爱情句型

通常喜欢一首歌都是从歌词开始。
从来没有办法把歌当成背景音乐。
一直不断重复听一首歌，
目的永远只有背歌词，学唱。

如果今天没有从收音机听到这首歌，或许我会忘了曾经，我有多么喜欢藤景树的文字。
好久好久没有看小说。
到底是什么渐渐霸占了我的时间，并让我忘掉过去喜欢做的事情？
是最近发生太多事吗？
是忙吗？
不知道。。。
也好久，没有逛书店。
以前可以为了看书特地进书店，找书，看标题，看大纲，
最后会看完整本想看的书。
然后会有很多感触。
[如果每个人像我这样，书店是不是很快倒闭？]XD
如果可以把整天的时间放在书店，是很值得的。
前提是找到一本好书‘啃’。
*定一个目标：假期一定要去书店，至少3次。=）
希望会记得~~~

还有如果不是因为这首歌，或许我也忘记了曾经我。。。
不用电脑打字，喜欢、习惯用手写。
喜欢写字的感觉。
总觉得亲手写字，更贴近心底。
就算写到手很酸很累，也值得。
写完会很有成就感，满足，并幸福。
好久，没有人跟我通信了。=3=
所以也很久，没有亲手在唯美的信纸上写下满满的字了。
所以刚刚，把这首歌的歌词，
抄了下来。
当作。。。
回忆从前的感觉吧。

可是却发现，原来有一种感觉消失了，就再也回不来了。
或许应该说是，不能完整地找回从前那种感觉了。

原来失去了 ，就算放得下忘得了，
心，还是伤的。
伤口可以愈合，只是并没有办法完好无缺了。
。。。。。。。。。。。。。。。


说回歌，这首：爱情句型
今天重复了很多次，还是记不了歌词。
只知道，很好唱。=D
歌词，有意义。
文字，唯美。


爱情的否定句 并不是不爱你 一段感情有多少的风雨
走过多少风景 是天晴或是阴雨 期待伞下有一个你
爱情的肯定句 并不是说爱你 爱得再亲密也会有缝隙
在对方的眼底 看不见一点怀疑 偶尔流出幸福的晶莹

不爱你，不等于否定爱情。

圣诞 过了

今天，圣诞节。
然后，睡几个小时午觉。
其实和平时没有什么差别吧~
可能看到日期是25/12有比较爽一点而已。。。
人家问我圣诞节怎么过的？
我会说梦中度过的~XD

讲回那天，预言世界末日。
或地球换纪，3天黑夜。
有一种感觉是，如果真的会末日，那该有多好？
当然这种感觉不会很强烈。
20号晚上，Studio 89庆功宴。
不太像庆功，各玩各的~
看着天暗，有一点心想明天会不会看到天亮的感觉~
结果第二天，太阳照样升起。

。。。。。。。。。。
这几天好像一直去玩，没有两点都不用睡。
开始不怕迷路乱跑~~~
[虽然跑来跑去都是同一个地方]
然后眼睛就越来越小，黑眼圈越来越深，眼袋越来越大。
两个字形容~
憔 悴

糟糕。。。肚子饿了。。。=3=
要忍，不然这么夜吃会肥~可怜/.\

Merry Christmas
过去了~~~
最近很爱唱~
Last Christmas I gave you my heart
but the very next day, you gave it away
this year, to save me from tears
I give it to someone special

还有‘只怕想家’
很好唱~XD


啊那天和叔公出去，拍了蛮多照的。
跟圣诞树的合照~
肥肥这样=3=
一定是他瘦才看到我肥！！！XP
[打死不认]

忘记了忘记了要讲什么TT
记性这么差怎样考试？
还没有读书~~~
惨了咯。。。

睡觉先，
不然明天又要睡4个小时午觉了~~~
简称浪费时间。
晚~。。。

19/12/2012

单身，其实并不孤单。
可是有多少人能够明白？

难道说一段恋情结束了，就需要马上开始另一段吗？
真的这么容易可以爱上人噢？
不觉得对新那段很不公平吗？
多多少少，都会有个隐藏的影子。
当然，这只是我自己的看法。

如果还没有完全脱离，就不要开始。
宁愿自己心痛，也不要伤害别人。
可是很多时候，往往会顾虑得太多，
然后怎样都会不小心，伤害到人。
为什么，就是避免不到？

有时候会觉得发生的事，都是人生的一段过程，经历。
没有什么不会发生的事情，
更没有什么过不去的东西。
要来的总会来，
要走的自然会走。

好像，越来越乱。
不知道是不明白自己的感觉，
还是不懂别人的想法，
又或者是不肯接受现实？

开始，越来越讨厌自己。
为什么会这样？
明明希望的，想要的，不是这样的啊。
为什么要简单，这么难？

如果世界上有一种药，吃了可以重新再来，
那人生就不会有后悔咯？

今天在面书看到那个，酒窝的由来。
是因为不愿意喝孟婆汤，想保留曾经的记忆。
很喜欢这样的传说。
好像很唯美。
让人抓摸不透，你相信就真，不信就假。
没有一个固定的现实。
都只是在各人看法。
人家酒窝都长脸上，都长两边。
我不明白为什么我的长嘴边，还单边。
有朋友说长嘴边的不叫酒窝，不懂叫什么了。
我一直觉得啊，可能那边的肉比较薄所以笑的时候会凹进去。
有时会摸摸看会不会有比较少肉，可是明明没有~=3=


刚才吃晚餐的时候，想了一个问题。
为什么莲藕会有多多洞的？

然后叻，想下这几天我吃晚餐，没有汤的时候就问爸爸，做么今天没有汤的？
等到有汤的时候叻，又不要喝噢~
人都是这样咯，没有的就会想要，有了的就不会珍惜。
所以才会有一句，得不到的永远是最好的~
唉~

怎么样才算拥有？
。。。
不知道要写什么咯~
这样吧~

自己又忘记自己写什么了~
笑~
88
=）

感觉

很喜欢下雨天的感觉~
在家里，趴在床上。
可以闭上眼睛静静思考，
也可以睁大眼睛发呆，
更可以捧着电脑敲键盘。
听着窗外那很大声的雨滴，
好像没有什么感觉的一样可以睡着~
习惯了吧，到可以完全忽略掉。
有时候，习惯，真的很可怕。
当然也是要看习惯的是什么东西啦~


不知道为什么，内心总有一种浪漫的渴望。
或许心里有一小部分还是不现实的吧。。。
梦幻的东西，谁不喜欢？

这世界，如果有如果~
如果我有属于自己的家。。。
先看颜色，蓝色永远会是最爱。
目前可能喜欢粉蓝，以后可能会更成熟喜欢暗蓝~
再到味道，一定要有清新的柠檬味。
也或许未来会比较喜欢玫瑰或薰衣草味~
再到摆设，钢琴是必备。
窗户边的小盆栽~喜欢那种清晰感。
桌上的木边相框。
香味蜡烛旁的玫瑰花瓣。
觉得自己想法有点出入，
一边喜欢清新简单，另一边喜欢浪漫情调。
怪~
可是谁在乎，想法总是天马行空的啊~
这一切一切，会在脑里架构着。
未来，会成为现实中，属于我自己的家。

只是目前，不敢太过渴望期盼。
长大了，人变现实了。
明白很多道理。
不是想，就可以有。
再加上，害怕得不到，会害自己失望。
小时候那种想法，不可以永远跟着自己。
那股不天不怕地不怕的傻劲~
会随着时间流失。
越来越保护自己。
应该说，小时候保护的是自己的身体，怕受伤会痛。
现在长大了保护的是自己的心灵，一样，怕痛。
伤心难过会痛，心碎更痛，就连小小的失败失望也承受不起的那种感觉。
所以选择保护，拒绝大胆，宁愿眼看着会失去也不敢奋不顾身去追求。
退缩了，逃避了。
最后，自己怎么了？
越来越不了解自己。
不知道自己的想法。

现实与梦想总有一定的差距~
或许我贪心，想要完整的。
并不能只是一小部分。
对任何事物亦如此~


最近有在想，其实自己活着为了什么？
人生，没有目标，好像真的什么也没有。
以前，无聊的时候会看戏，活在偶像剧当中也觉得很不错。
有时间的时候喜欢做小手工，亲手弄东西自己很有满足感。
无时无刻都在唱歌，对着一本歌词可以唱两三个小时不愿停。
可是现在呢？
到底还有没有喜欢做的事？
有没有想坚持执著的事？
怎么好像找不到了？

好久没有看电视了~
没有追电视剧了~
没有做小手工了~
没有亲手写信了~
没有边写感人的话边哭了~
没有再因为感人短片掉泪了~
人生好像失去了很多乐趣~
我喜欢做的事，
怎么渐渐，越来越少了？
会不会到以后，我会好像空壳活着？


为什么可以对任何事情都不再有感觉不再有热忱不再有渴望？
为什么会选择什么都可以放弃忘记拒绝逃避？

感觉，跑去哪里了？

难道心，上锁了？

用很多很多很多东西包着保护着，

再也触碰不到了~

 

世界感动不了内心，

内心接触不了世界。

 



乱讲话

很多时候，很多事情，都不会在我们控制范围之内。
所以可以做的，是什么？
如果说，有梦想就要去追求，那是不是代表只要追，就会成功？
这个时候一定会有人说，追了不知道可不可以成功，可是不追就一定不会成功。
追，成功率或许有50%~
不追，那机率和可能等于零。
那到底什么时候，不强求才派得上用场啊？
难道不强求就注定失败？
顺其自然又是什么回事？
期盼，等待，最后会怎样？
真的很难说耶~
命运就是很喜欢作弄人~
你越想得到的越是得不到，不想要的自己会来~
怪怪的。。。
这样讲的话，那想追求梦想的人怎么办？
没有可能坐着等天跌下来吧？
@@


人生就是这么矛盾。。。
矛盾讲太多次讲到我自己都闷~
为什么会这样啦？@@
明明就不是我要想很多，
真的。
是这些不懂算不算道理的道理每次都在自相矛盾咯。
弄乱我~
=3=

