。

漂浮着。

有时我真的很敏感嘛，

你懂的。

所以，一点小事，

就可以让我改变很多决定。

或者是，

不想继续，之类的。。。

也可能，不想开始是比较适当的用词。

这样。

可能我内心想的，就是要那样的人。

或许你是你，

做不到我想要的样子。

我不会勉强，真的。

我只是不想，

再做错决定。

太多太多担心的事。

[可是其实，我相信你会做到的，

可以接受到我的一切一切，

包括过去，曾经，还有现在，未来，

包容我宠着我让着我，

忍受得了我每次突然发你脾气，

就算是我错还会哄回我，

从来没有对我发脾气过，

接受并喜欢我的宝宝语XDD，

坚持每天睡前通电话，

帮我记住我的事情还比我更记得，

坚持着不管发生什么事都不放弃我，

应该只有你了吧。]

还有很多很多写不完~

我想睡觉了所以不要写这么多先，

费事你爽到~

XP

=）

吡卟，谢谢你~

偷偷讲，我没有看过像你这么爱哭的男生叻~

下次哭给我看下~

哈哈哈~

炸你~

=3=

不要偷笑，我知道你在暗爽~

睡觉咯，等你打来~

快点！

不然我angry bird你你就懂！

拉拉拉~

珍惜

没有很刻意去喜欢林凡，可是喜欢听的歌，大部分都是她唱的。
所以慢慢喜欢上。。。
第一首让我知道她的是“这样爱你好可怕”。
现在比较喜欢的是：



“缺口”
我们在外人眼里幸福的像从来没有缺口
你也为我做了你能做的所有我不想这样你明不明白 爱不是一味接受
我一直渴望不管是苦是甜是否爱有缺口
都能胸口贴着胸口
却发现在一起六年以后
你还是习惯一个人独自承受


“痛痒”
不要轻易的怀疑
不要轻易的放弃
你在我心里还存有的默契
我一度以为幻觉 才能如此的残忍
要重复多少 要积累多少
才能像这样彼此的相遇
其实我知道 纵然你离去
有一种经历这么死心又塌地
都在说爱爱爱会随着时间磨灭
把幸福变得绝望
但只有爱爱爱才能够让我温暖
我已经离不开你
可是这书上都说了爱是恒久忍耐
耗尽我所有 却更加耐人寻味
让我变得更淡定

“一个人生活”
我想我可以习惯一个人生活
我想我可以假装不曾爱过
冰凉的夜里让眼泪温热我
我想我可以习惯一个人生活
在记忆里面擦去你的承诺
爱情是个梦而我睡过头

看着电脑，
想着，如果这是窗口，
那会是多么美好的事？
或许我真的可以静静地对着它，
很久 很久。

也不知道有什么好看的，

可是看了就会有一种平静的感觉。

很多时候，美丽的东西不会长久。
没有什么永远的事情。
所以人需要学习的就是接受和面对。
[好像是这样]

电脑桌面，

放的是风景画，

而且每天更换。

一上网就会看到不同的桌面。

我不喜欢每天对着同样的东西。

因为喜欢惊喜。

所以每天开电脑，

都会有不同的感觉。

可能有些风景很普通，

就算了，

反正第二天会有新的东西。

或许有些风景很特别，

我很喜欢。

可是我也不会留住。

顺其自然，

再加试着接受。

人不就是这样吗？

遇到不好的，不喜欢的。

撑一撑，

会过去的。

结束之后，

会发觉世界很美好。

遇到好的，喜欢的。

不代表可以永远这样下去。

所以啊，

珍惜。

很重要~

昨天+今天

现在的我正在。。。

吃得很开心~啦啦啦~

昨天的喜酒整座都是大人，我最小~XD

然后爸爸全部拿给我，

他说老人家吃甜不好，会糖尿病~

所以全部进我包包~

会慢慢吃的，才不会让现在在我鼻子上的豆豆长得比绿豆还大颗~

[这个也是爸爸给的形容词]

