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Monday 28 October 2013

monday blue

1028
不知道为什么今天总感觉怪怪的。
或许去年的今天发生过什么吧。
遗忘了,是好事吗?
不懂是自己刻意选择逃避还是真的记性差了。
就这样,忘记了。
可是又忘不完。
总有一些比较深刻的吧。
更有一些特定的事物会让记忆再次更新吧。
但是想起了又怎样?
记起曾经的感觉又怎样?
很多事情改变不了,
接受不是最好的办法吗?
那为什么还要纠缠?
过去了,就算了。
其他的,交给命运。

很多事情,有就有,没有就没有。
得到就是你的,得不到就算了。
有很复杂吗?很难懂吗?

人总是需要经历过,才懂成长。
走过风雨,跌撞过,才懂痛是什么。
所以一定要永远记得自己经历过。
然后,
放在心里就好了。
要学习的只是成长。
不是停留。

或许世界根本没有永恒这回事。
永远有多远?没有人知道。


在兜圈子。
突然间心情好转了忘记了要讲什么。。。==

讲歌。
很好听那首‘听见下雨的声音’,可是很难唱。高音高音。
电影也很不错看,很诗意。方文山果然属于艺术的,文笔很棒。
魏如昀歌声很清甜。<3 唱得也很轻。

 
竹篱上停留着蜻蜓
玻璃瓶里插满小小 森林
青春嫩绿的很 鲜明
百叶窗折射的光影
像有着心事的一张 表情
而你 低头拆信
想知道关于我的事情
青苔入境 檐下风铃 摇晃曾经
回忆是 一行行无从
剪接的风景 爱始终年轻
 
而我听见下雨的声音
想起你用唇语说爱情
幸福也可以 很安静
我付出一直 很小心
终于听见下雨的声音
于是我的世界被吵醒
就怕情绪红了 眼睛
不舍的泪在 彼此的 脸上透明
 
 
 
爱在过境 缘分不停 谁在担心
窗台上 滴落的雨滴
轻敲着伤心 凄美而动听
而我听见下雨的声音
想起你用唇语说爱情
热恋的时刻 最任性
不顾一切的 给约定
终于听见下雨的声音
于是我的世界 被吵醒
发现你始终 很靠近
默默的陪在 我身边 态度坚定



比较好唱那首‘悄悄告诉你’,被偷走的那五年电影主题曲。
这套电影,很难让人不哭吧?好看=)
每天在练唱,用来哄人入眠很好用。歌词也很有意思。


候鸟飞多远 也想念着南方
旅人的天涯 到尽头还是家
下一站 还感觉不来是冷还是暖
天一亮 我有离开
如果我回来 有没有人等待
如果我孤单 会不会谁明白
想像着 再见面却怕自己不勇敢
想拥抱 在你胸怀
 
时光隧道传来回音
 请你听一听
那是我们当时
幸福约定
 
有些人 在心底从来没忘记
有些事 有些梦 还找不到谜底
有些话 越欲言又止就越是动听
让我们靠近 想悄悄告诉你
多爱你
那颗心 还一直守候没离去
走谝了全世界 还是你最亲密
记得吗 你最爱的歌让我再唱起
让我们相遇 要悄悄告诉你
多爱你


另外一首没有什么人听过,比较悲,一开始听不觉得很喜欢,可是之后慢慢越听越顺越听越喜欢。
蓝又时-‘秘密’。

 
你就直接回头吧 她在等着你
不要怕我会哭泣 早就在心底
想想你说过的话
其实我们不虚假
那就好吧
其实你对我不差
 
别对我食之无味 弃之可惜
虽然你还有感觉 但不是爱情
想想你说过的话
其实我们不虚假
那就好了吧
这些够了呀
 
我们的爱情是秘密 不能沉溺
就算我爱你 也不能够说明
她在你身边逗你开心
我只不过让你歇斯底里
你就让我跟着你一起秘密
我们的事情说好不提起
让我们都能够清醒
你和她 是不变的定律
 

Friday 19 July 2013

7月

最后的assignment也完成了。
好像是时候开始来到diploma生涯的尾声。
以后不再会有什么赶assignment的时候。
多几星期,考试几天。
完完全全-结束。
开始策划未来,虽然到现在还是迷茫。

还是不明白为什么人就是这么奇怪,
在很忙的时候会有很多其他事情想做,会一直想着做完了可以怎样放松。
可是一得空的时候又会想怎么我今天这么得空?要做什么好呢?
好像生活空白了停顿了,没有什么目标。
怎么办。。。

正式20岁了一星期。
我人生中的第一年对生日没有感觉,没有期待没有不期待,
反正当天我就是在做assignment。没有什么特别的。
至于晚上,像戏剧一样的剧情过去就算了。
去年平淡至此,今年刺激至此。
人生的确无常。
只知道生日完了倒霉了几天,不知道是心里作用还是怎样,就是不幸。
表面生活好像讲完了,也没有什么值得提的。
当生活平淡的时候,任何小细节都会记得一清二楚;
当生活不再平凡,任何事物都好像不再重要地轻易遗忘。


这些年,学习了一个道理,
千万不要让一个人,完完全全占据你的生活你的世界。
如果你很肯定自己很熟悉他之后,他却离开了,
那是很恐怖的一件事情,顺道提醒自己是多么地愚蠢。