可能可以讲成是面对不同的事情，
处理和解决的方式就要随机应变。
这样吧。。。
凡事不可以只向一面。
平衡点很重要耶~
不然会跌倒。。。

最近心情好像慢慢恢复了~
只是想很多那种矛矛盾盾的东西~
其实也是没有什么时间去乱啊。
每天要做的东西很多耶~
只是脑海一些东西是控制不到的，突然全部跑出来然后硬要弄乱我咯~
脑里面杂物太多太多~
又没有清理噢~
不要讲吸尘机啦~鸡毛扫都没有一把。。。
害里面全部东西乱乱塞住。
最重要的是灰尘多到重要的东西装不下。
T.T
伤心。。。
最近记性很够力差，你现在讲，我下一秒忘掉。
我昨天告诉你了，今天我会再讲同样的东西。
因为根本都不记得自己讲过了。。。
就算记得自己讲过，真的可以百分之九十九忘记那个对象是谁~
不懂是跟不同的人讲同样的话好，还是对着同样的人重复同样的话比较好？
我今天问爸爸做么我会这样的，
他讲我更年期。。。
=.=
人家才19岁叻~厚~~~

脑袋这么快衰老吗？
为什么叻？
我有很常拿出来用啊。。。
每天都在转叻~
哎哟。
算了啦~
都不懂在自言自语什么，
反正我等下就会忘掉了~
不用紧。。。
其实我现在已经忘掉开头我写什么了~
@@
人家明明重复看了3次！！！
=(

很乱叻。。。

睡觉去。

啊对了~

今天去看金童玉女。

讲真我真的不会评东西的。

食物好不好吃不可以问我，我会说ok~

戏好不好看不可以问我，我会说不错~

有时可能改变一下，

会说，还好咯，普通啊，蛮好的。。。

这样。。。

服了自己。

是开头有点乱，不是很明白~

那个之后就噢给了~

戏应该都是这样的吧。@@

一直在看那些地点~

不错的。。。

 

（讲了=没有讲）

我发觉我很喜欢做这样的事~

没有重点地乱讲一通~

供自己爽之用途。。。



睡觉天

4个小时的午觉，
然后现在又差不多要睡了~~~
原来我没有这么强，并不可以每天忙碌。
始终对午觉没有自制能力，怎么样也醒不了。
如果一直沉睡下去，内心不想起来。
是不是就可以继续昏睡？
好想继续睡下去，很久很久。。。
不愿意醒来，可能就等于希望逃离现实。

有时候会觉得为什么自己的人生，
这么多曲折？
这么多污点？
这么多让我后悔的事？
没有完美的人生，我懂。
只是，难道就不能平凡一点吗？
我知道，
这个世界，这么大。
这么多不同的人，这么多奇事。
我那一点点根本什么都不算。
只是，好像有点承受不住。
虽然不知道烦恼哪里来。。。
很 累。

真的很不明白自己。
为什么一直给自己压力？
为什么控制不到自己脾气？
为什么一点小事就左右心情？

心
情
好像不是自己能控制的了。。。
感
觉
是怎么样自己也很乱。。。
想
法
多到很想麻醉自己。。。

为什么停止不了？
可不可以什么都不要问，
什么都不要说，
就这样，用内心了解啊？

再这样下去白头发都快长出来了。=3=

想自己一个人的感觉越来越强烈。
不得了。
这样会越来越我行我素。

今天去庙吃斋。

在家吃的好像也是素。

他们有那个素猪肚，很难吃。

原本以为那种东西我不吃，

试看素的无妨，不会肥。

可是问题好像不在这里。

是，不吃那种肉，就算是素的，一样没兴趣。

这种观念好像可以等同于，

不喜欢那一类型，就算他有多帅，一样没兴趣。

对，[拍手]

我好像疯了~@@

不懂在乱讲什么~

看来，我需要找时间找事情做来放松心情了。

考试前，好好玩，

考试后，再玩。

那什么时候读书啊？

不知道噢~

睡觉先~

布鲁布卤@@

每天在讲一些没有人明白的宝宝语，

自得其乐~

121212

3天的拍摄，终于杀青了~
不知怎么说的感觉。。。
好像有点不舍。
然后，累了3天，好像老了很多，腰酸背痛的~
肩膀严重酸痛，眼睛没有什么力睁开~
回顾一下，拜一那天去了朋友家和茨厂街。
拜二去了湖滨公园和studio89.
今天就去bikit bintang.
坐在starbuck等的时候。。。
吸了一个多小时的二手烟。
严重觉得对不起自己的肺~=.=
好像呼吸都会痛~感觉上，肺应该灰色了~伤心。。。
为什么要等？
因为他们拍，我们不好太多人在那边引人注目，顺便顾东西。。。
然后太过够力无聊，玩bingo~
啊，今天早上去学院路途，等地铁的时候，遇到我亲爱的姑婆~
跟她聊很多，可是比较像是我抓她的耳朵来塞我的故事。。。

心，为什么一直感觉这么怪？
到底，应该怎样？
我不想想这么多了。
够了~
我宁愿每天累累，
忘记掉所有所有，
什么都不想思考。
算了算了算了。=.=

如果心，真的有感觉，
那心痛，是为什么？
心动，是什么？
心疼，什么？
心，酸吗？
心，寒？
。。。

121212
忘记了，
忙碌加等待中度过。
不算什么特别的吧。
只不过不懂要多少年过后才会再有这种容易记加特别有意义的日子而已嘛~
今天还是，爸爸妈妈结婚不懂几多年纪念日~
XD

我的流浪计划，加忙碌充实的生活，
什么世纪才会实现？
什么时候我才舍得，不只是想而已？
我要行动~
可是借口一直很多。
顶不顺自己。。。

睡觉，
明天特地早早去上两个小时的课。。。
然后回家睡觉~
好像几得空酱~
如果妈妈得空，吵她去gai gai~
shopping可以忘记很多烦恼~
因为脑海里会不断想怎样配衣服鞋子包包发饰链~
看来我找到让自己最简单开心的方法了~

我喜欢，以自我为中心。
所以还是适合，一个人生活，这样。
不想要再顺着别人的意思顾着别人的感受。很累的~
看来还是，适合单身。
等。。。
我等自己成熟长大~
可是好像永远都长不大酱~
@@
。。。

突如其来的想法。。。
有一个目标。。。
可是不要说~
自己放心里就好~
啦啦啦~

睡觉~
我要美梦~

独自 流浪

好希望，自己能够更独立一点。
凡事靠自己。
感觉，一个人的生活蛮好的。
想什么要什么，自己决定。
还很喜欢这种日子，
像今天。。。
早上6点起床准备然后出门，
到现在才刚回到家冲凉上网加休息。
现在才刚有时间开电脑。。。
忙忙的，很喜欢。
只要时间没有浪费掉而是过得很充实的话，
再累，我也会喜欢那种感觉。

如果以后我工作，
只要不是我不喜欢的东西，
每天这样也蛮不错吧。。。
早出晚归。
我还要，自己住，自己驾车，自己吃饭，自己逛街。
想到就觉得舒服。
难道我真的有少少自闭，活在自己的世界？
哈哈~

如果在很忙碌很忙碌的时候，
我可以觉得自己很重要，
那种感觉真的说不出来的。。。

我觉得我兜兜转转都是讲回一样的东西，
好像只是要拉长字而已~
@@
重点是在一个人，忙碌，充实，独立。
=）
很棒。

所以才向往着流浪。。。
希望可以有机会，
独自去流浪，
目的自己也不知道。
更不用说别人的。
好想就这样，
消失一段时间。。。
回来过后，会改变很多。
好像蛮刺激的。

如果真的把这当成我的目标，
我会尽力，
毕业以后找时间，
流浪去~

太多想做的事了~
想定下很多很多个目标，
一个个去完成，
不让自己的生命留白。

希望这一切一切的想，
不会只是想而已。。。

就这样，
作梦去~
睡觉。。。
明天继续拍摄~

晚安~

微笑回来

事情，告一段落了吧？
应该，结束了。
结局，虽然不是完美，但也算美好的。

人真的是矛盾的。
本来想要的明明发生了，
可心里还是不知怎么了。
怪怪的。。。
算了吧，
过去让它过去，
凡事顺其自然，
未来的事，
没有人能够预料。

就这样下去吧。。。
最近精神太紧绷了，
脑袋没有办法思考，
说话没有道理没有重点，
讲来讲去自己都不明白自己在讲什么，
干脆什么都不说。
脾气越来越暴躁，
容易小事就不耐烦乱发脾气。
天啊。。。
我好像变脑残智障。
还很喜欢宅在家哪里都不去。

要变回来，我不要变笨蛋。
然后，顺便给自己时间，
做乖乖女听妈妈话，
专心读书，
毕业才拍拖。
对，很好的理由。

先做好自己吧。
什么都需要整理好，
调整回心情，
生活，
最重要的是心态。

未来一定会是美好的。
人生有高有底，
好像故事一样。
写稿都有写啦~
有Exposition, Conflict, Complication, Climax，
到最后Resolution~
有时有必要还会有Rising action和Falling action~
最近我的生活好像每天都在climax.
再继续下去我不懂是精神承受不了还是心脏负荷不了~
哈哈哈~
好像一直在很刺激的过山车酱~
发梦都在complication~
大起大落吗？
好像是~
。。。

现在是结尾了，
又会开启另一段故事的。
只是那是什么样的一段，
没有人知道。

目标，要过得健康，快乐。
找回自己，做回自己。
[有时候严重需要找人听我讲话，可是找不到=3=，我等，假期]

可能真的只有在一个人的时候，
没有顾虑的时候，
才可以是真正的自己。
那个一心向上可是坚持不了多久的自己。。。
借口太多，没办法。
唉~

或许微笑，是面对所有问题最好的方法。 =）
笑一个~

说完内心说现实，

明天开始正式开拍了，

最后的assignment, short film production~

希望一切顺利~

所以，

睡觉吧~

把一切忘掉。

晚安=）

8/12/2012

唱歌，
是不是真的可以放松心情？
或许可以暂时地逃避现实。
歌词。。。

我真的以为爱 是心重叠

两个人就是两个世界

我很晚很晚才发现

想原谅 你的改变

每个人都会疲倦

心疼好强的你在我眼前惭悔的卑微

才会停不住泪水

想原谅 你的沦陷

每份爱都有试炼

看你挣脱迷路回来把我抱紧像从前

怎么我好伤悲

 

 

 

谢谢你从來沒有觉得我不夠好
谢谢你守护我的每一分每一秒
谢谢当天塌下來 你也会帮我顶着
冰的固执 水才会懂
只有遺忘 能让眼淚流光
很愛过 很痛过 我们为了彼此而活过
你愛我 拥抱着我 却让我看不见星空
我们都 沒有错 沒有谁比较寂寞
也许以后再也没人比你更爱我
也许以后我也不可能再那样活

 

 

 

我不了解 你怎么心安

也抓不住你的倔强

你不能说 我没有爱过

说我没等过难过

我也想说

也许能重来我却还是沉默

你一直问我的心到底在不在

问我怎能不遗憾就丢失了爱

而我的泪 怎么就流下来

 

