爱情句型

通常喜欢一首歌都是从歌词开始。
从来没有办法把歌当成背景音乐。
一直不断重复听一首歌，
目的永远只有背歌词，学唱。

如果今天没有从收音机听到这首歌，或许我会忘了曾经，我有多么喜欢藤景树的文字。
好久好久没有看小说。
到底是什么渐渐霸占了我的时间，并让我忘掉过去喜欢做的事情？
是最近发生太多事吗？
是忙吗？
不知道。。。
也好久，没有逛书店。
以前可以为了看书特地进书店，找书，看标题，看大纲，
最后会看完整本想看的书。
然后会有很多感触。
[如果每个人像我这样，书店是不是很快倒闭？]XD
如果可以把整天的时间放在书店，是很值得的。
前提是找到一本好书‘啃’。
*定一个目标：假期一定要去书店，至少3次。=）
希望会记得~~~

还有如果不是因为这首歌，或许我也忘记了曾经我。。。
不用电脑打字，喜欢、习惯用手写。
喜欢写字的感觉。
总觉得亲手写字，更贴近心底。
就算写到手很酸很累，也值得。
写完会很有成就感，满足，并幸福。
好久，没有人跟我通信了。=3=
所以也很久，没有亲手在唯美的信纸上写下满满的字了。
所以刚刚，把这首歌的歌词，
抄了下来。
当作。。。
回忆从前的感觉吧。

可是却发现，原来有一种感觉消失了，就再也回不来了。
或许应该说是，不能完整地找回从前那种感觉了。

原来失去了 ，就算放得下忘得了，
心，还是伤的。
伤口可以愈合，只是并没有办法完好无缺了。
。。。。。。。。。。。。。。。


说回歌，这首：爱情句型
今天重复了很多次，还是记不了歌词。
只知道，很好唱。=D
歌词，有意义。
文字，唯美。


爱情的否定句 并不是不爱你 一段感情有多少的风雨
走过多少风景 是天晴或是阴雨 期待伞下有一个你
爱情的肯定句 并不是说爱你 爱得再亲密也会有缝隙
在对方的眼底 看不见一点怀疑 偶尔流出幸福的晶莹

不爱你，不等于否定爱情。

圣诞 过了

今天，圣诞节。
然后，睡几个小时午觉。
其实和平时没有什么差别吧~
可能看到日期是25/12有比较爽一点而已。。。
人家问我圣诞节怎么过的？
我会说梦中度过的~XD

讲回那天，预言世界末日。
或地球换纪，3天黑夜。
有一种感觉是，如果真的会末日，那该有多好？
当然这种感觉不会很强烈。
20号晚上，Studio 89庆功宴。
不太像庆功，各玩各的~
看着天暗，有一点心想明天会不会看到天亮的感觉~
结果第二天，太阳照样升起。

。。。。。。。。。。
这几天好像一直去玩，没有两点都不用睡。
开始不怕迷路乱跑~~~
[虽然跑来跑去都是同一个地方]
然后眼睛就越来越小，黑眼圈越来越深，眼袋越来越大。
两个字形容~
憔 悴

糟糕。。。肚子饿了。。。=3=
要忍，不然这么夜吃会肥~可怜/.\

Merry Christmas
过去了~~~
最近很爱唱~
Last Christmas I gave you my heart
but the very next day, you gave it away
this year, to save me from tears
I give it to someone special

还有‘只怕想家’
很好唱~XD


啊那天和叔公出去，拍了蛮多照的。
跟圣诞树的合照~
肥肥这样=3=
一定是他瘦才看到我肥！！！XP
[打死不认]

忘记了忘记了要讲什么TT
记性这么差怎样考试？
还没有读书~~~
惨了咯。。。

睡觉先，
不然明天又要睡4个小时午觉了~~~
简称浪费时间。
晚~。。。

19/12/2012

单身，其实并不孤单。
可是有多少人能够明白？

难道说一段恋情结束了，就需要马上开始另一段吗？
真的这么容易可以爱上人噢？
不觉得对新那段很不公平吗？
多多少少，都会有个隐藏的影子。
当然，这只是我自己的看法。