你,回来了。
一年前我所盼望的,一年后发生了。
时间过了,事情变了。
曾经对任何事情都很介意,不希望自己会输,
只因为想活得更好给你看,希望还留下个面子和尊严。
原来你回来,一切可以瓦解。
原来是这样的感觉。
原来可以完全没有恨。
原来这些日子,只不过,在逞强。
得到了什么?
不知道。
只懂得,回不去了。
感觉就是回不去了。
奇怪。
可能就是学不会解决问题的方法。
只懂得拖。
反正顺其自然。
的确任由天注定。

或许人总要学会长大。
不可以永远依赖着一个人。
成熟面对理智承受
对于所有事情亦如此。
不该任性软弱的,我懂。
一切都懂得。
只是感觉这回事,很害人。
又或者是人生这事,还是面子这东西,又或者爱情这玩意,不该这样。
可是偏偏就是没有方程式,是对是错是该不该,没有人有答案。

不知道自己在讲什么,想睡觉。
问题在于我自己都不知道自己到底要什么。
混乱状态中。
可不可以,让我自己有时间再慢慢思考?
讨厌被控制,讨厌被强迫
不喜欢你把自己的想法套架在我身上。
不喜欢的东西很多,只是我不会说。
感觉到了也说不出来,只会慢慢推开。
可不可以客观而不主观
可不可以包容而不抱怨
可不可以倾听而不生气
能不能有耐心发脾气
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
不想没有观点。
不想没有想法。
不想没有自己

Thursday 13 June 2013

6月2013

久违了一个月的部落格。
最近忙,忙,忙。
第一次知道原来final sem的特点在忙。
明白了,可以有时间睡觉是一件很幸福的事情。
虽然就算别人在忙然后我照理也不该睡的时候我还是会照睡,
可是没有办法,想睡觉的时候脑就function不到。有点佩服可以读书到半夜的人。
废话很多我懂。
不管。
以前很喜欢忙碌的生活,觉得很充实很实在。
现在才知道想要充实是要有代价的TT
要很能熬。是不是老了所以觉得熬一下就累?
累,明明就没有做什么可是就是累。
还长不懂什么在脸变丑了。然后就要一段时间休息回。
还有那个能够忙里偷闲也可以是很幸福的事。
有时候无形的压力真的很恐怖。尤其知道deadline的时候==
大白天不可以讲人,不然那个人会出现在你面前。
现在状况是大黑天不可以讲放松,不然压力的东西就会出来给你不轻松。。。


原来只要一得空的时候脑就会胡思乱想,想了就会想记录下来原来这样的事情曾经在我的脑里跑过经过@@
然后如果用手写的会很累手很酸而且最后一定也不知道会塞到哪里一个角落。
所以部落格真的真的是很好的发明。
记性越来越差,上一秒在脑里架构的话突然间全部跑掉了=3=
的确想很多。


日久见人心,不知道在哪里看过还是听过,没有错的话最大可能是面书。
重点重点在了解很重要
suitable to apply in any condition or situation =)


难道努力不一定幸福
。。。
还爱你 却无能为力
没养分 爱化为泪滴
。。。
原来爱死了可以没有原因
。。。
爱不是用眼泪来灌溉
-小树

喜欢这类型的歌。
一心不可以二用,
可是听听就想唱,
唱唱就忘记自己要写什么是怎样啊。



世界上所有东西都在改变,一天一天慢慢地,或多或少。
回头看看,是不是只要一开始变了,就不可能变回从前?
不会再一样了。
就算和同样的人去同样的地方做同样的事。
感觉不同就是不同了。
很多事情没有得解释。


本来满心的心情想写很多东西。
现在满脑的混乱不知道要写什么。
压力压扁了我很多灵感。
所以算了吧。
还好改变不了我要睡觉的决心。=)

Tuesday 7 May 2013

050513 the 13th election

This was the first time i concern about politics,
bout the result of this election,
heart beat faster than normal which i can feel when i was watching the news(although i don't really understand)
so worry until cannot even sleep well, dreamt a lot...
the first thing came into my mind after i open my eyes was... how's the result?


What actually make this happened? maybe, it is the time for me to accept the realistic of this society? Cause i am old enough, ya... Have to admit that i am getting older. TT
No more dream, perfect simple world. (does it exist?)
Or in another way, maybe because of the Federal Constitution i took last semester make me start concern bout politics.


If it is possible for us to change everything into what we want, how wonderful will the world be?
It depends,
based on NEEDS or DESIRE?

Dark
but
Remember
there are still white beside black;
there is still brightness beside darkness.

so, there are still hope.

there will be a solution for everything.






Holiday, finished. =(
No more yumcha everyday...
No more going out everyday...
No more reach home midnight after 1am adi...
Back to college life, again.
Fight for my last semester of diploma, wish i could do so.
 

Wednesday 1 May 2013

想要的

长大了,可以说是偶尔清醒偶尔矛盾。
有时很懂得自己要什么,可是有时又很不清楚自己到底在想什么。
最近,渐渐,好像,会开始明白到,
要的,是懂得我需要什么的,
而不是总是问我想要什么的。

会选择自己喜欢的还是适合自己的?
或许适合,才是能够平稳走一辈子的。
可是谁不希望在自己还年轻的时候轰轰烈烈爱一场而选喜欢的?
就算不会有未来,至少曾经拥有?
深爱过,拥有过,伤痛过,失去过,经历过一切才是那完整的人生。
至少对我而言是如此没有错。
高低起伏挑战考验总是难免。
喜欢与适合,是不是就不能够同时出现?