 

 

而爱 并没有教给我生存

只教我交易虚荣给天真

不要吻我 只要抱着我

不要爱我 做我的亲人

把手借我 一天一分钟

做我最亲密的亲人

不是谁的情人

谁的某某某

 

 

 

你不曾发觉

你总是用右手牵着我

但是心却跳动在左边

你和我之间的遥远

永远隔着亲切

爱少的可怜

 

 

 

可惜不是你

陪我到最后

曾一起走却走失那路口

感谢那是你

牵过我的手

还能感受那温柔

 

 

 

哭过就好了

伤都会好的

这样相信所以深呼吸着割舍

爱是为了拥抱为了牵手

不是为了争吵

为了掉头

 

 

 

不是爱不起

只是伤不起

只知道坚持 脆弱浪漫

不知道谁不自量

怕难过 想难忘

以为追求完美却又经不起 受伤

既然 欢乐 变成负担

只有 不欢 而散

心 累

本来还以为自己是最了解自己的人，
可是原来我根本不明白自己。
不懂自己想什么，不懂自己要什么，太多太多的不懂 不懂 不懂。。。
很常说不知道，有时是因为懒惰想，
很多时候是真的因为 不 知 道。
脑袋放空，可是又不完全是空。
明明有很多画面在循环着，
只是那些画面，看不清。

对任何事都麻木了吗？
找不到任何感觉。
不管做什么都好，
没有喜欢的，
没有心动的，
没有在意的，
就这样，什么也没有。
感觉自己好像傀儡。
只剩空壳。。。
到底要怎么样才能快乐？

好想躲避全世界。
为什么我做什么都好像是错的？
我可以怎样？
什么才是对的？

为什么快乐好像变得很难？
是我要求高了吗？
平凡一点不好吗？
还是只是我自己想太多？
只想可以自己一个人生活。
什么都不要了。。。
放下一切，忘记一切。
自己跟自己对话，
好像神经病。
找不到出口。
找不到。。。


每个人 都会疲倦

需要放松
需要休息
需要冷静

或许一切需要，
也可以是想要。

病，很痛苦，

可是全身无力，

好像也没有心这么累。

半夜一直作恶梦。

可能也不完全算恶梦。

只是现实，带到梦里。

原来不管怎样，

一些事，

怎么样也逃避不了。

只会增加心里的压力。

心，累。

麻木麻木麻木，

然后，

忘记怎么泪。

对不起

我真的很不明白自己要的到底是什么。
是不是到最后，要结束了总会有不舍？
我不舍的原因到底在哪里？
心很痛。
我不是已经对什么事都麻木了吗？
为什么最后一次从你口中说出来，
我的心会这么不舒服？
真的很乱。。。

为什么我自己也搞不清楚自己要的是什么？
我本来可以放手了，可以自由了，应该很开心的不是吗？
可是为什么，眼泪却不受控制地一直掉？

我可以怎么做？

我不是故意迟回你信息，只是真的没有听到。
现在，很担心。
承认了，我真的担心。
我不想你会有事。
不想。
对不起。。。

我也不知道为什么每次每次，偏偏，
我就是永远都不会选择最爱我的那个。
为什么到现在我还是这么不成熟？
明明就试过这么多次了，
为什么还是学不会？
我不是想这样的。。。
我不知道该怎么办。。。
对不起。。。
是我伤害了你，破坏了你的人生。
不懂爱的是我，不是你。
对不起。
对不起。
对不起。
伤害造成了，说几万次对不起都没有用。
是我不懂珍惜。
不懂。。。

我到底在后悔什么？
我真的不懂我想怎样。
很多事我都不应该做的。
不应该。
我不可以让你受伤害伤心难过的。
不应该去找你，
不应该狠心对你，
太多太多的不应该。。。
我只可以说对不起。。。
对不起。。。

原来我不是冷血了，
我只是一直在忍，一直在忍，
看到你的信息，
心很痛过后，
崩溃了。
我真的忍不住了。。。
我以为，我可以撑的。
我以为，我不在意的。
我以为，我没有感觉的。
对不起。

一开始我根本就不应该还没有确定自己的爱就选择尝试接受的。
我以后，再也不会这样了。
我没有资格爱。
我宁愿选择，
自己一个人过，
到我真正学会，
懂爱为止。

对不起。。。

1-12-2012今天

今天，我会一辈子记得。
虽然有点乱。
第一次在同一天内发生这么多事。
这么多我觉得绝对不可能会发生在我身上的事。
戏里，报纸上，这种状况很多。
只是我真的从来没有想过在我生命中也会出现。

太复杂了，我很乱。
完全没有办法思考。
现在回想起来才知道，
自己刚才，应该怎样，可是却怎样。

多久没有这样哭过了？
你，也是吧？
到底是以怎么心痛的心情，当着这么多人面前流眼泪？
这种感觉，我了解的。
心，很痛，再怎么多人，也控制不了。

对不起。
我不想把事情闹大的。
也从来没有想过会这样。
以为找你谈，什么事都会过去。
可是现在，我后悔。
不应该这样的。
或许一开始我就应该相信你不会舍得那样伤害我。
然后我就不会怕你，
然后就不会找你，
现在事情就不会到这样的地步。
你现在就不会需要在那边。。。

看着你的眼神，我也不知道自己到底是用什么样的心态来舍得对你狠下心。
不看你，特地不要这么安慰你，不说话，
为的只是不想你再那么依赖我。
也不想你误会。

还有你，

谢谢你这样特地陪我去，

然后花时间找完整个广场就是怕我有危险。

还一直这么有耐心等着。

几个小时，几个小时。。。

过去，

这样。

我真的从来没有看你这么凶过。

可是大声不一定可以解决问题噢~

最多吓人。

 

对着无数的人回答同样的问题，
我答到麻木。
不想再多讲什么。

累，一直在不停地劝，6个小时里面我一直都很累。
和你谈，挣扎，你和他吵，要跳，哭，劝，安慰，等，陪。。。
12个小时没有吃东西。
觉得很累，很晕。
或许这是思考不到的原因之一？
原来乱哭完了一轮之后，
就算再怎么心酸，眼泪还是掉不下来的。
到底是为什么？

你想要的我懂，只是不能给。
明明只要我一点头就什么事都没有的，
可是，我真的做不到。

希望你累了，就会睡了吧。
对不起。
我害了你。。。

我还是第一次坐警察车，原来他们驾车技术不用很好，
因为乱转又不用守规矩又有车会让路，这样。。。

最后，
我真的没有这么好，
不需要为了我做这么多事，
不值得的。
那天你半夜两点弄便当，
然后在我家门口等2个小时，
最后追不到我的车跟丢了，
我还不理你不接你电话就走了。
你就应该知道，
我真的，冷血。
这么狠心对你。

如果我爱你，
那这一切，或许会很幸福。
也会很感动。
我知道你做的一切，都只是想我回头。
可是偏偏。。。
我们，只可以做很好的朋友。


可能他真的怎样都比不上你对我的爱。
只是，你的爱，
太沉重，
太 沉 重。
要背负的东西太多，
要顾虑的事情太多，
会很辛苦。

今天这么多人劝你，
这么多人为你哭，
难道你还觉得家人朋友不重要吗？
不需要想太多，
你告诉过我的，
家人永远都是最后最好的依靠。
他们不会离你而去，
不会背叛。

小时候你经历这么多都可以撑过去了，
不可能现在到20岁了才说活得很累吧？
你会越来越坚强的。

不要再做傻事了，好不好？

我们都不知道明天会怎样。
以后的事，也没有人会知道。
只有，活好现在。

希望你明天会想清楚，
在重新出发。
未来会更美好的。
=）
不要再硬硬想偏一边了。
这样。。。


好像会，睡不着。



想自由

这个世界很大很大，在某一个地方，住着一只很小很小的小鸟。
因为世界太大，所以更显出它的渺小。

它，
想要自由。
非常非常地渴望。
可是，
这对它而言，是很遥远的梦想。
一直以来都是，
也或许永远，都会是。

它被关在一个有魔法的笼子里面。
那个笼子，有时候，很大很漂亮很舒服。
别人看起来，都觉得这小鸟很幸福。
大到那小鸟都觉得，自己是很自由的。
也应该快乐的。

可是啊，那笼子。。。
总是让小鸟抓摸不透。
有时候那笼子会收缩，而且缩得让小鸟喘不过气来。
很辛苦，很难受。
好几次，那小鸟都觉得自己快死掉了。
可是却没有。
笼子，不会让小鸟死得这么容易的。
所以小鸟，一直活得很不安心。
因为它不会知道，那笼子什么时候会想要它死掉。
不知道那笼子，到底还有什么魔法折磨小鸟。
然后它，就这样，
一直提心吊胆地，活着。
它不懂，自己到底还可以撑多久。
也不懂，自己的命还有多长。
它的命运，一直都在被别人掌握住，控制着。

或许，它是宠物，
所以别人都很喜欢把它捆绑着。
就这样，一直捆着。
它没有出去的机会，没有自由的空间，
什么都没有。
更不要说什么想要的了。
因为，
不 可 能。
当然，它并不想这么快认命。
拼死挣扎，为的到底是什么？
只是把自己弄得伤痕累累。
它不明白。
可能，它是玩具。
主人一开始的时候对它爱不释手，
怎么样也不肯放开。
可是到后来，主人玩腻了，嫌弃了，
就会把它丢弃，毫不犹豫地。

最后。。。
没有，不会有以后。
可能它，注定没有自由？
永远不能做自己。
只能任人摆布。

它，

很辛苦，

很压力，

很害怕，

可是它却没有控制的能力。

没有解脱的办法。

如果它后来，

还是出不来的话。

。。。

可能，

它会宁愿，伤害自己。

为的只是解脱。

自己受伤了，自己疗伤。

可能一辈子，

再也不会有笼子愿意养它。

也不会有任何人怜惜它。

因为伤痕，

会让它变得很丑，很丑。

根本不会有任何人会想把它当宠物了。

它会需要自己，独自流浪。

肮脏，会是它最佳的形容词。

独自生活，

会是怎样的呢？

离开所有所有认识的人。

孤独吗？

困难吗？

它根本连飞都还没有学会啊。

用走的吗？

逃得开吗？

它心里有很多很多的疑问。

或许如果它想逃，

就必需要伤害自己。

也可能就算它逃脱了，

那笼子也不会愿意让它走的。

笼子会把它毁了。

只是它知道，

如果它不尝试，

就永远，

都学不会飞，

看不到外面的天空，

一辈子被控制着。

而到底，

它会不会为了自己的梦想而这么做，

还是个未知数。

12-21-2012
如果世界会末日。
不，应该只是3天寒冷的黑夜。
熬得过吗？
没有人会知道。
真的会有那一天吗？
更没有人能够预料。
或许会来得比预测的早？
或许会来得比预料中迟？
或许那天根本不会来临？
又或许，根本没有明天。

