内心洁癖

终于明白了我的症状是内心洁癖，虽然是自创的说法可是这样真的很贴切~
口头上总喜欢说什么看开啊放下啊。
其实只有到重新面对同样的事情的时候才知道这一切都只是个屁。
说什么过去就算了谁不会有曾经发生过的改变不了。
心里面呢？根本不敢去回想。
只因为面对不了那种曾经。
心里真的很希望，一切都没有发生过。
偏偏希望，也只是期望而已。
磨灭不了过去。
发生了就是发生了。
一直这样想，很累。
很气自己，到底为什么就是一直在做让自己后悔的事？
不明白。

知不知道为什么我总是莫名其妙掉泪？

不是因为你说的话或做错什么。

只是你的语气或动作会让我想起曾经。

然后心会和痛很痛。

其实跟你没有关系的。

其实一切很简单啊。

只是我忘记不了而已嘛。

一个理由，可以解释完所有的困惑。

 

 

 

以为自己不再轻易感动，不再轻易掉泪，不再轻易心动，

就等于坚强了。

可是其实，一切并不对等。

事实只是面对现在的事物麻木，

回想逝去的曾经脆弱，

然后越来越发觉过去的自己是白痴而已。

多么希望自己可以简单一点。



复活节，我也跟着复活了=)
任何事情都重新开始。
今天会是美好的一天。
虽然说个性这种东西还是改变不了的整天胡思乱想再加点悲观。
可是至少，忘却昨天。
所有过错，被原谅了。
过去的让它过去。。。


Unending Love
Amazing Grace

很久没有发自内心嘴角上扬拍照了=)
要开始练习回微笑了。
是不是只要黑眼圈眼袋消失了就不会有睡不醒的眼神？
@@ XDD



第一次努力

从来没有为了功课这么认真努力过。
原来忙碌可以证明自己真正地活着。
星期一到星期五。。。
可怜的经验。
每一天呆在citc，连续5天吃的都是paparich，menu都会背了。
星期四那天，突然莫名的压力，在地铁很想哭。
可是控制住，因为累，不代表需要泪。
出门的时候在地铁站看着钟10：00，回到的时候再看看21：21。
一整天对着的是Federal Constitution，article几可以用什么case。
不懂做么那时冷气好像不用钱那样。
害我们一直蹲地上，脑又转不到。@@
可是最后还是，做完了。
抱着一定可以的观念就这样莫名其妙地做完了。
只要坚持，只要努力，成果一定会有。
坚信。

第一次为了assignment去国家图书馆。
第一次为了presentation半夜3点还不睡觉。
一起在厨房彩排跳舞乱玩笑到趴地。
调闹钟5点半结果没有人醒来就这样多睡了一个小时~
太多东西还没有完成，拼命地赶还好没有迟到。
很难得的经验。
以后回想起来，或许会是一种曾经的疯狂。
事情发生在上个星期六。16/3/2013
然后很有才地转来转去到很多地方还去看电影。
原来人是可以不睡觉的，真神奇。
最后当天晚上睡足12小时。
还发现到，原来累的时候睡相是很不好的。
所有东西会移位左边去右边重点在自己根本不知道发生过这样的事~
想与世隔绝的方法，是有的。 =)

两个星期之后，熬完，考完试，又是时候放假。
最后就真的会到最后一学期了。
是时间过快吗？
应该是人快老。
以前总觉得21岁理我很遥远。
现在觉得25岁还是很靠近。


每一次只要突然有一种正念，就会选择走楼梯，
就算累。
停下来时可以很强烈地感觉到自己的心跳。
心里就会想，
会不会有某些热爱运动的人，就是靠这样感觉自己的存在？
而喜欢这样确实活着的自己。


其实内心有很多想法，只是不知道该怎么表达吧。
或许人生就是这样活过来的。
慢慢经历很多事情，慢慢长大；
长大后就慢慢发觉，那曾经的经历根本不算什么。
会看淡，并忘掉。
就算，内心深处还是会偶尔感受到，
有一些话语会不小心触碰到，
还是一样，会过去的。

说回想法，和感想相似。
敏感吗？
或许应该说是，越在意，就越细腻。
然后，越受伤，越不敢深陷。
这种感觉。。。到底为什么会存在啊？
是太过平淡吗？
还是太过理所当然了所以不安？
一切，我不觉得会这么顺利的。
发生在我身上的事，从来没有这样过。
如果一开始很突然，之后会后悔选择错误。
如果一开始定下未来，最后一定不会有结果。
每次都一样。
我也不明白为什么。
不是想太多的问题。
命运就是这样。
所以暂时又是这样搁着。




睡觉=)