可是,我不知道哪里来的这么多‘可是’。。。
就是现在的这个年龄好像在通知我:
什么东西,你还年轻吗?
拜托开始定下来好不好?
怎么这么挑剔?
怎么这么麻烦?
还想什么靠感觉,
还要什么轰轰烈烈,
还天真吗?
现实的好像跟梦想的不一样,是,不会一样,更,不可能一样。

然后怎么办?
不会有一个解决方法啊。
就是习惯这样,这么懒,连思考都懒,连决定也懒,
所以只会等,或许什么都不变,可是地球不停在转,时间会过,答案自己会出来的。
再来同一句,活在当下。
未来没有人可以预知。
顺其自然=)
所以这种懒得选择,是对的。
时间可以证明一切。
例如:一个人是否真心。
除此之外,时间还可以证明耐力毅力恒心。

为什么我感觉不到我的感觉?
很玄的话。
感觉什么感觉,不知道。
又或者很多很多。

一向来不觉得自己反常的我,现在这一刻觉得自己很奇怪。
可是明明每次都是这样为什么现在才发觉?@@
一写部落的时候好像不懂什么东西上身头脑一直一直很多想法心里一直很多感受。
可是一写完的时候基本上是可以完全不知道自己到底写了什么重点在哪里。。。

乱讲完毕。
XD





好像那一册的照片不全部放出来的话会不甘愿,虽然过了很久~=3=
啊可是这个最后了~只是很爱这个FotoRus~
很喜欢很多照片都放进去调调玩玩~=)

本来答应自己不再常化妆戴有色隐形眼镜的,结果不懂怎样好像上瘾了~
很想很想学化妆,可是又有借口,懒惰。
不用紧,看心情再慢慢来~

好了,可以安心睡觉了,虽然还没有要睡。XD
晚安~

Wednesday 24 April 2013

总有那么样的出路,
任何事情都会落幕。
方法在于想法。=)


长大后渐渐发现,曾经那些以为很重要的事情都变得不重要了。。。
不会再去在意太多事情,不太会看从前谈未来。
活在当下,未来的事有谁能够预测?
曾经的那些幻想是因为把世界想得太完美了。
谁不向往童话般的情节?

感觉感觉感觉,往往带给人错觉。
多么希望能够完全清静,万事清晓。


思绪混乱。

想太多。

如果一个人可以很清楚地知道自己想什么要什么,那他是幸福的吧?
更懂得自己需要做什么接下来应该怎么做。。。

何必在意。
 
 
 
 
 
抉择。
 
两难。
 
矛盾。
 
 
还是再见。




夜晚抬头仰望天空,怎么星星都不见了?
小时候晚上在外面一定会找星星,
就算再少,也至少还有。
可以看很久,很久。
可是现在,一颗都找不到。
找 不 到 。
或许还能看见月亮就应该很庆幸了。

Friday 19 April 2013

梦想 现实

世界上所有事情都不停在转变,
那如果肯坚持自己的选择与目标,
是否,就一定能达到自己所梦想的成果?


今天逛了一下超级市场,突然想起了一些事情。
很想市场里面的东西如何如何地摆放在我家。
可是那梦想里的家并不是现在我住着的家TT
这现实的距离梦想中的太遥远,简直就是差太多。。。
厨房,那客厅,那房间,那钢琴,那蜡烛,那相框,那拼图,那地毯。。。天空~
简直是太梦幻了吧?
虽然严重希望梦想真的不会只是梦和想,可是事实真的会有吗。。。
不确定。

然后到底是因为距离未来太遥远还是我变现实了?
想法是到目前为止好像没有一个人能让我确实感觉到永远。
感觉到未来,感受到 家。。。
而曾经的那些不算。
对,曾经的,不 算 。
曾经,确实有那么,幸福过。。。
和某个谁架构过未来而那种未来,很靠近。
可是,
过去了的,不会再回想。


不想强迫自己对谁应该怎样。
想顺其自然地感觉那对的感觉。
可是现在对了不代表以后会对。
为了不再受伤绝对不会再轻易随便草率决定任何事情。
可是克制太多等同于想太多

然后又做不了决定拿不定注意。
严重缺乏安全感,又挑剔矛盾敏感。
或许我会适合孤独终老。哈哈哈~

最后告诉自己不要作梦了,应该活在现实。=)

虽然还是觉得梦想是很美妙的事情。
每个人都会有梦想吧?


明明就他比较温柔~


回来现实


怎么这么快,又星期五了。。。
整个星期好像只有两天半是充实的,其他的都在家不懂怎样睡觉就过去了。
我不要浪费时间,可不可以每一天都有意义,每一天都忙碌,每一天都充实。
好像会是最后一次这么轻松自在地放假了。
下个学期后,毕业,不会再继续读吧。。。
那就不会再有假期了。
突然好像很有感触,对着这样的最后一次。

上个星期金马伦买回来的玫瑰好像就要死掉掉了~TT
为什么会这样?
爸爸说它水土不符~
可是仙人掌和菊花就没有事,为什么?=3=
****************************************

很喜欢这样的一句话:
如果,我把什么都告诉你,
那么,我还剩下多少的我自己?