一切都只能是，或许。

有时会思考那三天怎么过。
在家，
等。
不知道等的结果会是什么而已～

想法

其实我，很固执。
因为爱面子，所以就算内心动摇，也不会有人发觉。
偷偷改变，不会让人知道。

。。。
对不起。
不是有心伤害你。
都说了我不想讲。
可是你就是要弄我生气。
说出我们没有关系。
其实我很讨厌别人挂我电话。
你是唯一一个可以每次生气就盖我电话之后打来我都需要接的==
可是，这次最后一次了吧。
以前我觉得你很厉害是真的。
现在我觉得你很自以为是。
一直认定自己很了解我。
是真的有这么了解吗？

可能现在敲键盘是我唯一的发泄方式。
我生气。
很生气。

你可以不要什么事都觉得你自己是对的吗？
凭什么？？？
你为什么可以因为一句你改过了要我原谅我就理所当然应该接受？？？
不给你第二次机会就变我的错？！
什么东西？
答案明明很明显了为什么就是要我说？

还有，什么叫暂时看清楚，
和你在一起的时候又不见你这样说？
不想我受伤害。
噢。
可是为什么，你又凭什么可以认定全部都不是真心？
我有感觉的。
懂吗？

我很累。
我不想继续这样下去。
会精神分裂。

可能你们全部，我没有一个是了解的。
太过信任，不是好事。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
说了，
我有感觉的。
感觉到不对，
我自己会走。
我不是笨蛋。
不会再这么容易被伤害。

有时或许承受不住，
会想逃避。
到现在为止，
还没有任何一个人，
让我有那种感觉。
没有。
我没有要什么急找男朋友。
感觉没有在，
感觉到不舒服，
我会放弃。
要等的人自然会等，
等不到的就走。
没关系。
因为那一定不会是好的。

自己为自己设底线。

最后还是靠感觉。

我，累了。
真的很累。

。。。

我，不明白，
为什么你在部落格写的和信息给我写的，分别这么大？

你想知道，我的想法吧？
怕。
我怕你。
很怕。

怕到可以为了你早上的两封信息，
哭了一场。
吓到哭。
怕到哭。

为什么，
你的爱，
这么偏激？
这么极端？
这么恐怖？
。。。。。


对你，我有太多东西不明白。
是我不了解你吗？
为什么你，可以在下定决心要放弃我的时候，
把我说得有多狠多烂多贱多坏，
之后过几天你又会再回来说你放不下，
之后你口中的我就变很完美很美好。
之后知道原来真的不可能了，
我又再次成为坏人。
在你心中，
只要你想回来，我就完美得无可挑剔，只要你想离开，我就一文不值，这样吗？
你可不可以记得，
说想做回朋友的是你，
然后为什么就变成，
我忽略你无视你？
以一个朋友的角度，
我其实没有必要每分每秒都坚持回复你的信息的。
更何况有时你写的真的让我无言。

还有你，
到底想我怎样？
真的这么想毁掉我吗？
我知道，对你来说，
毁掉我，轻而易举。
你就这么期望这么希望我消失在这个世界上？
消失了，你会好过一点吗？
你明知道我要自由，
为什么还想捆绑我？

你让我有一种压力。
无形的。
让我控制住自己，
要怎么做都不可以自己决定。
然后，
无力挣扎。
真的。

我只会逃避，
你懂的。

不是你烂，
只是你给的，
不是我要的。

我想要的那片天空，

你是不是能够给我。

因为你承受不了心痛，
所以我就这样，
必须
接受你的威胁。


辛苦的，
很辛苦。

不知道到底需要哭几次，才能学会坚强。
小事而已嘛，
没有什么大不了。


我，很会装啊。
我可以，
装作什么事都没有发生，
还很开心地对着所有人。
一个人的时候，
才显示出，到底我有多么害怕，彷徨，无助。


突然觉得自己的生命很可悲。
为什么会这样？
越长越大，
发觉自己做错的事越多。
人生中的污点也更多了。
然后我，
越来越渺小。
越来越不能做自己想要的。
越来越被控制。

人越大，越没有自由？
可笑。
以为自己经历过很多，
结果原来等着我的，
还有更多。

到底，
我可以撑多久？


是不是，
永远，
都摆脱不了？

一辈子，
会有阴影？

25-11-2012

原来很多时候，很多事情，都不是在我们的控制范围的，
因为我们，没有能力去控制。
事情要发生的总会发生，要来的自然也阻止不了。

怪不得人家看风水都要什么天时地利人和啦~
有些时候啊，
时间对了，遇见的人不对。
有些时候，
人对了，时间不对。
也有些，
人对，时间对，方式不对。
怎么这么麻烦啊？

全部全部都对了就可以是缘分了对吧？
可是偏偏有时候缘分，又很爱作弄人。
每一次，都如此。
明明分开这么久了，为什么还要回头？
到底应该说，人是犯贱的。
还是什么，失去了才懂得珍惜？
还是什么，得不到的往往是最好的？

还有，为什么你们不可以轮流来？
才没有这么乱啊。
现在状况是，我跟谁说过什么话，可以完全掉转或忘记。
真的是叫，讲过就算。
最近很常说，有meh?是meh？我讲的meh？
这样meh...到我不知道我到底在做么。
做过什么，统统忘记。
脑里面装了什么？
不知道啦~

you are not the only 1 who ask for long term and saying that you are serious okay?
如果所有人好像你这样，
那我要有多少辈子才够陪完？
最后说了，我们或许只能够做朋友。
自己的心，也楸了一下。
不敢再看你回复的东西。
原来怎样，我都还是心软的耶。我还以为，我冷血了~
@@只是这种感觉，为什么？
会让我疑惑，
我到底是有感觉，还是只是同情？

其实有选择权，

不好玩。

我不会选，

不想选。

我只会逃避。

不想伤害任何人，

所以才定不下来。

我想有一个，

可以让我感受到，

他是最好的，最爱我的。

然后，最适合的。

那或许到时，

我才可以心甘情愿，

理所当然，

为了他，

不再犹豫。

因为别人看到了，

也会自觉不如，

自动放弃。

最后，我又不用伤害人啦~

超好的。

其实你，

已经达到一半了。

只是有时，我还是会觉得不安稳。

漂浮着。

有时我真的很敏感嘛，

你懂的。

所以，一点小事，

就可以让我改变很多决定。

或者是，

不想继续，之类的。。。

也可能，不想开始是比较适当的用词。

这样。

可能我内心想的，就是要那样的人。

或许你是你，

做不到我想要的样子。

我不会勉强，真的。

我只是不想，

再做错决定。

太多太多担心的事。

[可是其实，我相信你会做到的，

可以接受到我的一切一切，

包括过去，曾经，还有现在，未来，

包容我宠着我让着我，

忍受得了我每次突然发你脾气，

就算是我错还会哄回我，

从来没有对我发脾气过，

接受并喜欢我的宝宝语XDD，

坚持每天睡前通电话，

帮我记住我的事情还比我更记得，

坚持着不管发生什么事都不放弃我，

应该只有你了吧。]

还有很多很多写不完~

我想睡觉了所以不要写这么多先，

费事你爽到~

XP

=）

吡卟，谢谢你~

偷偷讲，我没有看过像你这么爱哭的男生叻~

下次哭给我看下~

哈哈哈~

炸你~

=3=

不要偷笑，我知道你在暗爽~

睡觉咯，等你打来~

快点！

不然我angry bird你你就懂！

拉拉拉~

珍惜

没有很刻意去喜欢林凡，可是喜欢听的歌，大部分都是她唱的。
所以慢慢喜欢上。。。
第一首让我知道她的是“这样爱你好可怕”。
现在比较喜欢的是：



“缺口”
我们在外人眼里幸福的像从来没有缺口
你也为我做了你能做的所有我不想这样你明不明白 爱不是一味接受
我一直渴望不管是苦是甜是否爱有缺口
都能胸口贴着胸口
却发现在一起六年以后
你还是习惯一个人独自承受


“痛痒”
不要轻易的怀疑
不要轻易的放弃
你在我心里还存有的默契
我一度以为幻觉 才能如此的残忍
要重复多少 要积累多少
才能像这样彼此的相遇
其实我知道 纵然你离去
有一种经历这么死心又塌地
都在说爱爱爱会随着时间磨灭
把幸福变得绝望
但只有爱爱爱才能够让我温暖
我已经离不开你
可是这书上都说了爱是恒久忍耐
耗尽我所有 却更加耐人寻味
让我变得更淡定

“一个人生活”
我想我可以习惯一个人生活
我想我可以假装不曾爱过
冰凉的夜里让眼泪温热我
我想我可以习惯一个人生活
在记忆里面擦去你的承诺
爱情是个梦而我睡过头

看着电脑，
想着，如果这是窗口，
那会是多么美好的事？
或许我真的可以静静地对着它，
很久 很久。

也不知道有什么好看的，

可是看了就会有一种平静的感觉。

很多时候，美丽的东西不会长久。
没有什么永远的事情。
所以人需要学习的就是接受和面对。
[好像是这样]

电脑桌面，

放的是风景画，

而且每天更换。

一上网就会看到不同的桌面。

我不喜欢每天对着同样的东西。

因为喜欢惊喜。

所以每天开电脑，

都会有不同的感觉。

可能有些风景很普通，

就算了，

反正第二天会有新的东西。

或许有些风景很特别，

我很喜欢。

可是我也不会留住。

顺其自然，

再加试着接受。

人不就是这样吗？

遇到不好的，不喜欢的。

撑一撑，

会过去的。

结束之后，

会发觉世界很美好。

遇到好的，喜欢的。

不代表可以永远这样下去。

所以啊，

珍惜。

很重要~

昨天+今天

现在的我正在。。。

吃得很开心~啦啦啦~

昨天的喜酒整座都是大人，我最小~XD

然后爸爸全部拿给我，

他说老人家吃甜不好，会糖尿病~

所以全部进我包包~

会慢慢吃的，才不会让现在在我鼻子上的豆豆长得比绿豆还大颗~

[这个也是爸爸给的形容词]