如果还没有完全脱离，就不要开始。
宁愿自己心痛，也不要伤害别人。
可是很多时候，往往会顾虑得太多，
然后怎样都会不小心，伤害到人。
为什么，就是避免不到？

有时候会觉得发生的事，都是人生的一段过程，经历。
没有什么不会发生的事情，
更没有什么过不去的东西。
要来的总会来，
要走的自然会走。

好像，越来越乱。
不知道是不明白自己的感觉，
还是不懂别人的想法，
又或者是不肯接受现实？

开始，越来越讨厌自己。
为什么会这样？
明明希望的，想要的，不是这样的啊。
为什么要简单，这么难？

如果世界上有一种药，吃了可以重新再来，
那人生就不会有后悔咯？

今天在面书看到那个，酒窝的由来。
是因为不愿意喝孟婆汤，想保留曾经的记忆。
很喜欢这样的传说。
好像很唯美。
让人抓摸不透，你相信就真，不信就假。
没有一个固定的现实。
都只是在各人看法。
人家酒窝都长脸上，都长两边。
我不明白为什么我的长嘴边，还单边。
有朋友说长嘴边的不叫酒窝，不懂叫什么了。
我一直觉得啊，可能那边的肉比较薄所以笑的时候会凹进去。
有时会摸摸看会不会有比较少肉，可是明明没有~=3=


刚才吃晚餐的时候，想了一个问题。
为什么莲藕会有多多洞的？

然后叻，想下这几天我吃晚餐，没有汤的时候就问爸爸，做么今天没有汤的？
等到有汤的时候叻，又不要喝噢~
人都是这样咯，没有的就会想要，有了的就不会珍惜。
所以才会有一句，得不到的永远是最好的~
唉~

怎么样才算拥有？
。。。
不知道要写什么咯~
这样吧~

自己又忘记自己写什么了~
笑~
88
=）

感觉

很喜欢下雨天的感觉~
在家里，趴在床上。
可以闭上眼睛静静思考，
也可以睁大眼睛发呆，
更可以捧着电脑敲键盘。
听着窗外那很大声的雨滴，
好像没有什么感觉的一样可以睡着~
习惯了吧，到可以完全忽略掉。
有时候，习惯，真的很可怕。
当然也是要看习惯的是什么东西啦~


不知道为什么，内心总有一种浪漫的渴望。
或许心里有一小部分还是不现实的吧。。。
梦幻的东西，谁不喜欢？

这世界，如果有如果~
如果我有属于自己的家。。。
先看颜色，蓝色永远会是最爱。
目前可能喜欢粉蓝，以后可能会更成熟喜欢暗蓝~
再到味道，一定要有清新的柠檬味。
也或许未来会比较喜欢玫瑰或薰衣草味~
再到摆设，钢琴是必备。
窗户边的小盆栽~喜欢那种清晰感。
桌上的木边相框。
香味蜡烛旁的玫瑰花瓣。
觉得自己想法有点出入，
一边喜欢清新简单，另一边喜欢浪漫情调。
怪~
可是谁在乎，想法总是天马行空的啊~
这一切一切，会在脑里架构着。
未来，会成为现实中，属于我自己的家。

只是目前，不敢太过渴望期盼。
长大了，人变现实了。
明白很多道理。
不是想，就可以有。
再加上，害怕得不到，会害自己失望。
小时候那种想法，不可以永远跟着自己。
那股不天不怕地不怕的傻劲~
会随着时间流失。
越来越保护自己。
应该说，小时候保护的是自己的身体，怕受伤会痛。
现在长大了保护的是自己的心灵，一样，怕痛。
伤心难过会痛，心碎更痛，就连小小的失败失望也承受不起的那种感觉。
所以选择保护，拒绝大胆，宁愿眼看着会失去也不敢奋不顾身去追求。
退缩了，逃避了。
最后，自己怎么了？
越来越不了解自己。
不知道自己的想法。

现实与梦想总有一定的差距~
或许我贪心，想要完整的。
并不能只是一小部分。
对任何事物亦如此~


最近有在想，其实自己活着为了什么？
人生，没有目标，好像真的什么也没有。
以前，无聊的时候会看戏，活在偶像剧当中也觉得很不错。
有时间的时候喜欢做小手工，亲手弄东西自己很有满足感。
无时无刻都在唱歌，对着一本歌词可以唱两三个小时不愿停。
可是现在呢？
到底还有没有喜欢做的事？
有没有想坚持执著的事？
怎么好像找不到了？