自信与自恋只有一线之差。
对吗?
自拍,是自恋吗?TT

那天去shooting,化妆之后,
在厕所好像360度一直一直在拍拍还有拍。


很喜欢这张的feel~好像我的眼睛在跟你表达一些东西。
看你觉得是什么~



*(ahma~我不是故意要楚楚可怜叻TT知不知道那时你说我之后我一直都有心里阴影告诉自己拍照只可以微笑,可是不懂做么我的嘴巴不小心会这样子去的)哈哈哈~XPP




好像拍每一张都变不同人出来,这张超级无敌严重不像我。不知道为什么。。。
可能化妆的威力就是这么这么地大~



背光了,确实有360度XDD
虽然还有很多很多,可是。。。
我知道自恋要有一个点~
这样就够了~
(这里左边旁边的不算)哈哈哈
好像很开心地sot了~
差不多可以睡觉了~
美梦。


最后的最后,
发觉,
原来,
跟笨蛋比起来,我会比较喜欢傻瓜。
:3
if u know what i mean...

Monday 15 April 2013

假期 =)

wulala~~~
我,终于终于终于有得空又不累的时候了!!! XDD
超难得的~整个假期去这里去那里,如果世界上没有相机没有手机可以拍照记录下所有事的话~我现在的的确确不知道自己假期到底做什么来@@ 总会忘记掉~

假期开始到现在的每天每天都没有得空的一天@@ 然后那个电话的照片每天每天越来越多~
很想很想很想放,可是还要看这个网线的心情~TT
看着那个broadband灯。。。今天可能还是没有放过年照片的希望了。
为什么有mood写blog的时候偏偏是晚上?=3= 不明白。

话说我那做复健的电话康复回到我身边了XD


 
 
4月7号2013
龟咯岛红树林 =)
那些树的脚都长高高的~左边有一个吊桥~都不大会摇晃所以其实我觉得很稳啊~
只是不知道为什么一次也只可以3个人过~怕过重吧。。。



4月9号2013~
去着金马伦的路上~
那天心情超好的。
本来很喜欢这照片,我从来没有自拍到这么开心过。
结果某人讲像什么。。。==(你自己知道)
害我不能用来做头相了咯。
算了,反正现在也没有很喜欢了~



抵达金马伦的时候看见的第一种花~
最近跟玫瑰很有缘~
这朵很红很红,其实并不特别喜欢红色,只是它的确比较耀眼。



这个不懂是什么花,只是觉得蛮特别的,应该很听话,完全收地心引力影响。
头是向下垂的~如果它不是听话就是叛逆了。want to be different from others =)







第2天去bee farm看到这个花,很喜欢=) 虽然不懂名字~
啊后面一箱箱的里面是蜜蜂~XD



这个绝对不是大红花,它有一个名字的可是我忘记了~
真的跟我手掌一样大的叻~ =D


然后这个~我也不明白为什么就是很多蜜蜂在这种花附近~可能花蜜比较多?
然后我一直就是要拍到蜜蜂在花上好像才比较有意思,不然我不甘愿~



这个很假的真花,我instagram还有放另外一张=)
漂亮的咯。。。

惨了咯,去cameron3天发花狂,好像KL没有花酱@@
哈哈~


 
还有很多照片放不完TT
我等。。。
 
金马伦回来过后好像还一直玩,每天出去玩到累可是还是失眠。
那天我一定一直记得,拜5拜6,36小时里面只睡了3小时XD
晚上聊电话到5点,然后8点就起来还睡不着。
可能那时太兴奋了~
结果玩多一天过后。。。倒下了,一关眼睛马上睡着~
结果换来头痛@@
 
钢琴,很久很久没有碰,
现在下决心一定要自己练回,至少要很熟很熟3首歌。
告诉自己加油~XD
还有游泳也是。。。
最近突然想定很多目标,然后很乱。
都不知道自己要什么~
不管。
活在当下就好。
 
有没有人看得懂不重要,只要这真的是我心里想写的point就好~
=)

 
多么想全心全意,
可是偏偏三心两意。
=(
 
再见。


Monday 8 April 2013

假期开始

假期了厚@@
有点不可思议的感觉~
没有什么东西做的时候就会无聊,无聊的时候就会闷,闷的时候就会特别想念我那半身不遂的电话TT
好想它,入院差不多一个月了都还没有康复回来我身边。=(
没办法,我只好等等等等等。
好像突然间有一种,哇我终于得空了的感觉~然后怎样叻?
可以放那些我想放很久的照片!
今年新年的时候,我初一出到初七,就初一拍到初七XD
初一回家乡的途中,没有东西做就一直玩自拍~
半个脸XD


初二好像去东禅寺还有海边。带着我那生了很多灰尘的相机~拍拍拍~

(因为线慢的问题,相片像素太高==现在暂时只可以放手机拍的TT
害我没有mood去料 =3= 下篇再放)




初二那天海边超多人的,尤其印度人最最多~找一个空的地方只拍海都不可以~

然后回的时候噢~那个天很可爱~


一半黑一半白的耶~而且很分明。 =)
或许这样的东西不出奇可是的的确确是我长这么大第一次看到@@
。。。。。。。。。。。。。。。。。
现在懒惰了~要睡觉。还有其他的下篇再放XDD