可能可以试看对比一下~

然后，回顾一下昨天~

自从之前那次喝红酒喝到晕之后，就不敢再碰酒了~

不想在大庭广众下喝醉~

可是私底下还是想练酒量的~XP

昨天看他们喝到这么开心~

就。。。尝试喝一点点~

又再一次空肚子喝~呵呵~

半杯过后，给爸爸~

=3=

不知道为什么喝到一半突然不想喝~

然后。。。

还有这个~

厚~~~

我的跳舞bear bear穿上婚纱坐车头了~

哈哈哈~

可爱叻。。。

忘记了什么时候开始它这么红，现在还没有完全退潮的~

我堂弟看到问我他可以拔出来没有~=.=

又不是我的当然不是问我啊~

然后心里在想如果是我的一定不会给你。

哈哈哈哈~我很坏。

唉~没办法咯~

@@

最后是我~

最近不懂做么很喜欢把嘴巴弄这样。
还有最近啊，越来越自恋，一直一直拍很多很多。
越来越厚脸皮，敢在除了家以外的地方自拍。[以前是有，可是没有这么多]
可能是知道，人会很容易老啦~
XD
要趁现在拍多一点做纪念~

就这样吧~
今天留在学校录slogan~
对着我久违的麦克风~
爱~
可是没有以前的大爱了~
为什么？
是闷了吗？
还是太过习惯了？
还是我真的没有想当dj的冲动和热忱了？
无奈。
可是我，
一定要找回，
那种感觉。 =）

现在终于可以休息一下。
过几天继续，忙。
什么时候可以忙完？
我 不 懂 。 。 。
=3=
算了吧~

安

晚

17/11/2012

最近真的每天忙到~不懂怎样讲~
再继续维持一个月下去会怎样？
累死。。。
每天每天，好像不会有属于我自己的时间。
做完一件事情会有另外一样在等着~
不知道为什么会这样？
奇怪。
可是我啊，一定会尽量找时间溜出来写部落格的~

然后啊，不懂是不是不够睡，最近越来越敢乱讲话。
虽然我自己知道我内心本来就是很想疯狂的。
根本不是静的人。（虽然外表是比较像这样）
可是我真的没有变啊~
越来越敢乱讲话应该是把梦里的“想”都带出来现实了~
哈哈~

昨天喝喜酒~当然少不了自恋。。。
哈哈~
拍很多很多很多，
可是每一张都差不多一样。
所以拍多的意义在哪里我不懂~
可能只是比较爽~哈哈~
加打发时间~

我们真的从还没有开席拍到散席都还没有拍完~

明天还有下午的喜酒喝~可是她没有去耶~=3=
我会闷死~都没有人陪我拍照。。。
还有啊，本来昨天找我表侄女拍。
以前她明明心甘情愿给我拍，
昨天问她要不要拍照她竟然直接拒绝我，还连续拒绝3次。
伤心死我。。。
=3=
不用紧，她弟弟一样可爱，我还抱他。
香香的，虽然口水很多~
奇迹是我抱得起~
又不会哭闹，眼珠无敌大~
可爱到我忍不住拍。

可是我控制不了他不动，所以很多张都out of focus~
拍到正面已经很好了~

然后今天堂姐“出门”，看着她跨离门口的时候我竟然有想为她哭的冲动，
就那一点点感觉啦~
想到，女儿从小和爸妈住，
而嫁出去的那刻起，
就是好像是一个人生里重新的开始。
会体验到不一样的生活。
其实或许婚姻本身就是人生的另一个开始嘛~

早上看这那些姐妹玩兄弟，弄到头发五颜六色~
吃什么特定大条的油条~
锁门掏红包~
结果4封红包里面装的全部是一块钱。。。
弄到好像很厚酱~
还有很多玩法吧~我在家里面，没有出去看。
哈哈~只听到开房门前唱歌，好像是一定要的酱~
很喜欢最后拍全家幅的感觉~
很多很多人噢~
大爱~