好久没有看电视了~
没有追电视剧了~
没有做小手工了~
没有亲手写信了~
没有边写感人的话边哭了~
没有再因为感人短片掉泪了~
人生好像失去了很多乐趣~
我喜欢做的事，
怎么渐渐，越来越少了？
会不会到以后，我会好像空壳活着？


为什么可以对任何事情都不再有感觉不再有热忱不再有渴望？
为什么会选择什么都可以放弃忘记拒绝逃避？

感觉，跑去哪里了？

难道心，上锁了？

用很多很多很多东西包着保护着，

再也触碰不到了~

 

世界感动不了内心，

内心接触不了世界。

 



乱讲话

很多时候，很多事情，都不会在我们控制范围之内。
所以可以做的，是什么？
如果说，有梦想就要去追求，那是不是代表只要追，就会成功？
这个时候一定会有人说，追了不知道可不可以成功，可是不追就一定不会成功。
追，成功率或许有50%~
不追，那机率和可能等于零。
那到底什么时候，不强求才派得上用场啊？
难道不强求就注定失败？
顺其自然又是什么回事？
期盼，等待，最后会怎样？
真的很难说耶~
命运就是很喜欢作弄人~
你越想得到的越是得不到，不想要的自己会来~
怪怪的。。。
这样讲的话，那想追求梦想的人怎么办？
没有可能坐着等天跌下来吧？
@@


人生就是这么矛盾。。。
矛盾讲太多次讲到我自己都闷~
为什么会这样啦？@@
明明就不是我要想很多，
真的。
是这些不懂算不算道理的道理每次都在自相矛盾咯。
弄乱我~
=3=

可能可以讲成是面对不同的事情，
处理和解决的方式就要随机应变。
这样吧。。。
凡事不可以只向一面。
平衡点很重要耶~
不然会跌倒。。。

最近心情好像慢慢恢复了~
只是想很多那种矛矛盾盾的东西~
其实也是没有什么时间去乱啊。
每天要做的东西很多耶~
只是脑海一些东西是控制不到的，突然全部跑出来然后硬要弄乱我咯~
脑里面杂物太多太多~
又没有清理噢~
不要讲吸尘机啦~鸡毛扫都没有一把。。。
害里面全部东西乱乱塞住。
最重要的是灰尘多到重要的东西装不下。
T.T
伤心。。。
最近记性很够力差，你现在讲，我下一秒忘掉。
我昨天告诉你了，今天我会再讲同样的东西。
因为根本都不记得自己讲过了。。。
就算记得自己讲过，真的可以百分之九十九忘记那个对象是谁~
不懂是跟不同的人讲同样的话好，还是对着同样的人重复同样的话比较好？
我今天问爸爸做么我会这样的，
他讲我更年期。。。
=.=
人家才19岁叻~厚~~~

脑袋这么快衰老吗？
为什么叻？
我有很常拿出来用啊。。。
每天都在转叻~
哎哟。
算了啦~
都不懂在自言自语什么，
反正我等下就会忘掉了~
不用紧。。。
其实我现在已经忘掉开头我写什么了~
@@
人家明明重复看了3次！！！
=(

很乱叻。。。

睡觉去。

啊对了~

今天去看金童玉女。

讲真我真的不会评东西的。

食物好不好吃不可以问我，我会说ok~

戏好不好看不可以问我，我会说不错~

有时可能改变一下，

会说，还好咯，普通啊，蛮好的。。。

这样。。。

服了自己。

是开头有点乱，不是很明白~

那个之后就噢给了~

戏应该都是这样的吧。@@

一直在看那些地点~

不错的。。。

 

（讲了=没有讲）

我发觉我很喜欢做这样的事~

没有重点地乱讲一通~

供自己爽之用途。。。



睡觉天

4个小时的午觉，
然后现在又差不多要睡了~~~
原来我没有这么强，并不可以每天忙碌。
始终对午觉没有自制能力，怎么样也醒不了。
如果一直沉睡下去，内心不想起来。
是不是就可以继续昏睡？
好想继续睡下去，很久很久。。。
不愿意醒来，可能就等于希望逃离现实。