可能可以试看对比一下~

然后，回顾一下昨天~

自从之前那次喝红酒喝到晕之后，就不敢再碰酒了~

不想在大庭广众下喝醉~

可是私底下还是想练酒量的~XP

昨天看他们喝到这么开心~

就。。。尝试喝一点点~

又再一次空肚子喝~呵呵~

半杯过后，给爸爸~

=3=

不知道为什么喝到一半突然不想喝~

然后。。。

还有这个~

厚~~~

我的跳舞bear bear穿上婚纱坐车头了~

哈哈哈~

可爱叻。。。

忘记了什么时候开始它这么红，现在还没有完全退潮的~

我堂弟看到问我他可以拔出来没有~=.=

又不是我的当然不是问我啊~

然后心里在想如果是我的一定不会给你。

哈哈哈哈~我很坏。

唉~没办法咯~

@@

最后是我~

最近不懂做么很喜欢把嘴巴弄这样。
还有最近啊，越来越自恋，一直一直拍很多很多。
越来越厚脸皮，敢在除了家以外的地方自拍。[以前是有，可是没有这么多]
可能是知道，人会很容易老啦~
XD
要趁现在拍多一点做纪念~

就这样吧~
今天留在学校录slogan~
对着我久违的麦克风~
爱~
可是没有以前的大爱了~
为什么？
是闷了吗？
还是太过习惯了？
还是我真的没有想当dj的冲动和热忱了？
无奈。
可是我，
一定要找回，
那种感觉。 =）

现在终于可以休息一下。
过几天继续，忙。
什么时候可以忙完？
我 不 懂 。 。 。
=3=
算了吧~

安

晚

17/11/2012

最近真的每天忙到~不懂怎样讲~
再继续维持一个月下去会怎样？
累死。。。
每天每天，好像不会有属于我自己的时间。
做完一件事情会有另外一样在等着~
不知道为什么会这样？
奇怪。
可是我啊，一定会尽量找时间溜出来写部落格的~

然后啊，不懂是不是不够睡，最近越来越敢乱讲话。
虽然我自己知道我内心本来就是很想疯狂的。
根本不是静的人。（虽然外表是比较像这样）
可是我真的没有变啊~
越来越敢乱讲话应该是把梦里的“想”都带出来现实了~
哈哈~

昨天喝喜酒~当然少不了自恋。。。
哈哈~
拍很多很多很多，
可是每一张都差不多一样。
所以拍多的意义在哪里我不懂~
可能只是比较爽~哈哈~
加打发时间~

我们真的从还没有开席拍到散席都还没有拍完~

明天还有下午的喜酒喝~可是她没有去耶~=3=
我会闷死~都没有人陪我拍照。。。
还有啊，本来昨天找我表侄女拍。
以前她明明心甘情愿给我拍，
昨天问她要不要拍照她竟然直接拒绝我，还连续拒绝3次。
伤心死我。。。
=3=
不用紧，她弟弟一样可爱，我还抱他。
香香的，虽然口水很多~
奇迹是我抱得起~
又不会哭闹，眼珠无敌大~
可爱到我忍不住拍。

可是我控制不了他不动，所以很多张都out of focus~
拍到正面已经很好了~

然后今天堂姐“出门”，看着她跨离门口的时候我竟然有想为她哭的冲动，
就那一点点感觉啦~
想到，女儿从小和爸妈住，
而嫁出去的那刻起，
就是好像是一个人生里重新的开始。
会体验到不一样的生活。
其实或许婚姻本身就是人生的另一个开始嘛~

早上看这那些姐妹玩兄弟，弄到头发五颜六色~
吃什么特定大条的油条~
锁门掏红包~
结果4封红包里面装的全部是一块钱。。。
弄到好像很厚酱~
还有很多玩法吧~我在家里面，没有出去看。
哈哈~只听到开房门前唱歌，好像是一定要的酱~
很喜欢最后拍全家幅的感觉~
很多很多人噢~
大爱~