很多很多人都劝我不要玩太多candy crush,然后为了要控制自己啊,这个假期的计划就是每天每天出门,那就不会每天对电脑了~
虽然听起来很像借口。XP
说回来,假期第5天了,拜3一考完试就去金河那带,拜4也去一样的地方,拜5还是去一样的地方。。。关住眼睛都会走了~

拜6礼拜去了龟咯岛~很里面很里面,等下拖下,路程差不多7小时~远到。。。累到~~~
可是还是值得的,很想念那海风大大的感觉,吃饭的时候也顺便吃风XDD因为要面风啊,背风的话会吃到自己的头发。
然后上船摇晃不稳~出海看鱼场~还去了红树林~走了我人生第一次的吊桥~其实不会怕啊~或许我没有惧高。=)
两天都在不停吃吃吃~海鲜~ 吃到饱饱饱 :3 现在想起才觉得我吃太多了,好像会肥TT
除此之外还有代价的~
喉咙痛。
在家休息一天~明天和家人再出发~
金马伦,从小学4年级之后都没有去过了~
10年了叻@@
不讲时间过快都不行。
不讲自己老了更不行。TT

3天2夜回来,就等于又替自己的人生增加了经历与回忆。
还有照片一堆 =)
应该休息一天之后叻~生活继续充实,节目满满的~XD

回来再说吧。
跟自己说晚安,要有美梦~

Monday 25 March 2013

内心洁癖

终于明白了我的症状是内心洁癖,虽然是自创的说法可是这样真的很贴切~
口头上总喜欢说什么看开啊放下啊。
其实只有到重新面对同样的事情的时候才知道这一切都只是个屁。
说什么过去就算了谁不会有曾经发生过的改变不了。
心里面呢?根本不敢去回想。
只因为面对不了那种曾经。
心里真的很希望,一切都没有发生过。
偏偏希望,也只是期望而已。
磨灭不了过去。
发生了就是发生了。
一直这样想,很累。
很气自己,到底为什么就是一直在做让自己后悔的事?
不明白。





知不知道为什么我总是莫名其妙掉泪?
不是因为你说的话或做错什么。
只是你的语气或动作会让我想起曾经。
然后心会和痛很痛。
其实跟你没有关系的。
其实一切很简单啊。
只是我忘记不了而已嘛。
一个理由,可以解释完所有的困惑。
 
 
 
以为自己不再轻易感动,不再轻易掉泪,不再轻易心动,
就等于坚强了。
可是其实,一切并不对等。
事实只是面对现在的事物麻木,
回想逝去的曾经脆弱,
然后越来越发觉过去的自己是白痴而已。

多么希望自己可以简单一点。



复活节,我也跟着复活了=)
任何事情都重新开始。
今天会是美好的一天。
虽然说个性这种东西还是改变不了的整天胡思乱想再加点悲观。
可是至少,忘却昨天。
所有过错,被原谅了。
过去的让它过去。。。


Unending Love
Amazing Grace

很久没有发自内心嘴角上扬拍照了=)
要开始练习回微笑了。
是不是只要黑眼圈眼袋消失了就不会有睡不醒的眼神?
@@ XDD




Wednesday 20 March 2013

第一次努力

从来没有为了功课这么认真努力过。
原来忙碌可以证明自己真正地活着。
星期一到星期五。。。
可怜的经验。
每一天呆在citc,连续5天吃的都是paparich,menu都会背了。
星期四那天,突然莫名的压力,在地铁很想哭。
可是控制住,因为累,不代表需要泪。
出门的时候在地铁站看着钟10:00,回到的时候再看看21:21。
一整天对着的是Federal Constitution,article几可以用什么case。
不懂做么那时冷气好像不用钱那样。
害我们一直蹲地上,脑又转不到。@@
可是最后还是,做完了。
抱着一定可以的观念就这样莫名其妙地做完了。
只要坚持,只要努力,成果一定会有。
坚信。

第一次为了assignment去国家图书馆。
第一次为了presentation半夜3点还不睡觉。
一起在厨房彩排跳舞乱玩笑到趴地。
调闹钟5点半结果没有人醒来就这样多睡了一个小时~
太多东西还没有完成,拼命地赶还好没有迟到。
很难得的经验。
以后回想起来,或许会是一种曾经的疯狂。
事情发生在上个星期六。16/3/2013
然后很有才地转来转去到很多地方还去看电影。
原来人是可以不睡觉的,真神奇。
最后当天晚上睡足12小时。
还发现到,原来累的时候睡相是很不好的。
所有东西会移位左边去右边重点在自己根本不知道发生过这样的事~
想与世隔绝的方法,是有的。 =)

两个星期之后,熬完,考完试,又是时候放假。
最后就真的会到最后一学期了。
是时间过快吗?
应该是人快老。
以前总觉得21岁理我很遥远。
现在觉得25岁还是很靠近。


每一次只要突然有一种正念,就会选择走楼梯,
就算累。
停下来时可以很强烈地感觉到自己的心跳。
心里就会想,
会不会有某些热爱运动的人,就是靠这样感觉自己的存在?
而喜欢这样确实活着的自己。