有时候会觉得为什么自己的人生，
这么多曲折？
这么多污点？
这么多让我后悔的事？
没有完美的人生，我懂。
只是，难道就不能平凡一点吗？
我知道，
这个世界，这么大。
这么多不同的人，这么多奇事。
我那一点点根本什么都不算。
只是，好像有点承受不住。
虽然不知道烦恼哪里来。。。
很 累。

真的很不明白自己。
为什么一直给自己压力？
为什么控制不到自己脾气？
为什么一点小事就左右心情？

心
情
好像不是自己能控制的了。。。
感
觉
是怎么样自己也很乱。。。
想
法
多到很想麻醉自己。。。

为什么停止不了？
可不可以什么都不要问，
什么都不要说，
就这样，用内心了解啊？

再这样下去白头发都快长出来了。=3=

想自己一个人的感觉越来越强烈。
不得了。
这样会越来越我行我素。

今天去庙吃斋。

在家吃的好像也是素。

他们有那个素猪肚，很难吃。

原本以为那种东西我不吃，

试看素的无妨，不会肥。

可是问题好像不在这里。

是，不吃那种肉，就算是素的，一样没兴趣。

这种观念好像可以等同于，

不喜欢那一类型，就算他有多帅，一样没兴趣。

对，[拍手]

我好像疯了~@@

不懂在乱讲什么~

看来，我需要找时间找事情做来放松心情了。

考试前，好好玩，

考试后，再玩。

那什么时候读书啊？

不知道噢~

睡觉先~

布鲁布卤@@

每天在讲一些没有人明白的宝宝语，

自得其乐~

121212

3天的拍摄，终于杀青了~
不知怎么说的感觉。。。
好像有点不舍。
然后，累了3天，好像老了很多，腰酸背痛的~
肩膀严重酸痛，眼睛没有什么力睁开~
回顾一下，拜一那天去了朋友家和茨厂街。
拜二去了湖滨公园和studio89.
今天就去bikit bintang.
坐在starbuck等的时候。。。
吸了一个多小时的二手烟。
严重觉得对不起自己的肺~=.=
好像呼吸都会痛~感觉上，肺应该灰色了~伤心。。。
为什么要等？
因为他们拍，我们不好太多人在那边引人注目，顺便顾东西。。。
然后太过够力无聊，玩bingo~
啊，今天早上去学院路途，等地铁的时候，遇到我亲爱的姑婆~
跟她聊很多，可是比较像是我抓她的耳朵来塞我的故事。。。

心，为什么一直感觉这么怪？
到底，应该怎样？
我不想想这么多了。
够了~
我宁愿每天累累，
忘记掉所有所有，
什么都不想思考。
算了算了算了。=.=

如果心，真的有感觉，
那心痛，是为什么？
心动，是什么？
心疼，什么？
心，酸吗？
心，寒？
。。。

121212
忘记了，
忙碌加等待中度过。
不算什么特别的吧。
只不过不懂要多少年过后才会再有这种容易记加特别有意义的日子而已嘛~
今天还是，爸爸妈妈结婚不懂几多年纪念日~
XD

我的流浪计划，加忙碌充实的生活，
什么世纪才会实现？
什么时候我才舍得，不只是想而已？
我要行动~
可是借口一直很多。
顶不顺自己。。。

睡觉，
明天特地早早去上两个小时的课。。。
然后回家睡觉~
好像几得空酱~
如果妈妈得空，吵她去gai gai~
shopping可以忘记很多烦恼~
因为脑海里会不断想怎样配衣服鞋子包包发饰链~
看来我找到让自己最简单开心的方法了~

我喜欢，以自我为中心。
所以还是适合，一个人生活，这样。
不想要再顺着别人的意思顾着别人的感受。很累的~
看来还是，适合单身。
等。。。
我等自己成熟长大~
可是好像永远都长不大酱~
@@
。。。