晚安。=）

14/11/2012

原来有时候，我真的会愿意为了部落格，暂时放下手中一些赶到要傻的重要东西。
只限有时候啦~可是这有时候也占蛮大部分的~
最近也不知道什么运到。
assignment一次过来~
以前不会这样的~T.T
一回家就做，做到腰酸背痛，好像老了~
要说很经典的话~
放假？假期？
什么来的？
可以吃的吗？
~~~
每天每天都要见到那lrt~
好像我很喜欢它酱，少见一天会死=.=
来回来回到麻木~
找一天来回路程只有两个小时的话那我或许就可以庆幸满足再加开心一点点~
时间浪费很多叻。。。
assignment assignment assignment~~~
tutorial question, research~
一下子直冲~
根本来不及做嘛。。。
乱到都不懂自己在做什么。=3=
然后每天吃饭时间没有。。。
睡觉时间不够。。。
越来越像动物。
虽然明明本来就很像了。

以后还会更忙更累的。
永远做不完的东西。


可是啊，我知道抱怨是没有用的啦~~~
自己早知道是会这样的。
一开始选读这个就是因为喜欢不定的生活啊~
忙碌才显得充实。
人生好像才有意义酱~
路是我自己选的，
一定要坚强走下去。
为自己的决定负责。
哈哈哈~
我知道我可以的。
撑住吧~
世界上没有什么不能的事情。
我要做打不死的蟑螂~
好像不好。。。
蟑螂很脏。
呃~打不死的熊猫好了~
又可爱~[虽然是胖了一点]
XD

知道该怎么忙里偷闲的~
还有更美好的事在等着呢~
XDDD

晚安~~~

11/11/2012

一个星期又这样飘过了~
有时很怀疑自己到底每一天都在做什么？
每天重复一样的东西，很闷的咯。

今天在店，要修下头发，还有染一下~
希望不要变拉拉妹出来~
哈哈~
想换发型，剪短会比较精神。
可是3心2意~
又有一点想留长。
所以。。。好像改变不到。

讲到店，明年新年后，就要关掉了。
就等于和我同岁的理发美容室，营业还没有满20年，即将结束。
还等于，我唯一认得最远的路，曾经最熟悉的沙登，
以后应该不会再来了。
除非，有特别的事吧~ =）
很多事情，只能留给回忆。
然后，会慢慢忘掉。

我不要停留在过去。
一定要望向未来。
心里有一股动力告诉自己要变得更好。
一定要。
可是为什么，一想到要努力，
感觉整个就。。。泄气了。
懒惰咯 =3=

星期五~喝喜酒~7点半开席。
可是人家5点才放学。。。
回到家6点多。
超赶的。
还要准备打扮。
希望够时间吧~

现在明明就是假期啊。
可是为什么，一点假期的感觉都 没 有？
。。。
闷纳。
有东西要做啦~
好像怎样都做不完的~
人家要放假啦~
=3=
最近很爱嘟嘴噘嘴，以后脸就会越来越圆去~
唉。。。

最近一直下雨~天气冷冷的~
大爱<3
舒服舒服~
超级好睡的。

好像没有东西写了酱噢。
今天11-11~
原来是告白日啊？
有这样的日子的？
@@
疑惑。I N G

现在 11月

时间，一个月一个月这样过。
看着我的日历，我还舍不得撕下10月那张。
不知道为什么。
可能，10月里面，发生的事太多，我想留着当作回忆？
或许可以不断提醒着我所发生过的一切，不要忘掉。
也可能，是我不想这么快，就把2012年过完了。
再不到两个月，就要和2012说拜拜~
总会 舍 不 得。
感觉上好像整年都没有做到什么有意义的事。
回想起，记忆很少，很模糊。
因为每天都在重复着同样的东西，更没有什么需要记得的。
到了明年，会有新的开始吧？
也总是这样，期望着。
每一年的一开始，一定是很多希望和多梦想的。
要结束的时候就会，
等 明 年 。 。 。
=.=

每天都很累很累~
可是又不明白自己在瞎忙什么~
做完了一切assignment之后，忘记了~
然后？
好像还是，没有意义。
要的只是一个pass~
pass pass酱过完整个diploma~
然后毕业。
怎样？
目标不见了~
不知道自己想做什么~
当初那把火。
想完成自己梦想，达到自己目标的那股勇气~
也不见了~
是现实了吗？
不再有太多虚幻的幻想。
还是踏实一点好。。。
想，想不踏实。
可是，就只有想，
不会做。
第一步，永远都是这么难。
踏不出，可能只是借口。
很想，什么都不管，什么都不烦，什么都不在意，
就这样勇往直前，冲。
可能少了，勇气。
这样。

说说而已。
喜欢抱着的态度。
船到桥头自然直。
因为它真的会直。
等同于顺其自然。
所以就置之不理。
最后会有解决方式的。
=)


*有很多事情我不说，并不代表我不懂。
不要把我当笨蛋。
我没有要刻意隐瞒，只是没有说出来，因为我有说或不说的权利。


刚在面书看到一篇文章，女人想要的只是平凡的幸福。
很对耶~
在生活上，小小细心的动作，比起花很多心思的动作，更为感动。
刚才那里写的例子好像是这样：
过马路时，紧紧地牵着她的手。
她做家务的时候，轻轻亲她一下，或抱抱她。
重点在，不要无视她的存在，
不要自顾自的做自己的事情，
更不要把她做的一切当作理所当然。
让她感到被在意，被在乎。

那一点点的感动，就可以是深深的甜蜜和幸福。

女人跟着你，是要来疼的。
=）

爱情观

两个人可以相遇，相识，相知到相爱，很不简单。
除了缘分的安排，还有命运。这些事情，注定。
可是，还有一件更不简单的事情，会发生在爱情之后，

爱情观。
这往往左右着相爱的两个人能不能继续走下去。
思考了很久才发现，
每个人看待爱情的方式不同，对待爱情的方式不同。
期望的爱情也很不同。
有的人，觉得爱情是一生中最重要的，更是生命中的一切。
有的人，觉得爱情只不过是一场游戏，不想玩了就结束了。
有的人，觉得爱情是神圣的，必须认真的，一生只能有一次。
有的人，觉得爱情像衣服，不喜欢就换，不想要就丢。

有人希望另一半能带给他浪漫，幸福，感动，安全感，还有很多很多。
信任，接受，包容，体谅，了解，一切基本的。
有的人觉得平淡就是幸福，
也有人觉得浪漫才是幸福。
其实全部都没有错，只是看你想要的，和所期待的是什么而已。
所以当一个觉得平淡就是幸福的人，遇上了一个觉得浪漫才是幸福的人，
那问题，就会出现了，吧？

生活一直平平淡淡的，觉得只要两个人在一起，无论做什么都幸福。
细水长流，或许是很多人都向往的，可以过日子的。
只是这样，偶尔就会让人有一种错觉，好像一切都太平静了，总觉得缺少了什么。
每天重复着同样的生活方式。
可能是太稳定了，少了激情。
或许是太平淡了，少了味道。
再少了，新 鲜 感。
然后慢慢，会因为习惯了这样，免疫力下降，对爱情。
或许感觉，会有冷却的可能。
之后，就会变得很脆弱。
一不小心碰到，就会碎。

可是也不能说，浪漫可以当饭吃。
两个人在一起，如果每一天都在浪漫，是多么腻的事情？
还很有压力很痛苦吧？
每天需要思考怎样浪漫。
所以两者之间，需要平衡点。
有点难抓摸，难猜测，可是还是，必须懂。


或许就像你说的，时间磨练出来的感情，往往比爱情来得深刻。
爱情比感情脆弱，容易被取代。虚幻，不现实。
感情比爱情真实，包含着爱情加甜蜜。
我觉得，爱情，有激情，心跳，轰烈，可是短暂。
而感情，稳定，平淡，可能可以长久，可是太过乏味。
慢慢地，心里就会开始向往爱情。

还是朋友

其实爱情里面，没有输或赢的。
如果两个人在一起到最后分开，一定有一方是输的话，那这是比赛，不是爱情。
很多事情，很容易会习惯，然后习惯了，就不懂得珍惜了。
再然后失去了，才发现事情重要，然后，后悔。这样。
人都是这样的，对吧？
我也曾经这样过叻。
就是要经历过这些，才会成熟噢~
会想了之后，会慢慢放下的，感觉，会淡掉。
人啊，要为自己而活，知道吗？
把最好的留给自己。
先好好爱自己，别人才会爱你。=)
听歌厚，可以解压叻，不错一下的~哈哈~
最近我一直一直在唱‘幸福难不难’。感觉很放松舒服的。
虽然歌词不是太轻松的啦~是旋律不错吧~
（是有点不太常听歌了~所以都在重复唱一样的，等唱闷了再换歌~）
还有那个很多人都会唱的，‘爱你’不错叻~
就这样爱你爱你爱你 随时都要一起~
可是歌词我只会这句，哈哈哈~

还有，日子培养出来的感情一定深我懂。
只是这段日子，好像才那一个月而已，吧？
那可能，没有很深？

最后，当然还是朋友~
=)

喝喜酒

昨天昨天~去喝喜酒~
XDDD
起床准备准备后就上车~
回文冬去~
是蛮无聊的下午没有东西做~
跟小孩子玩小孩子游戏~
轮流假假射枪，然后假假死掉，再扮医生把对方救醒。
全部都是有预谋地进行~
不是幼稚，是有童真。哈哈哈~
然后两个小孩子去摸榴莲，非常渴望要吃耶~
吃完了那个还有榴莲的手竟然想靠近我的脸@@
天空~还好我对榴莲，不再有讨厌的感觉~
最后我自己去吃。。。

晚上就打扮出门喝喜酒啦~~~
到了，不知道为什么就想喝红酒。
然后一杯。我晕。
第一次明白到喝酒为什么会醉。
知道自己晕马上停止喝。
我才不想还没有开始吃就醉了~
下午好像空肚子太久。
再加上用红酒解渴，当水喝。
才会上脑的吧？
还是我应该承认。
自己酒量差？=3=
可怜。。。
然后都是吃吃吃聊天拍照酱。。。

这个。。。

表侄女
人小鬼大的小孩。
好像什么都懂。
基本上我觉得她有大大的眼睛黑黑的眼珠长长的睫毛还有两边酒窝。
长大后，会迷倒很多人。
再加上性格活泼开朗。哈哈哈
是偶尔比较吵而已。
然后爱哭加麻烦。
[我好像忘记告诉她该看哪里。下个月的喜酒，再抓她来拍]
P/S：我有一股冲动想剪她的发型~哈哈哈。

出门之前一直拍，然后发觉。
最近我好像真的有肥到。
不敢微笑去，一笑会变圆脸。
dislike!!!
上个月明明不是这样的~
T.T
伤心。
还有厚，听电话的时候啊。。。
一笑就动到，不然就不小心开到loud speaker.
不然就按到关声音。
还好没有试过按到挂电话~

头发，几个月没有染。
想染，想剪。
时间没有啦~
=3=
过多两个星期轻松一点先~
就会有时间了。
希望。

原来 不快乐

世界上，有很多很多事情，发生得很快，很突然，让我们完全没有办法招架。
然后，结果呢，自己是需要承担的。
不想一直选择逃避，可是又害怕面对。
是不是大部分人，都是这样？
做人，有时候，很辛苦。
如果面对得到低潮辛苦，那就叫人生有高低，有意义。
那如果面对不到的话，结果会不会是，忧郁症，甚至崩溃？

一个人的身体里面，是不是藏着很多个不同的自己啊？
面对不同的状况，不同的性格会出现，这样。

其实我一直以为，

我可以很乐观。

可是，

原来我并不快乐。

原来我是这么渴望自由可是自己却不知道。

原来我完全不知道自己要的是什么。

原来我面对一次失败就会想放弃。

原来我这么执著于自己的想法。

原来我一直被自己捆绑着。

原来我喜欢胡思乱想。

原来我改变不了自己。

原来我不懂得面对。

原来我不懂得接受。

原来我不懂得独立。

原来我只会逃避。

原来我只会退缩。

原来我这么胆小。

原来我没有目标。

原来到最后，

发现的事情太多。

结果还是，

原来我，并不快乐。

这么多原来，
变成了，
现在的，
可悲。

被某种东西捆绑。

或许我知道，那是什么。

或许我以为，那不算什么。

或许我觉得，那没有什么。

然后，

心理上形成了某种压力。

释放不出来的。

解决不了的。

所以选择结束。

谁不希望自己有个全新的人生啊？

可是，

没有事情可以重来。

真的，

只有接受的份了。

还有可以选择的，

面对。

不是我不想坚持。

是现实告诉我，

不可以继续。

23/10/2012

之前在面书看到的。

字有点小，有点不清楚~

写下来吧~~~

XP

爱一个女孩，你能做到多少？

1 在乎她

2 不凶她

3 不伤她心

4 不欺负她

5 不许骗她

6 不可以打她

7 不对她摔东西

8 不会先挂她电话

9 不会对她大声说话

10 不做对不起她的事

11 不把别人气发在她身上

12 不叫她做不愿意的事

13 不拿她和前女友比较