晚安。=）

14/11/2012

原来有时候，我真的会愿意为了部落格，暂时放下手中一些赶到要傻的重要东西。
只限有时候啦~可是这有时候也占蛮大部分的~
最近也不知道什么运到。
assignment一次过来~
以前不会这样的~T.T
一回家就做，做到腰酸背痛，好像老了~
要说很经典的话~
放假？假期？
什么来的？
可以吃的吗？
~~~
每天每天都要见到那lrt~
好像我很喜欢它酱，少见一天会死=.=
来回来回到麻木~
找一天来回路程只有两个小时的话那我或许就可以庆幸满足再加开心一点点~
时间浪费很多叻。。。
assignment assignment assignment~~~
tutorial question, research~
一下子直冲~
根本来不及做嘛。。。
乱到都不懂自己在做什么。=3=
然后每天吃饭时间没有。。。
睡觉时间不够。。。
越来越像动物。
虽然明明本来就很像了。

以后还会更忙更累的。
永远做不完的东西。


可是啊，我知道抱怨是没有用的啦~~~
自己早知道是会这样的。
一开始选读这个就是因为喜欢不定的生活啊~
忙碌才显得充实。
人生好像才有意义酱~
路是我自己选的，
一定要坚强走下去。
为自己的决定负责。
哈哈哈~
我知道我可以的。
撑住吧~
世界上没有什么不能的事情。
我要做打不死的蟑螂~
好像不好。。。
蟑螂很脏。
呃~打不死的熊猫好了~
又可爱~[虽然是胖了一点]
XD

知道该怎么忙里偷闲的~
还有更美好的事在等着呢~
XDDD

晚安~~~

11/11/2012

一个星期又这样飘过了~
有时很怀疑自己到底每一天都在做什么？
每天重复一样的东西，很闷的咯。

今天在店，要修下头发，还有染一下~
希望不要变拉拉妹出来~
哈哈~
想换发型，剪短会比较精神。
可是3心2意~
又有一点想留长。
所以。。。好像改变不到。

讲到店，明年新年后，就要关掉了。
就等于和我同岁的理发美容室，营业还没有满20年，即将结束。
还等于，我唯一认得最远的路，曾经最熟悉的沙登，
以后应该不会再来了。
除非，有特别的事吧~ =）
很多事情，只能留给回忆。
然后，会慢慢忘掉。

我不要停留在过去。
一定要望向未来。
心里有一股动力告诉自己要变得更好。
一定要。
可是为什么，一想到要努力，
感觉整个就。。。泄气了。
懒惰咯 =3=

星期五~喝喜酒~7点半开席。
可是人家5点才放学。。。
回到家6点多。
超赶的。
还要准备打扮。
希望够时间吧~

现在明明就是假期啊。
可是为什么，一点假期的感觉都 没 有？
。。。
闷纳。
有东西要做啦~
好像怎样都做不完的~
人家要放假啦~
=3=
最近很爱嘟嘴噘嘴，以后脸就会越来越圆去~
唉。。。

最近一直下雨~天气冷冷的~
大爱<3
舒服舒服~
超级好睡的。

好像没有东西写了酱噢。
今天11-11~
原来是告白日啊？
有这样的日子的？
@@
疑惑。I N G

现在 11月

时间，一个月一个月这样过。
看着我的日历，我还舍不得撕下10月那张。
不知道为什么。
可能，10月里面，发生的事太多，我想留着当作回忆？
或许可以不断提醒着我所发生过的一切，不要忘掉。
也可能，是我不想这么快，就把2012年过完了。
再不到两个月，就要和2012说拜拜~
总会 舍 不 得。
感觉上好像整年都没有做到什么有意义的事。
回想起，记忆很少，很模糊。
因为每天都在重复着同样的东西，更没有什么需要记得的。
到了明年，会有新的开始吧？
也总是这样，期望着。
每一年的一开始，一定是很多希望和多梦想的。
要结束的时候就会，
等 明 年 。 。 。
=.=

每天都很累很累~
可是又不明白自己在瞎忙什么~
做完了一切assignment之后，忘记了~
然后？
好像还是，没有意义。
要的只是一个pass~
pass pass酱过完整个diploma~
然后毕业。
怎样？
目标不见了~
不知道自己想做什么~
当初那把火。
想完成自己梦想，达到自己目标的那股勇气~
也不见了~
是现实了吗？
不再有太多虚幻的幻想。
还是踏实一点好。。。