突如其来的想法。。。
有一个目标。。。
可是不要说~
自己放心里就好~
啦啦啦~

睡觉~
我要美梦~

独自 流浪

好希望，自己能够更独立一点。
凡事靠自己。
感觉，一个人的生活蛮好的。
想什么要什么，自己决定。
还很喜欢这种日子，
像今天。。。
早上6点起床准备然后出门，
到现在才刚回到家冲凉上网加休息。
现在才刚有时间开电脑。。。
忙忙的，很喜欢。
只要时间没有浪费掉而是过得很充实的话，
再累，我也会喜欢那种感觉。

如果以后我工作，
只要不是我不喜欢的东西，
每天这样也蛮不错吧。。。
早出晚归。
我还要，自己住，自己驾车，自己吃饭，自己逛街。
想到就觉得舒服。
难道我真的有少少自闭，活在自己的世界？
哈哈~

如果在很忙碌很忙碌的时候，
我可以觉得自己很重要，
那种感觉真的说不出来的。。。

我觉得我兜兜转转都是讲回一样的东西，
好像只是要拉长字而已~
@@
重点是在一个人，忙碌，充实，独立。
=）
很棒。

所以才向往着流浪。。。
希望可以有机会，
独自去流浪，
目的自己也不知道。
更不用说别人的。
好想就这样，
消失一段时间。。。
回来过后，会改变很多。
好像蛮刺激的。

如果真的把这当成我的目标，
我会尽力，
毕业以后找时间，
流浪去~

太多想做的事了~
想定下很多很多个目标，
一个个去完成，
不让自己的生命留白。

希望这一切一切的想，
不会只是想而已。。。

就这样，
作梦去~
睡觉。。。
明天继续拍摄~

晚安~

微笑回来

事情，告一段落了吧？
应该，结束了。
结局，虽然不是完美，但也算美好的。

人真的是矛盾的。
本来想要的明明发生了，
可心里还是不知怎么了。
怪怪的。。。
算了吧，
过去让它过去，
凡事顺其自然，
未来的事，
没有人能够预料。

就这样下去吧。。。
最近精神太紧绷了，
脑袋没有办法思考，
说话没有道理没有重点，
讲来讲去自己都不明白自己在讲什么，
干脆什么都不说。
脾气越来越暴躁，
容易小事就不耐烦乱发脾气。
天啊。。。
我好像变脑残智障。
还很喜欢宅在家哪里都不去。

要变回来，我不要变笨蛋。
然后，顺便给自己时间，
做乖乖女听妈妈话，
专心读书，
毕业才拍拖。
对，很好的理由。

先做好自己吧。
什么都需要整理好，
调整回心情，
生活，
最重要的是心态。

未来一定会是美好的。
人生有高有底，
好像故事一样。
写稿都有写啦~
有Exposition, Conflict, Complication, Climax，
到最后Resolution~
有时有必要还会有Rising action和Falling action~
最近我的生活好像每天都在climax.
再继续下去我不懂是精神承受不了还是心脏负荷不了~
哈哈哈~
好像一直在很刺激的过山车酱~
发梦都在complication~
大起大落吗？
好像是~
。。。

现在是结尾了，
又会开启另一段故事的。
只是那是什么样的一段，
没有人知道。

目标，要过得健康，快乐。
找回自己，做回自己。
[有时候严重需要找人听我讲话，可是找不到=3=，我等，假期]

可能真的只有在一个人的时候，
没有顾虑的时候，
才可以是真正的自己。
那个一心向上可是坚持不了多久的自己。。。
借口太多，没办法。
唉~

或许微笑，是面对所有问题最好的方法。 =）
笑一个~

说完内心说现实，

明天开始正式开拍了，

最后的assignment, short film production~

希望一切顺利~

所以，

睡觉吧~

把一切忘掉。

晚安=）

8/12/2012

唱歌，
是不是真的可以放松心情？
或许可以暂时地逃避现实。
歌词。。。

我真的以为爱 是心重叠

两个人就是两个世界

我很晚很晚才发现

想原谅 你的改变

每个人都会疲倦

心疼好强的你在我眼前惭悔的卑微

才会停不住泪水

想原谅 你的沦陷

每份爱都有试炼

看你挣脱迷路回来把我抱紧像从前

怎么我好伤悲

 

 

 