14 上街时，拉着她的手，不轻易放开

15 吵架一定是你先道歉

16 她哭时，紧紧地抱着她

17 每天要打电话给她

18 上线时，第一时间看她在不在

19 对她一心一意

20 收到她的信息马上回

还有这个，要嫁就嫁给这样的男人。

虽然我现在还没有想嫁啦，可是先看看也无妨~

XP



图片放特大，一定看到吧？

全部全部全部~

做不到就，自动走咯。

不是我想轻易放弃。

是有时候我不知道自己要的是什么。

所以超级地不强求别人的。

有就有，没有就没有。

不用我选择。

好事来的。

这样。

可是厚，又好像有点太简单了~

@@

这些谁做不到啊？

=3=

做么今天酱热的？

明明天很黑，却死都不要挤一点雨下来~

最近，做么酱累的？

莫名其妙~

我好像，不睡足12小时对不起自己~

睡足了又还是想睡。

还是那两天在Johor玩到那样累到这样？

不早上4点都不睡觉也不明白为什么~

还有，做么这个sem忙成这样啊？

还是只是我给自己的压力？

这么多东西做。

这么乱。

害我每天忘记自己讲了什么做过什么~

原来有时候太多东西做，带来的不是充实。。。

可能是，痴呆症。。。

XD

还有什么，要考试了。

天空。我还在假期叻。。。

可是事实是week6了？太快了咯。

完全都不懂自己学了什么，好像去学校混的。

啊不是，是字太深，太难明白。

不是我的问题。[死都要推责任]XP

啊还有，这几个月，应该是年尾的关系~

超多人结婚的~

我，开心~~~

除了替新郎新娘开心。

还有可以吃好吃的。

最开心是，可以扮美美。

喝喜酒去~

XDDD

婚礼上，还可以感受他们的幸福和所有人的祝福~

<3

读书时间~到。。。

来不及

其实，我不是不想给机会你懂不懂？
你说这么多，
你以为我没有看到吗？
觉得我真的是冷血的吗？
看了真的不会心疼不会有感觉吗？
只是很多事情，错过了就不会再有。
失去了也不会再回来。
问题不在人，在时间。
没有了就是没有了。
时间不可以倒流。
来不及了，怎样都是来不及了。
说真的，我没有不原谅你，
所以就算你想道歉，真心想改，
得到的，始终只是原谅而已。
并不能重来。

还有，我不是不想见到你还是故意想伤你。
是因为我知道自己在你面前一定什么都说不出来。
而且我不想再动摇再心软了。
不接你电话，原因一样。
不回你信息，还是一样。
所以选择用写的，我知道你会看到。

其实，没有什么可以谈的了。
都过去了，不是吗？
很多事情不是我们想怎样，就可以怎么样的。

多少次，我重复看着你的简讯，
很想就这样什么都不要管，
和你再试一次。
可是不可以就是不可以。
不要再浪费时间了。
好吗？

那个他，我说了你也不懂。
只是我可以告诉你，
他，
比你疼我，
比你宠我，
比你让我，
比你懂体谅，
比你细心，
比你温柔，
比你听话。

虽然我不确定他有没有比你爱我。
可是最重要的是，
他比你在乎我。

不要觉得我是在气你，
因为我没有。
或许你那种深爱，真的没有人可以取代。
。。。
或许约定，真的被我毁了。
或许伤害，真的造成了。
或许你的真心，我感觉到了。

那戒指，代表承诺我当然懂。

在我知道你和别人这样聊之后，我还有在每天戴着。

因为我不想，这么容易放弃。

可是后来，

真的失望之后，

我就再也没有戴过了。

你觉得我玩弄你，欺骗你？

真的这么好玩吗？

一开始，

你认为我没有想过未来，没有想过以后吗？

难道你觉得我不喜欢你煮东西给我吃那幸福的感觉？

难道你觉得我不喜欢穿你衣服那温暖的感觉？

难道你觉得我不喜欢我们一起游泳一起吃饭一起玩一起看戏一起坐摩托的感觉？

知不知道为什么就算别人给你再怎么不好的评语我都没有放弃？

为什么知道你另两个账号后我还坚持着？

为什么你三天不理我我还可以忍受着？

因为我怎样都选择相信。

觉得一切都没关系。

可是你最后怎样才让我下决心坚决放弃？

怎么样都觉得自己没有错。

很正常。

最后发觉事情严重了才说你知道错了？

一开始不知道？

再来说我也有错，对，我错。

可能我真的很不了解你。

猜不透。

一下理直气壮和我说我们分手，

绝不后悔。

一下很生气我查你说我误会你了。

一下关掉整个面书账号。

一下又回来说这么多话。

一下说你看错我了。

一下说你会永远坚持。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我不懂得怎么继续说了。

再见了。

挣扎

在生活中，人生中，
每一个人的背后，是不是总要有一段故事？
或许说，是很多很多段？
至于是什么样的故事，就要看那个人，把什么事，看得比较重要。
当然，越重要的，越深刻。

我很希望，这段故事，可以快点结局。
或许是当初我一开始就做错了决定。
可是现在，却没有一点时间去后悔。
感情这种事，谁也预料不了。

我真的不希望像花痴一样每一次来写就是写感情事。
好像我生活中，一辈子都在为这件事烦恼。
可是我，控制不了。
或许命运，就是这样安排。
所以没办法吧。。。
改变不了。

如果说，同时和两个人在一起是一脚踏两船。
那我现在的情况，
算是从一艘船踏上了另一艘船，
可是还没有完全踏上去的时候，
我又不小心跌下了原本那艘船，
当然，我没有放弃我原本的目标，
还是很坚持地想上另外那艘船。
只是，突然的，我好像又不是很想上了。
再来，原本那艘，让我舍不得就这样抛弃。
可是之后那艘，怎样都是连上了，
也不能这样推开。
其实不是我舍不得离开，
只是原本那艘，如果我离开了，
它，会这样剩下自己孤单了。
我的想法是，真的要离开，
可是或许，我也可以委屈自己不离开。
不过现在事情牵涉到了另外那艘，
我也不想对不起它。
这样。。。
所以我，卡在中间。
如果海浪一来，
我就会掉进海里。
所以我当然明白，
这种状况不能持久。

你，

找一天不要以死威胁我是会怎样？

有时候这种事，好像选择题。

四个里面只可以选一个。

因为答案只有一个。

就算不懂哪一个才是正确的，

就算你觉得有两个答案都很有可能，

还是不能贪心地选两个。

一选两个，注定零分。

内心，

挣扎，

抉择，

混乱。

到麻木。

心跳突然快几下。

有时候想选择一副事不关己的态度面对。

然后不再心软。

选择绝情。

其实我明明是这样选择了，

可是为什么问题还是解决不了？

最近一直在下雨下雨，好睡到每天超级地不想起来。
现在。。。想睡。
可是我不会疯成这样。
所以忍。
等到10点~
再，晚安。
呜啦啦~~~

又 单身

现在是什么情况？@@
原来半夜3点睡，第二天就注定下午3点醒XDD
人家早上10点明明于起来的~
眼睛太累，又下雨天~
超好睡的，下雨睡到停雨。
如果晚上不是有出去喝茶，不是有节目，不是有朋友陪玩，不是睡不着，
那很肯定地~我在讲电话。
很久都没有试过讲电话几个小时了~
够三八的咯。。。


来讲一下那天。。。
我在车上，跟我爸妈说，我有男朋友。
然后，我妈第一句是，没有介绍的啊？
第二句就，靓仔没有的？
=.=
原来我妈是外貌协会。
又是自己说靓仔没本心，又自己问我不靓仔做么我要？
算咯，我无言。。。

然后啊，她和爸一人一句‘劝’。
爸说，做这个工的啊，以后你捱死一世。
妈说，就是啦，要找就找大你很多的嘛，最好大你10年，那种更疼你。
爸说，以后真的会很惨的，没有钱买奶粉你不要回来找我。
妈说，你不要这么快定住一个先，以后会遇到更好的叻。
爸说，那你以后不是没有家公家婆咯？
妈说，你23岁才拍拖也不迟。

天空，需要讲到酱吗？
好像我真的会嫁他噢？
好像我23岁一定会找到一个而且马上就可以永久噢？
到底是我现实还是太过看清现在的社会了？
哎哟。
一直叫我找大过我的，他明明大我一年。
借口又来咯，什么一年不够，至少要四五年，不然以后我看起来会很老，他会不要我，女生怎样都成熟过男生，他会幼稚没有想清楚。
bla bla bla~
我一直在听，一直在觉得他们讲来讲去还是一样的东西。
没有未来。
以后会辛苦。
不要这么快定。
找年长的比较好。

最后我最给妈妈炸到的是。。。
她说，你不要这么快定住先，
你先跟每一个做朋友，
跟每一个出去，
然后再慢慢，
看哪一个比较好，
再慢慢选。

慢慢选我是很认同啦，可是她叫我跟每一个出去。
原来花心这种东西，有遗传基因。
她是真的不怕我会危险，还是看我太得空要我每天出街？
@@

算了。
我真的不是固执，本来他们说这么多我还是想坚持。
只是。。。
你太过分了吧？
我绝对不会再动摇。
不要再说那些话了。
你自己想想是谁，在追到前跟追到后变化这么大？
是谁，早上晚上一整天可以完全不联络？
是谁，小气到生气就3天不理人？
是谁，隐瞒了这么多事情还觉得自己没有做错？
是谁，明明有女朋友了还可以跟别人暧昧？
是谁，完全一点细心都没有就算了还不会为别人着想？
是谁，完全野蛮还要求越来越多？
不想再提。
就算我真的有心软，
也绝对不会，
不会回头。
我没有必要这么委屈承受这一切。
我没有必要因为你习惯被宠而要宠着你。
我不会再忍。
。。。
完

所以现在，
我又单身。
这样。

真心

一个星期又这样过去啦？
怎么这么快？
@@
week4过完了。
我的mood还在holiday。
上课还会走错班~ =3=
哎哟，每次上课的时候那个脑就会想东想西的~
最后好咯，完全不懂自己学到什么。
糟糕了。。。
考试又要来了~


这几天我学会了，
人，
不要停留在过去。
时间一直在动，地球一直在转。
根本没有多余的时间，让我们停下来回顾从前。
未来当然也需要当成目标和动力。
可是最重要的，还是活在现在。


最近听到一首歌，大爱。
一个人 一辈子 一次幸福 难不难

还有也很喜欢唱一首以前的歌。

觉得很适合我的‘近况’

刚刚过去那种。

尽管你道歉 惭悔

真心一旦坠跌就不能飞

别指望我谅解 别指望我体会

爱不是点头就能挽回

快乐或伤悲

没什么分别

回来~

有些人不懂我在讲什么厚？

我就是不要给人懂啦~

自己懂就好。

XD



你 你 你 你 你 你 你 你

我在等的

是真心

百分百的

才是我要的

48小时

来写点最近的，实际点。
48小时，过完了。。。
过了22小时~=）

很努力拼命去完成我们的短片的人，都很感动。
我，没有什么东西做，其实除了惭愧，没有什么感觉咯。
没有办法啊，拍摄我没有比别人强，演戏没有比别人大胆，edit没有比别人厉害。
[其实我是根本不会。]
当然就帮不到什么忙啊~
唉，好像有点可悲。

体验到的只是两天睡在学校，冷气很冷地上很硬。
吃饭冲凉就出去，一次多过两个小时。
聊天non stop~ XD
去草场跑跑下玩玩下~
上面书。
信息。
bla bla bla忘记了~
可是说真的整班15个人睡一间课室的感觉真的很不错。
可是叻，睡眠严重不足。4点睡7点醒半夜冷醒上十次。
还好另一天去朋友家睡，有床。
只是双人床三人睡，我变了黏壁鱼，吃大便那种~XD
有人打呼，被吵醒；翻身，被摇醒。
怎样都好，还好睡中间的不是我。
因为半夜会被压扁~
原来还是习惯自己一个人睡，最舒服。。。
昨天还去了Levain,真的有好吃到咯。赞~
下次百分百要再去~~~拉拉拉~

48小时里面我觉得我做了最有意义的事是。。。

我的涂鸦作XD
有拍进短篇里的噢~哈哈哈。
一点点就开心了~

上映日期~13/10/2012
地点~KLCC TGV CINEMA
11-1，2-4，5-7
三场可是一场20块。。。
还在考虑要不要去看~~~
这样。。。

然后现在厚，
即使我有多么想睡都好，基本上我对写部落格这种东西是兴致加兴趣满满的XD

差不多了~~~3天没有睡好觉了~
明天没有课，打算冬眠一天~
XDDDDDDDDD

晚安先~

加强自己决定的信心之用途。skip if u can do so

人是不是总是这样，