其实内心有很多想法,只是不知道该怎么表达吧。
或许人生就是这样活过来的。
慢慢经历很多事情,慢慢长大;
长大后就慢慢发觉,那曾经的经历根本不算什么。
会看淡,并忘掉。
就算,内心深处还是会偶尔感受到,
有一些话语会不小心触碰到,
还是一样,会过去的。

说回想法,和感想相似。
敏感吗?
或许应该说是,越在意,就越细腻。
然后,越受伤,越不敢深陷。
这种感觉。。。到底为什么会存在啊?
是太过平淡吗?
还是太过理所当然了所以不安?
一切,我不觉得会这么顺利的。
发生在我身上的事,从来没有这样过。
如果一开始很突然,之后会后悔选择错误。
如果一开始定下未来,最后一定不会有结果。
每次都一样。
我也不明白为什么。
不是想太多的问题。
命运就是这样。
所以暂时又是这样搁着。




睡觉=)

Saturday 16 February 2013

逃 避?

最近,很少来写部落。
有时是忙,有时开了,不懂该写什么。
又有时想写,可是又不知道怎么开始。
是理由,还是借口?
逃避吗?
怕惹人厌吧。。。

可是现在,我回来了,吧。。。
再怎么怕,再怎么想逃都好。
还是要面对的。

以前曾经在这里写过一句话,现在还是想写回。。。
人生中,永远都会有那么一些事,藏在心里会比较好。
是越来越认同了吧。

长大后渐渐明白,人不应该什么都表达出来。
有时候伪装是必须。
就算你把内心话都说出来了,说不定别人只不过是在看你笑话啊。
那又何必表现?
绝对不能再赤裸裸地表达自己的感觉。
不能再任性地以自己的想法做出发点。
凡事要顾虑到后果和别人的感受。
原来这一切,是人生必经之路。
以前想得太简单,或许会想每步路的后果。
可是根本没有想过后果之后的后果,或最后有可能会发展的结果。
然后?后悔啊。
是不是就只可以这样随着‘人生就是不停地后悔’这句话来左右自己的未来?
改变,难,可是并不是绝对做不到吧?
。。。
心里有伤,想复原。
可是又好像磨灭不掉那种曾经。
回忆,很容易被勾起。
失去才是最好的?
想好好珍惜,可是为什么还一直替自己找珍惜的理由?
我不明白自己。
怕错?
怕事。
怕累。
怕烦。
怕痛。
怕伤。
怕的东西太多所以不断顾虑?
不知道。。。

有时候明明可以很快乐。
谈天啊,逛街啊,拍照啊,唱歌啊,看戏啊。
可是有时候,内心那种疼,又是为什么?
每次都可以为了不同的人,事,物,勾起很多的回忆。
难道念旧,真的是缺点?
偏偏啊,只会想起从前的好,遗憾现在的失去。
加起来,还蛮痛的。

在喝酒,奇怪,怎么酒不是苦的了?

可是还好,最近发现了一个让自己放松的方法。
可能也不算方法。
只是喜欢去庙。
可能不现实?可能迷信?可能逃避。
只知道那种感觉,很清静。
听佛经环绕,加上大自然的清新。
虽然会有很多烟,让头脑怪怪的。
可是真的就是什么都不会乱想,只会感觉当下而已。
也会思考一下未来,可是的确完全不会想起从前或伤悲,更不用说痛了。
好像什么都可以看化,看透,接受,放下。
过去了,算了。
这样。

很喜欢那样的心态。
自己曾经做错的。
好像可以洗净。

想流浪的念头从来没有消失过。
我不懂,自己到底是想自由,想逃避,还是想重新。
也或者是想体会。
希望这次的想,并不只是想。

不喜欢被控制。
比自己更了解自己的人,存在吗?
。。。

Saturday 2 February 2013

如果 现实

如果这世界,真有那么多如果,那该有多好?

恶梦。
恶得很平常很自然的梦,很真实。
好像真的会发生,并且必须就这样接受的梦。
梦归梦,可是为什么梦与现实好像就只有一线之差?

不明白的事情太多。
可是好像,明白了也改变不了什么。
需要接受的事情也太多。
可是接受的过程,没有那么简单。
需要忘记的事情更多。
有时候总会莫名的伤感。
没有刻意去想,只不过偶然忆起。
如此而已。

是不是长大,就一定需要面对所有的事情?

要新年了吧,大扫除是我最怕的事。
收拾,很难。
整间家的每一个角落没有不属于我的东西。
最适合用堆形容。
20岁人,到底哪时哪刻搬了这么多东西回来?