谢谢你从來沒有觉得我不夠好
谢谢你守护我的每一分每一秒
谢谢当天塌下來 你也会帮我顶着
冰的固执 水才会懂
只有遺忘 能让眼淚流光
很愛过 很痛过 我们为了彼此而活过
你愛我 拥抱着我 却让我看不见星空
我们都 沒有错 沒有谁比较寂寞
也许以后再也没人比你更爱我
也许以后我也不可能再那样活

 

 

 

我不了解 你怎么心安

也抓不住你的倔强

你不能说 我没有爱过

说我没等过难过

我也想说

也许能重来我却还是沉默

你一直问我的心到底在不在

问我怎能不遗憾就丢失了爱

而我的泪 怎么就流下来

 

 

 

而爱 并没有教给我生存

只教我交易虚荣给天真

不要吻我 只要抱着我

不要爱我 做我的亲人

把手借我 一天一分钟

做我最亲密的亲人

不是谁的情人

谁的某某某

 

 

 

你不曾发觉

你总是用右手牵着我

但是心却跳动在左边

你和我之间的遥远

永远隔着亲切

爱少的可怜

 

 

 

可惜不是你

陪我到最后

曾一起走却走失那路口

感谢那是你

牵过我的手

还能感受那温柔

 

 

 

哭过就好了

伤都会好的

这样相信所以深呼吸着割舍

爱是为了拥抱为了牵手

不是为了争吵

为了掉头

 

 

 

不是爱不起

只是伤不起

只知道坚持 脆弱浪漫

不知道谁不自量

怕难过 想难忘

以为追求完美却又经不起 受伤

既然 欢乐 变成负担

只有 不欢 而散

心 累

本来还以为自己是最了解自己的人，
可是原来我根本不明白自己。
不懂自己想什么，不懂自己要什么，太多太多的不懂 不懂 不懂。。。
很常说不知道，有时是因为懒惰想，
很多时候是真的因为 不 知 道。
脑袋放空，可是又不完全是空。
明明有很多画面在循环着，
只是那些画面，看不清。

对任何事都麻木了吗？
找不到任何感觉。
不管做什么都好，
没有喜欢的，
没有心动的，
没有在意的，
就这样，什么也没有。
感觉自己好像傀儡。
只剩空壳。。。
到底要怎么样才能快乐？

好想躲避全世界。
为什么我做什么都好像是错的？
我可以怎样？
什么才是对的？

为什么快乐好像变得很难？
是我要求高了吗？
平凡一点不好吗？
还是只是我自己想太多？
只想可以自己一个人生活。
什么都不要了。。。
放下一切，忘记一切。
自己跟自己对话，
好像神经病。
找不到出口。
找不到。。。


每个人 都会疲倦

需要放松
需要休息
需要冷静

或许一切需要，
也可以是想要。

病，很痛苦，

可是全身无力，

好像也没有心这么累。

半夜一直作恶梦。

可能也不完全算恶梦。

只是现实，带到梦里。

原来不管怎样，

一些事，

怎么样也逃避不了。

只会增加心里的压力。

心，累。

麻木麻木麻木，

然后，

忘记怎么泪。

对不起

我真的很不明白自己要的到底是什么。
是不是到最后，要结束了总会有不舍？
我不舍的原因到底在哪里？
心很痛。
我不是已经对什么事都麻木了吗？
为什么最后一次从你口中说出来，
我的心会这么不舒服？
真的很乱。。。

为什么我自己也搞不清楚自己要的是什么？
我本来可以放手了，可以自由了，应该很开心的不是吗？
可是为什么，眼泪却不受控制地一直掉？

我可以怎么做？

我不是故意迟回你信息，只是真的没有听到。
现在，很担心。
承认了，我真的担心。
我不想你会有事。
不想。
对不起。。。

我也不知道为什么每次每次，偏偏，
我就是永远都不会选择最爱我的那个。
为什么到现在我还是这么不成熟？
明明就试过这么多次了，
为什么还是学不会？
我不是想这样的。。。
我不知道该怎么办。。。
对不起。。。
是我伤害了你，破坏了你的人生。
不懂爱的是我，不是你。
对不起。
对不起。
对不起。
伤害造成了，说几万次对不起都没有用。
是我不懂珍惜。
不懂。。。