要不断地经过失败后悔失望遗憾之后，
才会希望一切可以回头？
可是最后发现，很多事情，其实回不了头。
可能，只有重新开始，
只是这，很考心态。

而我，到底是要经历过多少次的后悔，
才能学会成长？
每一次，不断地做让自己后悔的事。
然后才来懊恼。
而且事情，好像一次比一次严重。@@

很多时候，一些会让自己后悔的事，都有两面。
一是好的，二是坏的。
做的时候总会自我安慰说是好事，所以放胆做。
后悔的时候往往是自己良心发现那根本是坏事。
再不然就是带来了严重的后果。
=（

天空。。。
都说了，很多事情不是你想怎样就可以怎样。
我不是小狗需要乖乖听话，请不要把我当宠物好吗？

有时候要下决心真的很难，

因为心是软的。

而且念旧加上不舍，

就会造成放不下这种东西。

也或许是用心惹的祸。

原来要我坚持一样事情这么难。

拜托，我根本没有变好不好？

什么东西你永远都不觉得自己有错。

就算了。。。

根本都不懂为什么我要用那样的语气对你吗？

是你自己过分踩到我底线我才要爆发的咯。

结果你以为我就是会一直那么好欺负是不是？

XXXXXXXXXX

本来还有一点点的愧疚感现在完全没有了咯。

我不打算再理了。

不要烦！

结束的时候到了。

虽然有需要担心的事情。

可是怎样compare起来，还是我的决定划算。

XD

就这样啦。。。

[这种东西写来加强自己的信心的，不太算给别人看，因为大部分人会看不懂]

还有这个人，根本连我有部落格都不知道。@@

=3=

近来 感受

坚持或放弃，
这种观念，往往只有一线之差。
可是结果，却大有不同。

下决定，很难。
因为下错决定，可能会后悔一辈子。

很常在面书看到同一句话，

也很认同。

最爱你的，往往不是你最爱的；

你最爱的，往往没有选择你；

在一起的，偏偏不是你的最爱也不是最爱你的。

只是出现的时间，对了。

如果两个互相深爱的人在一起，会是多么幸福的事？

只是很可惜的，有些一开始的深爱，淡了。

有些一开始的不爱，却深了。

有些值得的，错过了。

有些不值得的，选择了。

或许不应该说，值不值得。

很多时候，是时机的问题吧。

每次都说人生就是不断错过不断后悔，

可是事实，心里很多事，始终放不下。

你说，

人，谁没有过去？

对啦，事实是这样。

没有错。

所以我没有特别介意什么。

可是你又说，人与人之间，

不管怎样，一定会有隐瞒欺骗。

我也觉得好像没有什么问题，也是因为事实如此。

然后。。。

到我发现了一些东西，

才发现原来我接受不到的东西，有这么多。

是我的问题吗？

还是你应该想想，是不是自己过分了？

其实说真的，我没有什么感觉。

不懂是不是麻木了。

习惯到，我好像，不懂得怎样分真心假意。

不懂是跟我没有什么关系还是我不应该很在意。

就算有多感动的事情，我也没有什么感觉了。

我不要变冷血。

那时侯，

看着你拿着刀要刺进自己的心，

说真的，我一点感觉也没有。

可能是知道你根本不会这么做吧？

拿了很久还是没有刺到啊。

自残？

整手伤痕。

然后，bla bla bla...

所以，这样。。。

有人告诉我，叫我不要傻，一个人真的要自杀他是不会告诉我他要自杀的。

本来我以为你很聪明，

结果原来他比你聪明。

可能我真的有比以前冷血，坚强。

可是心底最里面，还是软的。

之后那次，你是真的有吓到我哭啊。

事实。

害我不懂我这到底是什么感觉。

最后决定，

不理。

这一个月来发生的事，太多。

太忙，所以没有空写。

现在写的，会有点乱，因为我自己也忘掉很大部分。

还有，原来如果我不坚强一点，我会 崩溃。

这样。





今天，晚上8点半要到学校。

准备迎战，

48小时film project.

住校到星期天晚上10点。

会是什么样的感觉？

有点期待的。。。

收拾东西去~

XD

中秋节？

又过了几个星期啊？一个多月吧~
本来真的有很多大大小小的事要写的。
可是过太久，除了忘记掉很多之外，
现在写，好像也不再有什么意义了~@@
假期的时候，去玩啦~玩玩玩，玩到破产~
可怜~现在开始要存回~一定可以的~哈哈~
最近真的很厉害玩，好像不懂累字怎么写~
连续地去不同的地方~
唱k后，槟城云顶直下，本来最后一常是clubbing 的~
可是。。。某些原因啦，最后没有去到~
庆幸我从来没有去过，还很乖XD
而且啊，好像很多烟味厚？我会窒息啦~~~
然后现在，开学了，明天第3个星期。
太多东西需要做，怎么办？
也不懂那些压力是我自己给自己的还是怎样？
看着那些纸，觉得很乱，很烦，不想做，不会做，不明白。
又或者我的心情还在放假。
@@
上个星期7天，我去了时代广场那带4次~
每各一天去一次，有点佩服我自己。
每次和不同的人去，不同的目的，不同的感觉。
然后，走到我熟路，走到我不会累，走到我麻木。
不懂得怎么详细地说，总之大概是这样就对了~

今天中秋节噢，讲真没有什么特别的感觉。
月亮是真的会比较圆比较美比较大比较亮？
现实了就是现实了，好像不懂浪漫。
=（

其实最近有一些很烦的事，
烦到我会半夜自己乱想乱哭，
怕会崩溃，
可是真的太私密，想告诉人也开不了口。
更不知道可以找谁说。
所以，自己吞，自己让自己忙。
逼自己忘记掉，更不要再去想。
其实也可能是这个原因，所以完全没有心上课，更不要说什么做功课了。
再加上那个lc的老师。
想到我现在就想写粗口一堆出来给她。

我好像，疑心病很重。
所以自己很烦恼。
我好像，遇到问题只懂逃避。
所以假装不在乎。
除此之外，推，全部自己不想面对的，
推到别人身上去。
这样这样。。。

为什么我这么容易生病？
我明明就对自己很好啊。
虽然最近是开始。。。
因为某人，我每天不到2点没有得睡觉。
人家明明11点前要睡的，不然皮肤会不好。
=（
以后就会越来越粗。
然后又是因为这个某人，我被逼要吃很多很多。
开始肥回了。
=（
我不要！！！
哼，算了。
不要讲你，反正你也不会看到。
直接编排好多多一次过告诉你会比较有攻击性。

其实今天，我有点想看月亮。
要不要去好？
@@
考虑ing...

可能今天这篇很乱。
连我自己都不懂什么打什么。
太久没有写了。
果然不好。
会忘记。。。

做功课时间到，
加油，自己。=）

我

今天这部落格会满满都是我~
昨天看回我以前记忆卡的照片，找到2008年的我。。。
长这样~

我知道很好笑，可是这也是过去曾经的我，改变不了~
>.<
15岁嘛，是这样的啦，不会拍照又要拍。
角度不会抓~

再来一张~
还是2008年，12月~

那时很害羞，自拍会怕被人看到，所以怎样？
躲在窗帘后面拍咯~

现在进入2009年~5月~

奇怪~
怎么长这样？
污点。。。
哈哈哈哈~

然后，我发觉2009年我每个月都有拍照~
这个2009年6月~
以前很喜欢一买新的衣服就穿来拍照，不懂什么怪癖~
可是当时开始知道只要对着灯拍，就会白一点~
只是黑眼圈这种东西~遮不到~

还有2009年7月~

生日的时候~

为什么这么黑啊？

再来2009年8月~

深深觉得很佩服自己~

以前真的随时随地~无时无刻~

都可以自拍~

好像很有自信酱~

哈哈哈哈~

现在2009年9月~

那段时间很爱洗完澡自拍~
好像是因为觉得会比较干净比较好看~
哈哈哈哈~

2009年10月~

不知道为什么我会做这样的动作~真的。。。
超想笑的，以前我有这么幼稚噢~

2009年11月~

这个有点像幽灵~手抖吧~

2009年12月~

那时明明就16岁了~
也不明白为什么出门不用化装也很有自信。。。

2010年就没有拍这么多~
只有4月~

我觉得这个有点不像华人~


2010年6月~



是很好笑~做么我会做这样的动作啊？
奇怪~

2010年8月~



那时好像有流行对镜子拍照~
而且是试衣的时候~
哈哈哈哈~
最后这件衣有买~
到现在还在~

2011年那些在面书可以看到吧~
还有一些没有放到进电脑~
就算了吧~
最后~
2012年3月的~

开始会戴有色隐形眼镜~
而且最近~
不再那么常拍照了~
都是出门前有打扮才拍~
自信心不见了~
@@
找得回来吧？

就这样~
真的满满的我~
15岁到19岁~
XD



总结一星期

我回来了~灰尘很多啊。。。
一个星期没有来写，很想念~
照旧，总结一下整个星期发生过的~
上个星期六，好像是在家窝了一天~忘记掉了。。。
星期天当然是去了波德申啦~
本来打算4点3起来的~结果。。。
某人太热心，3点半叫我起床~哈哈哈哈~不用睡了咯~
然后准备好5点多去门口等大不点的时候，看天空~
有星星噢~几难得啊~很久没有看到了，然后我数，有14颗。
可是真的很浅，很小。
再怀念在kem的天空~差太远太远了。
可惜~几时才可以再看到那样的天空？
好想回去。。。
然后~上车~有差一点迟到~所以大不点驾车有点带飞~
哈哈哈哈~

早上有点意外，在车里面的我们，都以为没有很严重，怎么知道，也不是轻的厚~
一路去到，看到海很兴奋，整个心情大好的~
可是我不敢笑太夸张啦，[傻笑那种]怕吓到人~
第一次跟朋友去沙滩叻，很开心噢~
刚到的时候真的是奔向海的，沙上有自己脚印的那种感觉很奇妙~
然后就是吃吃玩玩~
对，大概是这样~
然后回，一起吃晚餐的时候都9点多了吧~
回到家10点半~
准备准备~超累的~躺下去不到3分钟马上睡着。
而且啊，超好睡~第二天12点才起来~
照镜子的时候自己吓到自己~
唉。。。不懂要多久才可以白回？
我本来以为没有很严重的，哪里知道大腿两条线两种颜色~=.=
可是可能应该庆幸~至少我只有鼻子脱一点皮~没有晒伤到很厉害那种~
这一去真的不得了，害我怀念了3天叻~
连续3天一觉醒来都想起海边~
再加上那时一直下雨~心情太轻松~没有mood读书~
一直想着假期~~~
拜二拜三一直在睡觉~结果拜四考试。。。
分数飞掉很多了。。。
算了吧~希望可以及格就好~
昨天有上网，只是没有时间来这里写~
今天就来咯~
台湾大米，很久没有来了~
今天可怜咯，爸爸不在家，我要自己驾车出来~
第一次一个人驾车，其实很怕的。。。
可是，要独立，要勇敢，要坚强，就要面对。
=)
不要再胆小依赖了~
昨天开始重看下一站，幸福。不懂还会不会感动到？

想说：
进部落格就是有这种能力，让我沉醉在自己的世界里面，
不断回想，这样。

我觉得我好像有一种心里阴影。
只要身边的人生气，不开心，尤其是少人在旁边的时候，
我会觉得是我的错。
然后就会，很怕，很紧张。。。这样。。。

一个星期又这样总结完了~
而且还是一直在讲波德申那个~

离题一下~讲下突如其来的想法~
我发觉我的兴趣都是S开头的~
Shopping
Swimming
Sleeping
Singing
跟S蛮有缘的~
Smile~
[好像很莫名其妙噢~]
不管啦~
想到什么就写什么，所以总是乱乱的。。。

最近有一个心愿~

以后我的家，一定要有一台钢琴。

平时在家可以做的事情很少，希望以后，

得空的时候，可以弹弹钢琴。

感觉一定很棒。

虽然很久没有弹了~

可是自学一些简单喜欢的歌，应该还可以做到吧。。。

总觉得啊，

人生，

只要有梦想，有希望，

就会是美好的~

一直这样相信着，坚持着。

有目标，才会前进，对不对？

那天朋友问我，如果以后我做工了，

拿到人生中的第一次薪水，

会买什么东西？

纪念啊，奖励自己啊~

我想了一下，说，

项链。

她给我那种两个=的眼神~

其实是因为我觉得，

第一次的薪水，我要买一个可以永远戴着不会离开身边的东西。

我觉得这样很有意义耶。

我的想法会很奇怪吗？

我不觉得噢~

遇到挫折失败的时候，马上可以自己动力啊~

就在身上的东西。

以前，

当我还有很浪漫的想法的时候，会觉得，

也是希望另外一半会送项链给我。

因为那是最靠近心的东西。

这样。