本来以为,把房间每一个角落能够让我想起你的东西捐完,
会好过一点。
的确的,那段时间可以完全忘记。
刚刚,被逼去收那堆长满灰尘被我遗忘在某角的东西。
心里想的是,到底什么时候才丢得完?
收过多少次,总会有一些剩下的。
到底是为什么?
最小最小的字条,就能勾起很多回忆。
留下痕迹的沟通方式,
原来真的不好。
或许需要到很久很久以后,
才能,勾不起任何回忆?
人的记忆,能有多长久?
要是把所有所有都删除,
那是不是也等同于人生中没有经历过那些青春?
原来以前真的很幼稚。
很爱买些有的没的。
小贴纸,星星纸,彩色笔。。。。。。之类的。
然后,也不明白是打发时间还是怎样。
很奇妙的,这些小东西总会突然间消失掉。
然后收拾东西的时候又会再出现。
不否认现在还是幼稚,的确。
只是在思想上吧?
也不能很肯定。
只是多了,现实。
最近会买的不在是当年的那些小说笔记小东西。
而是,衣服鞋子饰品。
很想给自己很多个为什么加问号。
很爱买没有用的东西,败家。
可是控制不了。
或许,再也找不到自己很感兴趣很爱做的事了吧。。。
血拼,才会有那种满足感。
一切一切,都只是或许而已。
自己都不了解自己到底要什么。
可能有些事情,越想思考出结果,就越复杂,越混乱。
简单,
是最好的。
不刻意,
才更懂得知足。
有时候顺其自然,也只不过是可悲的没有主见,没有想法。
又或者是不能选择,身不由己而已。
会不会有一天在街上,有一个人到处去问路人:‘我是谁?’
他并不是失忆,更不是疯子。
可能他只是,迷失自己而已。
每个人在生活上需要经历的都很多。
属于自己的故事,自己的曾经,自己的后悔,自己的遗憾。
或许一切,只有自己能明白。
爱幻想的人,很简单,很幸福,因为他们可以架构属于自己的世界。
现实的人,并不一定虚假,可能他们只是想掩饰自己曾经的单纯。

如果最后,
能到最后。

Friday 4 January 2013

不同角度看出不一样的事情

一直以为沉默就没事。
可是原来继续这样,精神压力很大。
睡觉也作恶梦。
所以我想在这里,把所有东西说出来。

我有做错,我认。
可是很多事情,并不是你说的那样。
我花心,我也承认。
我从来没有说过自己有多专一。
现在,我只是想表明自己的想法和立场。
到底凭什么,你说的,都一定对?
因为那些一堆你们认为是事实的东西?
难道我不能有自己的理由?
。。。
邱建业,
我其实真的很多话想和你说,
从我22号没有再回复你信息开始,
你说了多少你记得吗?

我和你在一起的时候根本从来都没有想过要玩弄你的感情。
难道你真的可以忽视掉我曾经怎样对你?
那些真的是装?
你说的3次分手,你自己叠高枕头想清楚,到底我是怎样放下尊严求你不要离开?
结果换来的是你说我根本没有对你真心过?一切都是假装?
你说我容易吃醋,我无理取闹,你说男生爱看女生很正常。
所以你一个人有另外两个我不知道,而且里面全部加女生的面书账号也很正常。
女生们,当你不小心发现到自己的男朋友有另外两个面书账号,
一个里面有六百多,全女生,另外一个千多,也全女生的时候,
你们会有什么反应?
在一起,完全付出真心,接受所有,你说什么,我做什么。
结果发现这样的东西。
所以当下我的想法是,你做初一,我做十五。
这样就等于完全是我贱,你那样没有问题?
重点在你说,那是以前开的,
好,以前开的,那为什么我看到的是最近在一起之后还有active?
你说,面书不能完全关,所以偶尔会开来看看。
那我问你,开了你看到什么?
一大堆美女?很爽?还有叻?

然后,我做十五,我是有跟很多不同的男生面书聊天。
这样又等于了什么?算暧昧吗?
可能不同人会有不同看法。
可是我绝对对得起自己的良心。
很多人很讨厌也看不惯我这样,我懂。
可是他们真的了解我聊的都是什么吗?
真的是什么喜欢来喜欢去爱来爱去吗?
聊天是什么?

你,分手的时候说大大声,叫我不要后悔。
你不会挽留。
结果过两天,来叫我和你在回一起。
坚持两天,看到我不回头,再放弃一个星期。
一个星期过后回来,又要我和你在回一起。
说什么真心。
断断续续3个月了。
你回来的时候,说多少感人的话。
我认当时我的确有动摇。
然后坚持不了一下,你又要走了。
走的时候说得我有多差劲就有多差劲。
然后又回来。来来回回的。
我已经习惯了这样的你。
当时很乱,我真的不知道我可以怎么办。
要接受回也要顾虑很多东西。

然后,对,有max lim,
我跟他出去,是和你分手过后。
可是是什么说,两个人一起出门就是拍拖?
我和你还在一起就有和他在面书聊,
当时是和你在一起的最后一个星期。
你对我,不理不睬。
每一天你放工回家,如果我们没有见面,你完全不会联络我。
信息不回,不然说很累。
你做工,我不烦你,可是你放工呢?
到底是为什么可以完全不联络?
你每天晚上在家,宁愿看戏,也不找我。
为什么?就因为你不喜欢对着电话恋爱。
只有见面,我才感觉到我有男朋友。
你觉得这样,到底有多少人会觉得有安全感?
有男朋友也好像没有这样。
所以我这样,又很错了?
有一次你生气我,因为说过做不到。
结果3天不联络我。
你去问问哪里有一对情侣,可以3天完全不联络?
然后再想想,难道你真的什么话都说到做到吗?
你说你觉得我们可以是很成熟的情侣,
所以可以不联络,也维持到感情。
可是你有没有想过,我们那时在一起没有到一个月?