想，想不踏实。
可是，就只有想，
不会做。
第一步，永远都是这么难。
踏不出，可能只是借口。
很想，什么都不管，什么都不烦，什么都不在意，
就这样勇往直前，冲。
可能少了，勇气。
这样。

说说而已。
喜欢抱着的态度。
船到桥头自然直。
因为它真的会直。
等同于顺其自然。
所以就置之不理。
最后会有解决方式的。
=)


*有很多事情我不说，并不代表我不懂。
不要把我当笨蛋。
我没有要刻意隐瞒，只是没有说出来，因为我有说或不说的权利。


刚在面书看到一篇文章，女人想要的只是平凡的幸福。
很对耶~
在生活上，小小细心的动作，比起花很多心思的动作，更为感动。
刚才那里写的例子好像是这样：
过马路时，紧紧地牵着她的手。
她做家务的时候，轻轻亲她一下，或抱抱她。
重点在，不要无视她的存在，
不要自顾自的做自己的事情，
更不要把她做的一切当作理所当然。
让她感到被在意，被在乎。

那一点点的感动，就可以是深深的甜蜜和幸福。

女人跟着你，是要来疼的。
=）

爱情观

两个人可以相遇，相识，相知到相爱，很不简单。
除了缘分的安排，还有命运。这些事情，注定。
可是，还有一件更不简单的事情，会发生在爱情之后，

爱情观。
这往往左右着相爱的两个人能不能继续走下去。
思考了很久才发现，
每个人看待爱情的方式不同，对待爱情的方式不同。
期望的爱情也很不同。
有的人，觉得爱情是一生中最重要的，更是生命中的一切。
有的人，觉得爱情只不过是一场游戏，不想玩了就结束了。
有的人，觉得爱情是神圣的，必须认真的，一生只能有一次。
有的人，觉得爱情像衣服，不喜欢就换，不想要就丢。

有人希望另一半能带给他浪漫，幸福，感动，安全感，还有很多很多。
信任，接受，包容，体谅，了解，一切基本的。
有的人觉得平淡就是幸福，
也有人觉得浪漫才是幸福。
其实全部都没有错，只是看你想要的，和所期待的是什么而已。
所以当一个觉得平淡就是幸福的人，遇上了一个觉得浪漫才是幸福的人，
那问题，就会出现了，吧？

生活一直平平淡淡的，觉得只要两个人在一起，无论做什么都幸福。
细水长流，或许是很多人都向往的，可以过日子的。
只是这样，偶尔就会让人有一种错觉，好像一切都太平静了，总觉得缺少了什么。
每天重复着同样的生活方式。
可能是太稳定了，少了激情。
或许是太平淡了，少了味道。
再少了，新 鲜 感。
然后慢慢，会因为习惯了这样，免疫力下降，对爱情。
或许感觉，会有冷却的可能。
之后，就会变得很脆弱。
一不小心碰到，就会碎。

可是也不能说，浪漫可以当饭吃。
两个人在一起，如果每一天都在浪漫，是多么腻的事情？
还很有压力很痛苦吧？
每天需要思考怎样浪漫。
所以两者之间，需要平衡点。
有点难抓摸，难猜测，可是还是，必须懂。


或许就像你说的，时间磨练出来的感情，往往比爱情来得深刻。
爱情比感情脆弱，容易被取代。虚幻，不现实。
感情比爱情真实，包含着爱情加甜蜜。
我觉得，爱情，有激情，心跳，轰烈，可是短暂。
而感情，稳定，平淡，可能可以长久，可是太过乏味。
慢慢地，心里就会开始向往爱情。

还是朋友

其实爱情里面，没有输或赢的。
如果两个人在一起到最后分开，一定有一方是输的话，那这是比赛，不是爱情。
很多事情，很容易会习惯，然后习惯了，就不懂得珍惜了。
再然后失去了，才发现事情重要，然后，后悔。这样。
人都是这样的，对吧？
我也曾经这样过叻。
就是要经历过这些，才会成熟噢~
会想了之后，会慢慢放下的，感觉，会淡掉。
人啊，要为自己而活，知道吗？
把最好的留给自己。
先好好爱自己，别人才会爱你。=)
听歌厚，可以解压叻，不错一下的~哈哈~
最近我一直一直在唱‘幸福难不难’。感觉很放松舒服的。
虽然歌词不是太轻松的啦~是旋律不错吧~
（是有点不太常听歌了~所以都在重复唱一样的，等唱闷了再换歌~）
还有那个很多人都会唱的，‘爱你’不错叻~
就这样爱你爱你爱你 随时都要一起~
可是歌词我只会这句，哈哈哈~

还有，日子培养出来的感情一定深我懂。
只是这段日子，好像才那一个月而已，吧？
那可能，没有很深？

最后，当然还是朋友~
=)