我到底在后悔什么？
我真的不懂我想怎样。
很多事我都不应该做的。
不应该。
我不可以让你受伤害伤心难过的。
不应该去找你，
不应该狠心对你，
太多太多的不应该。。。
我只可以说对不起。。。
对不起。。。

原来我不是冷血了，
我只是一直在忍，一直在忍，
看到你的信息，
心很痛过后，
崩溃了。
我真的忍不住了。。。
我以为，我可以撑的。
我以为，我不在意的。
我以为，我没有感觉的。
对不起。

一开始我根本就不应该还没有确定自己的爱就选择尝试接受的。
我以后，再也不会这样了。
我没有资格爱。
我宁愿选择，
自己一个人过，
到我真正学会，
懂爱为止。

对不起。。。

1-12-2012今天

今天，我会一辈子记得。
虽然有点乱。
第一次在同一天内发生这么多事。
这么多我觉得绝对不可能会发生在我身上的事。
戏里，报纸上，这种状况很多。
只是我真的从来没有想过在我生命中也会出现。

太复杂了，我很乱。
完全没有办法思考。
现在回想起来才知道，
自己刚才，应该怎样，可是却怎样。

多久没有这样哭过了？
你，也是吧？
到底是以怎么心痛的心情，当着这么多人面前流眼泪？
这种感觉，我了解的。
心，很痛，再怎么多人，也控制不了。

对不起。
我不想把事情闹大的。
也从来没有想过会这样。
以为找你谈，什么事都会过去。
可是现在，我后悔。
不应该这样的。
或许一开始我就应该相信你不会舍得那样伤害我。
然后我就不会怕你，
然后就不会找你，
现在事情就不会到这样的地步。
你现在就不会需要在那边。。。

看着你的眼神，我也不知道自己到底是用什么样的心态来舍得对你狠下心。
不看你，特地不要这么安慰你，不说话，
为的只是不想你再那么依赖我。
也不想你误会。

还有你，

谢谢你这样特地陪我去，

然后花时间找完整个广场就是怕我有危险。

还一直这么有耐心等着。

几个小时，几个小时。。。

过去，

这样。

我真的从来没有看你这么凶过。

可是大声不一定可以解决问题噢~

最多吓人。

 

对着无数的人回答同样的问题，
我答到麻木。
不想再多讲什么。

累，一直在不停地劝，6个小时里面我一直都很累。
和你谈，挣扎，你和他吵，要跳，哭，劝，安慰，等，陪。。。
12个小时没有吃东西。
觉得很累，很晕。
或许这是思考不到的原因之一？
原来乱哭完了一轮之后，
就算再怎么心酸，眼泪还是掉不下来的。
到底是为什么？

你想要的我懂，只是不能给。
明明只要我一点头就什么事都没有的，
可是，我真的做不到。

希望你累了，就会睡了吧。
对不起。
我害了你。。。

我还是第一次坐警察车，原来他们驾车技术不用很好，
因为乱转又不用守规矩又有车会让路，这样。。。

最后，
我真的没有这么好，
不需要为了我做这么多事，
不值得的。
那天你半夜两点弄便当，
然后在我家门口等2个小时，
最后追不到我的车跟丢了，
我还不理你不接你电话就走了。
你就应该知道，
我真的，冷血。
这么狠心对你。

如果我爱你，
那这一切，或许会很幸福。
也会很感动。
我知道你做的一切，都只是想我回头。
可是偏偏。。。
我们，只可以做很好的朋友。


可能他真的怎样都比不上你对我的爱。
只是，你的爱，
太沉重，
太 沉 重。
要背负的东西太多，
要顾虑的事情太多，
会很辛苦。

今天这么多人劝你，
这么多人为你哭，
难道你还觉得家人朋友不重要吗？
不需要想太多，
你告诉过我的，
家人永远都是最后最好的依靠。
他们不会离你而去，
不会背叛。

小时候你经历这么多都可以撑过去了，
不可能现在到20岁了才说活得很累吧？
你会越来越坚强的。

不要再做傻事了，好不好？

我们都不知道明天会怎样。
以后的事，也没有人会知道。
只有，活好现在。

希望你明天会想清楚，
在重新出发。
未来会更美好的。
=）
不要再硬硬想偏一边了。
这样。。。


好像会，睡不着。