我说过我很靠感觉,所以max lim的出现,还有他对我的态度。
让我觉得,可以信任。
至少他从来都不会不理我。
只有我不理他。

再来讲那个婚礼的事,我和他以一对的身份出席。
代表了我和他有关系。
本来我们就已经说好,会在12月在一起。
说好的时候,他就已经说了会带我去。
人家已经预好位子了,难道我要在最后放飞机吗?
你又懂不懂,如果你那时没有要跳楼的话我真的会和他在一起了。
结果现在?怎样?
没有在一起,可是关系又很奇怪。
你觉得我不矛盾不挣扎吗?
如果你站在我的角度想(虽然我知道你不会)
你会怎样?
到底是要一个曾经这样隐瞒自己的前男友,
还是一个自己感觉到真的对自己好的?
我和他认识不久,可是怎样都不只一个月。

我最想讲的是,谁说过夜就一定会上床?????!!!!!!!!!!!!!!!!!!
你以为所有人都像你吗???????????

再来,讲楚涵。
我也承认,我对她真的很不好,很差。
霸道野蛮,要她随传随到。
和她在一起的时候,我花心。
很花。
我自己懂。
可是那时认识我的人都知道原因的。
就因为我不打算和她在一起了,所以才这样。
他们什么都懂的,懂我的感受,懂我的想法。
你自己也曾经骂过我的,问我以为真的和一个女生在一起有未来吗?
不要幼稚,清醒一点。
当时我是怎样的?我可以和谁说?
我自己都已经不要和她在一起了,
可是她怎样不让我走你又懂多少?
对,到最后我才会哭才懂后悔。
因为我自己也到最后才知道原来用了这么深的感情。
可是已经过去了,我没有怨什么。
现在如果可以重来,我绝对不会再接受她。
因为一开始就是一个错,
错得很离谱。
如果当时没有接受她的话现在我会和谁在一起?
她自己很清楚。

现在又是怎样?因为我对她很差很坏,所以完全是我错?
你自己问她,是不是百分之百坏?
她很委屈忍我这么久?那为什么要忍?
我没有要说全部是她的错,可是至少不是完全我错咯。

和她在一起的时候我真的一直伤害她,对,事实。
可是和你在一起的时候我真的真心想和你一直继续。
我也和我其中一个朋友说过,和你真的定下来了,想好未来。
可是你怎样对我?
你自己说啊。
我对你绝的时候也只有在分手之后。
你跳楼我也冷血地看着你。
你在我面前自残多少次了你自己懂。
我的反应你都懂的。
你,好胜心很强。
所以绝对不肯认自己有错,更不可以有输。
所以我知道你一定会继续说我假。

因为信任你,所以我什么都不问。
就连明知道你有另一个电话,可是号码是什么到现在我也完全不懂。
面书密码这些就不用说了。我一开始根本连你还有多少个账号都不懂,何况密码。

我错,的确,很多东西。
我想东西真的没有顾虑到很多后果,也不会想很远。
所以造成了很多不必要的麻烦。
也一直都要后悔自己曾经做的决定。

你会继续说我在装,因为你真的很讨厌我。
我只是希望有一个人,可以站在两个角度想。
很多事情背后的原因到底是什么。
而不是一方面的觉得是那样就那样。
很多事情并不是表面看到的那样。


以上的所有话,句句属实。
我王婉珺发誓,
如果有任何一点谎言,
我,天打雷劈,出门给车撞,倒霉一辈子。

Thursday 3 January 2013

如果沉默也是罪

2013,我哪里得罪你?
还没有正式进入,就什么都不顺。
心情一直在低潮。
考试也这样对我。
第一次觉得这么没有希望。
难道真的会在2013第一次在学院不及格?
哼。。。
算了吧。
或许没有考试运。
或许不会有成就。
或许不是读书的料。
然后。。。
唉。。。
可能把学业看太重要是错的。
没有这么大的头,不要戴这么大的帽子。
撑不了,顶不顺。

很多事情想反驳,
可是反驳了又有什么意义?
或许一讲话就是错。

可能2013会是身亡年。。。
。。。
又可能没有这么严重。
只是地球转太快,
转变很大,
招架不住,
然后跌倒。
因为,站不稳。

伤害,怎么来?
可能是自己种下的孽。
怎么说,罪过。
事情总会发生。
一件事引起另外一件,
接下来,
改变成。。。
从来,什么都不说,
因为说了是罪。
可是曾经说过,
所以罪了,
得受。

选择保持沉默,
不懂的人,我何必去解释。
已经有那样的印象,
或许我的解释,
会变成掩饰。

就算知道自己躲不了,
还是想选择逃避。
一直以来习惯用的解决问题方式。
可能解决不了。
。。。
然后。。。。。。。。。。
怎么办?
今年我问最多的问题,怎么办?
没有人可以告诉我怎么办。

原来很多事情,并不是我们看到怎样就是怎样。
身外人,懂什么?
看到=证据=事实?
幼稚。
我,幼稚得可笑。
累了。
所以才什么都不说。
结果?
又罪了。
讲多,错多。
不讲,也错。
忍。

与事实不符的话,
受。
顶。
撑。

这种,不是叫死鸡撑饭盖。
是,一个人,在他知道解释没有用的时候,会选择的举动。

可以当作没有事发生。
只是外人看来,
会是假装。
因为他们不是,
所以不会相信,
人,其实可以没有恨。
别人的事,其实和自己没有关系的。
只是很多人不明白。

插手太多,会拖累自己。
只想知道,你们会得到什么?

猜不透,也想不通。
一样,算了。。。